Здравствуйте. Поговорите со мной, пожалуйста. Я не могу взять себя в руки и мне плохо. Я ничего не хочу от жизни. Мысли часто не хочу жить. В конце декабря появились, терапевт ставит диагноз вегетососудистой дистонию. Мне 29 лет, живу одна. Работаю. Хожу очень редко к психотерапевту, последний раз была в мае. Собираюсь снова, но кажется мне нечего ему сказать о своей неинтересной жизни, все как всегда дом-работа. Я не общительный человек, друзей у меня нет.

Здравствуйте, Гостья!

Спасибо Вам за доверие и обращение к нам за помощью.

Сформулируйте, будьте добры, более конкретно свои вопросы и тот круг проблем житейских, которые бы Вы хотели обсудить, свои чувства и переживания, о которых бы Вы хотели здесь поговорить.

Пока же, следуя Вашему запросу, понятно лишь то, что несмотря на свою трудовую занятость Вами овладевают уныние и беспросветная тоска, а вместе с ними и такое плачевное состояние здоровья, которые провоцируют мысли о бессмысленности жизни.

Давность Вашего очного обращения за помощью к психотерапевту и воспоминание о содержании работы с ним вызывают в Вас чувства смущения, раздражения и недовольства, вместе с сомнением относительно дальнейшей целесообразности работы с ним/-нею (важность выбора пола терапевта в каждом индивидуальном случае также имеет важное значение и формирует соответствующие ожидания).

Жестокое разочарование самой собой и своими способностями резко снижают Вашу самооценку, а общение с другими людьми по какой-то из причин также оказалось в числе дефицита, который, думаю, имеет общую природу со всеми иными разочарованиями в жизни - обесценивание...

Чтобы прояснить ситуацию, для начала предлагаю Вам также рассказать и о причинах случившегося так, как это сейчас видите Вы сами.

Заранее выражаю Вам признательность и благодарность за Ваши ответы.

Здравствуйте. Проблема у меня ненависть к себе. Я себя так ненавижу, помню последний раз когда я была у психотерапевта у меня было задание каждый день писать об одном своём положительном качестве, так я в себе копаясь не нашла ничего хорошего. Думаю о себе как о чудовище которому не зачем жить.

Думаю, что если всерьёз задаться вопросом о том, являются ли качества трудолюбия и послушания/ -исполнительности, личной ответственности за порученное дело положительными - ответ напрашивается сам по себе "Да". Ведать не ведаю, обсуждали ли Вы этот деликатный момент со своим психотерапевтом, но это действительно так, и это могло бы стать тем отправным моментом, от которого можно было бы "плясать от печки", строя дальнейшую работу с Вами ...
Думать и быть (являться) на самом деле тем, образ чего складывается в представлениях о самой себе, согласитесь, вещи совершенно разные.

Иначе говоря, если я представляю самого себя облезлым котом, то это вовсе не означает, что я перестал быть человеком, а путать дурное настроение с представлениями о себе - вообще гиблое дело, такая мысль, по сути, будет грубой манипуляцией-провокацией, потому как является совершенно далёкой от реальности и манит человека словно в болотную трясину, окутанную зловонным туманом фантазию-даль...

Я не очень трудолюбивая, на работе я знаю что должна- бы работать лучше и больше, чем делаю сейчас. Хотя у меня и очень ответственная должность при этом, Администратора. Но я так устаю на работе, что дома ничего не делаю, даже лень мыть посуду после себя и готовить себе кушать. Лежу на диване весь день. У меня болит часто сердце, тревога, панические атаки. Я как разбитое корыто, пользы от меня никакой, все мне надоело, ничего не могу делать от усталости.

Вы устаёте на работе настолько, что ... буквально доводите себя до нервно-психического истощения (или, лучше сказать - Вас доводят?), и при этом утверждаете, что ещё и должны чего-то и кому-то там, при этом всём - игнорируя свои личные потребности и самочувствие. Не странно ли всё это?!

Сфера труда в области человеческих взаимоотношений одна из самых сложных и требующая от тех людей, которые находятся на ответственных должностях достаточных ресурсов адаптивности и стрессоустойчивости, а также и поддержания их в рабочем состоянии, чему очень мало учат, зато, как показывает практика, много требуют и, тем самым, труд этот обесценивают, вместе с теми людьми, которые трудом этим занимаются. Увы, Вы здесь далеко не исключение, просто заговорили об этой проблеме открыто...


Чему здесь удивляться-то?! Покоряться и выполнять чужие прихоти без всякой меры, угнетая при этом свои естественные потребности (подразумеваю здесь удовлетворение насущных Ваших потребностей - таких, которые вызывают позитивные эмоции, к примеру: любовь и радость, веселье, общение с другими людьми, принятие и поддержка, привязанности в отношениях и прочее; природно обусловленные реакции организма: утоление жажды и голода, своевременная эвакуация из организма отработанных шлаков; удовлетворение потребностей в сне, отдыхе, труде, иметь наличие своего жилья и убежища в ненастную погоду, и тому подобное) - т.е. отдавать/- отдаваться без надлежащего восполнения и компенсации затраченного (называя вещи своими именами - позволять злоупотребления со стороны работодателя в части использования и эксплуатации Вас, как личности - в качестве дешёвой рабочей силы и источника получения сверхприбыли).

