Всем здравствуйте...

Мне 18 с хвостиком. Студентка ин.яза. Закончила школу лучше всех. Всегда была заводилой. В универе тоже не в последних рядах. Говорят, красивая.

Вот уже как месяц нахожусь в непонятном для самой себя состоянии. Весь учебный год я не вылезала из-за стола, постоянно учила, учила, хотя до универа была "оторви и брось", успевала всё, и хобби было, и время для себя. В течение же последнего года - ничего, кроме учебников. Друзья позабывали, для них я теперь "Я не могу, мне домашнее задание надо делать". На себя времени нет, что уж там и говорить про какие-то отвлеченные дела. Во мне угасло всё творчество, умерли все идеи, которые я хранила много лет и хотела осуществить. Я знаю, что они были, а сейчас даже ни одной вспомнить не могу.

Каждый раз, когда у меня случаются маленькие неудачи, я убиваюсь до последнего. Называю себя неудачницей и лошарой. В зеркало смотреть не могу, считаю себя страшилой. Раньше обожала фотографироваться, а сейчас все попытки заканчиваются тем, что я удаляю все снимки.

И вот теперь, когда учебный год закончен, я на каникулах, дни проходят в каком-то затмении, в ужасной грусти, от которой у меня поднимается температура. У меня нет ничего того, что меня радовало бы.

Одежда? Всё, что мне нравится в магазинах - либо дорогое, либо нет моих размеров.
Парень? Он устал уже от моего печального вида.
Хобби? Всё то, чем я хочу заниматься, требует денег, которых у меня нет.
Друзья? С недавних пор я их совсем не понимаю... А если попадаю в новую компанию, то молчу как рыба, думая о своем (чего раньше не было).

Я уже не знаю, что сделать с собой. Целую неделю пролежала в деревне, думала, отдохну от всего, не буду ни о чем думать. Как итог - мне стало ещё хуже, когда я верулась в город.

Такое чувство, что я всю жизнь буду сидеть за книжками. Хотя я так завидую тем, кто развлекается с друзьями, ездит на море (где я ни разу не была), чем-то занимается (пишет, рисует...), и т.д. В общем, я завидую тем, кто получет удовольствие. Это то, чего у меня нет.

Внутри меня - куча несбывшихся желаний, которая гниет, разрушая меня.

А может, просто прошло то время, когда всё было хорошо?..

Я не понимаю, что такое, но ещё немного, и я отправлюсь во все тяжкие... Ещё чуть-чуть, и я буду рыдать всю неделю без перерыва, пить успокоительное, курить, заливать всё водкой и… и ещё что-нибудь придумаю.