Привет. Оказался в ситуации настолько отвратительной, что, кажется, бог подшутил надо мной или еще чего.
Я был 3 года вотношениях с девушкой Аней. Это была моя первая девушка. 2 года назад я подружился еще с одной девушкой, Светой, с которой мы до этого учились вместе, но так хорошо общаться начали только тогда. Сдружились с ней очень сильно, воспринимали друг друга с некоторых пор чуть ли не как брата и сестру.

Я в январе этого года я понял, что не люблю свою девушку. А позже понял, что никогда не любил, что начал с ней встречаться только для того, чтобы быть с кем-то. Я не знаю точно, почему меня вдруг осенило, но, думаю, ключевым фактором была ночь со Светой - не секс, просто мы собирались смотреть кино в ее комнате, а вместо этого прговорили обо всем на свете до 7 утра (потом посмотрели кино, все-таки). И я понял, что эта ночь была ярче всего, что у меня было с Аней.

Тем не менее, будущего со Светой я не видел, не знаю, почему. Возможно, я н ехотел сближаться, потому что у меня уже было до Ани 3 случая, когда я был сильно влюблен, но безответно. Я связывал эти влюбленности с тем, что на тот момент я общался только с этими девушками, и, ввиду этого, привязывался. Я вообще человек застенчивый, никогда не умел знакомиться с девушками и, по большому счету, во мне никогда не видели молодого человека, только друга. Вот и сейчас мое общение с девушками почти полностью свелось к общению со Светой, и я знал - ничем хорошим это не кончится.

Зная это. я позволил этому произойти - в один прекрасный момент я понял, что влюблен в Свету. Причем все эти 2 года она мне была как девушка безразлична, лишь в начале нашего общения я испытал какое-то невероятное возбуждение, которое позволяло мне переписываться с ней по много часов. И мне всегда нравилось думать (и я видел намеки этого), что я ей все-таки нравлюсь. А с тех пор, как я понял, что влюблен, все пошло наперекосяк. Но худшее впереди.

В нее же влюблен мой лучший друг. Причем у этого друга тоже нелегкая история - он в свое время по глупости растался с девушкой, которую считал иделаьной. С тех пор он ничем не интересуется, играет в компьютер и смотрит фильмы, но при этом обладает таким чувством юмора, харизмой и спокойствием, что нравится всем окружающим. А тут, когда мы поговорили насчет Светы, рассказал мне, что впервые с тех пор захотел попробовать сойтись с девушкой. Света, к тому же, похожа на ту его любовь, и характером, и даже чертами лица.

В институте мы обычно всегда терлись втроем - я, мой друг и Света.
Теперь этот треугольник стал для меня невыносим. Я ревную к каждому взгляду, что она бросает на него, к каждому слову, причем для ревности есть все основания. Черт, мой друг всем нравится, действительно всем, и то, как она на него смотрит, говорит само за себя. И то, как она общается с ним, как пишет ему.

С другой стороны, недавно произошла череда весьма странных событий. 12 февраля Света впервые за несколько лет выпила с сестрой и подругами, она позвонила мне ночью пьяная и сказала, что любит меня. Потом 14 февраля она стала упорно меня убеждать, что она была не особо пьяная, что имела в виду, что любит как брата, и весь день потом мне впаривала, что как хорошо будет, когда мы в будущем будем дружить семьями. В то же время, в этот день она зачем-то решила изображать влюбленную парочку, сначала в глазах одной нашей однокурсницы, потом просто так. Мы держались за руки, сидели в обнимку в кино, чуть ли не целовались. При этом она все повторяла, как это все нелепо, почти инцест - опять намек на отношения "брат-сестра". Я набрался смелости и спросил позже в этот день, кого она пытается убедить в этом - меня или себя? Она сказала, что я себе льщу...
15 февраля она увидела меня и почему-то заплакала, убежала в туалет плакать. Она связала это с пмс.

С тех пор я не нахожу себе места. Я люблю ее, а она, почему-то, стала меньше общаться со мной, больше с моим другом. Когда мы идем втроем, она веселая, когда едем вдвоем в метро, я не могу ее разговорить. В итоге она начинает рассказывать что-то, но исключительно о сових проблемах. В тот день, когда она заплакала, моего друга в институте не было, и может, это связано с тем, что она жить без него не может..Не знаю. И я чувствую себя невероятно униженным, поскольку в таких случаях у нормлаьных людей обычно есть какие-то запасные варианты, девушки на одну ночь, кто-то заводит новые знакомства. Света вовсю общается по интернету, знакомится, что-то планирует, а я потерял 3 года из-за ложных отношений, которые, по сути, даже опыта мне никакого не принесли.

Кроме того. я знаю. что мой друг лушче меня. Он больше знает, больше видел, более опытный, более спокойный. Я говорил сним насчет нее, потому что обо всем с ним говорю, и ума не приложу, как мы докатились до этого - влюбились на 5 курсе в одну и ту же девушку, на которую первые 2 курса даже внимания не обращали.
И он считает, что он нравится ей. А во мне она просто уверена. Но, блин, вот это "уверена" - это значит, я жилетка просто.


Все это невыносимо и настолько сильно напоминает те 3 случая неразделенной любви, что я чувствую себя просто выпавшим из времени. За все эти годы я ничему не научился. Я не могу самоутвердиться, забыться как-то, чувствую себя человеком без прошлого. Потому что 3 неразделенных любви, одни ненормальные отношения длинною в 3 года и вот теперь опять 25 - это не прочная опора для жизни, это обгоревший ржавый каркасс.


Кошмар еще и в том, что, если симпатии Света и моего друга взаимны, то то, что они вместе, будет хорошо для них обоих. Она получит опытного умного молодого человека, он - девушку своей мечты. Но моя жизнь в этом случае превратиться втакой кромешный ад, какого я еще никогда не видел. Я это знаю, и я не хочу, чтобы это произошло. Да,это мерзко, но я завидую своему другу, завидую тому, что это, возможно, будет его второе счастье, а уменя не было ни одного. Завидую тому, что он рос дисциплинированным, умным, нормальным, а я прошел через изгойство, проблемы с психикой и много чего еще. Завидую тому, что он может дать ей многое, а я даже не знаю, что могу ей дать.

Сегодня ночевал у нее. Она делит квартиру с сестрой и еще одной девочкой. Черт возьми, она что-то писала в ноуте на кровтаи, а я лежал на полу и чувствовал себя прыщавым подростком, который ревнует красавицу, которую он никогда не получит, ко всем крутым парням,с которыми она общается.

Я впервые в жизни не могу есть, спать, я пью каждый день виски.
Я не знаю, что делать. Бороться за нее, признаться ей во всем. либо, пока они не вместе, попробовать построить свою жизнь, в которой было бы хорошо и без нее, наладить новые знакомства, чего я никогда не умел...Я не знаю, что делать, мне страшно и опускаются руки. Ох, а ведь если бы я предложил ей быть со мной года полтора назад, уверен, она бы согласилась...Я тогда ничего не понимал.


Вот в целом и всё. Буду рад, если вы дадите мне хоть какой-то совет. хоть что-нибудь, за что можно зацепиться, на что можно опереться, хоть какой-то фундамент, на котором можно что-то строить. Или, может, вы можете посоветовать психолога, который сможет помочь мне. Потому что такой безысходности, пустоты и черноты в моей жизни еще не было. Спасибо.