В буквальном значении Вами принимается и отрабатывается на полную катушку роль жертвы. При этом можно ли ожидать другой реакции своего организма (его нервно-психического реагирования) на происходящее?!...

Вопрос возникает здесь лишь один: зачем и для чего (а возможно - и для кого), во имя какой цели Вы позволяете себе обходиться с собой таким ... жесточайшим образом? Ведь очень похоже на то, что Ваш организм выражает сполна именно таким образом свой протест и сопротивление тому, как это происходит по ... отрабатываемому драматическому сценарию в Вашей жизни.

Я много работаю потому-что не могу по другому, мне нужно оплачивать за квартиру которую я снимаю, все очень дорого. Мне хорошо еще платят, конечно по 13 часов рабочая смена - это тяжелый труд, и понятно почему у меня нет сил, хочется отпуска в котором я давно не была больше 9 месяцев. Жертва чего, сама по своему желанию. У меня есть такое состояние физическое хочется плакать например все время от тупика в который я попала.

Получается так, что в силу сложившихся жизненных обстоятельств и в условиях постоянного подорожания жизни, Вы вынужденно отдали себя в кабалу современного крепостничества и подвергаете себя тяжёлым испытаниям ради выполнения задачи, наполнившую Вашу жизнь единственным смыслом, имеющим целесообразность: выживание ради выживания?!

Когда речь идёт о сохранении и восстановлении здоровья, которое у Вас очень серьёзно пошатнулось - это сравнимо с положением путешественника на корабле, который получил множественные пробоины и днище которого дало течь, и, если не предпринять серьёзных мер по его спасению, может вот-вот пойти ко дну, стать пищей для обитателей морских пучин... Думаю, что выбор здесь у Вас очень невелик, какие бы не изыскивать сейчас самооправдания: или избавляться от всего того, что увеличивает вес Вашего "корабля" (сбросить/- скинуть балласт) и тем самым получить больше шансов на ремонт тонущего судна, или же - найти, сорвать с борта корабля уцелевшую во время штормов шлюпку и спешно покинуть его, чтобы элементарно спастись.

Это лишь усиливает высказанные мной ранее Вам предположения и возможные варианты выхода из того тупика, в который Вы попали...

Чтобы Вы могли себе более конкретно представить возможные пути к отступлению и найти выход из того тупика, в котором оказались, думаю, что здесь Вам полезно было бы описать подробнее свою житейскую ситуацию и причины, в силу которых Вы вынуждены были пойти на столь огромные жертвы ради своего выживания в этом бушующем мире.

Здравствуйте. Я была очно у психотерапевта, сейчас принимаю легкие успокоительные. Тревоги физической стало меньше, но еще есть. В выходные сижу дома, отдыхаю от работы. Да, про работу вы верно описали, работа это вся моя жизнь. Хотя вспомнила что в детстве мой отец говорил что в будущем я буду подметать улицы, потому-что очень тупая. Сейчас я руковожу работой других, но не получаю удовлетворения от работы. Я стараюсь работать хорошо но мне тяжело.

Здравствуйте, Гостья!

Рад Вашему отклику и тому, что нашли в себе силы и мужество быть на очной встрече с психотерапевтом.

С работой - очень похоже на бегство будто бы от отцовского "проклятья". Сценарий, который может быть позаимствован из стереотипов построения отношений в Вашей родительской семье и неосознанно теперь воспроизводится Вами при нахождении в затруднительном положении.

Думаю, что происходящее с Вами может иметь также отношение к так называемой трансгенерационной (родовой, иначе говоря, или унаследованной травме, как часто ещё можно услышать об этом явлении в народно-бытовых суевериях - "наследственная порча", в духовной же православной культуре и традиции - это не что иное, как нераскаянные тяжкие родительские и прародительские грехи, или, как мы ещё говорим, грехи ко смерти духовной: среди них - тяжкие преступления: убийства, случаи насилия, разбой и грабежи, кражи и вообще присвоение чужого путём обмана; пьянство/- наркомания и соблазнение к ним; блудодеяния и прелюбодеяния /супружеская неверность/; совершение намеренных абортов; вхождение в секты и активная деятельность в них; богоборчество: разрушение святынь во времена господствующего атеизма и т.п. кощунства; непочитание своих родителей и издевательства над ними; самоубийства и т.д.).

Попробуйте исследовать свою семейную историю, осторожно доставая "скелеты из шкафа", и, вполне вероятно, найдёте для себя в этих поисках много трагичного и захватывающе-интересного, с постепенным преодолением чего (как правило, страха "смахивания пыли" с забытых и полузабытых историй, предположений о первопричинах случающихся и довольно часто повторяющихся из поколения в поколение семейных бед и несчастий) сгустившиеся над Вами "тучи" постепенно начнут исчезать и развеиваться...