Добрый вечер психологам и всем читающим. Очень надеюсь получить отклик на свою проблему.
Моя проблема во мне.
я не хочу никого любить. Дело в том что в моей семье никто никого никогда не любил. Всего больше на свете я хочу быть не похожей на своих родителей, все делаю не так как они хотят.
Моя главная черта характера это эгоизм в квадрате. При этом в обществе с друзьями я милая, добрая, искренняя. Как будто одна моя половина хочет любить людей, а другая самостоятельная, говорит зачем тебе люди, друзья, чьи-то мнения ты ведь гордая, независимая, такая как есть.
Мой статус в контакте -Хочу будильник, который утром целует и приносит чай в постель... Я обидела всех мужчин которые меня когда-то любили, но я так и не научилась взаимно отвечать любовью.

А к чему это я, новый год семейный праздник, а я опять лягу спать а всем друзьям скажу что сильно болею, к тому-же мне 1 января на работу.

Здравствуйте, Слава!
Вы пишите, что проблема в Вас самой, а далее добавляете: Это Ваше "я" в начале второго предложения, для меня звучит, как затерявшаяся, совершенно позабытая и позаброшенная, обесцененная и махонькая такая "я" - Вы сами.

Махонькая «я», которая изо всех сил стремится вырасти до большой, гордой и независимой «Я». Вместе с тем, подлинное Ваше «Я», измаявшееся и уставшее от своего внутреннего одиночества, пребывает в неизбывной потребности быть любимой и самой любить. Подлинное Ваше «Я», обессилившее совсем в этих чаяниях то всплесков, то угасания надежды и веры во Всесильную и Всемогущественную Любовь - отчаявшись получить желаемое, с крика срывается на шёпот, где стеснённое в груди "не могу так больше", в попытке "сохранить своё лицо" звучит, как "не хочу никого любить"...


= Возрастание от я - до Я..., как в фото-экспериментах с источниками Света... (От угла и источника Света, как оказывается, в жизни нашей зависит также очень многое. Говоря о пережитой однажды депрессии, возникает и такой вопрос: Живёте ли Вы на светлой и яркой стороне, по Солнечным часам, или как иначе?...) =

Далее всё сами и разъясняете, и проясняете в своей ситуации: «...в моей семье никто никого никогда не любил».

Будто, тем самым, берёте весь груз чувства вины за неудавшееся качество отношений между Вашими родителями, родными и близкими (т.е. людей, на самом деле и составляющих Вашу семью со всей системой их отношений), Высшим проявлением которых, по идее, и должна была бы стать та самая, настоящая Любовь...

= Воспитание с любовью, где есть чувства теплоты, доброжелательности, взаимного доверия, сопереживания и общности интересов, уважительного отношения к точке зрения другого... =

Можно подумать и представить себе так, что вся Ваша семья - это родители и Вы. Здесь, думаю, всё-таки потребовалось бы уточнение того, из кого именно состоит Ваша семья. Если Вы у родителей единственный ребёнок - это одно, если же у Вас есть братья и сёстры (или могли бы быть, но в силу разных причин они так и не смогли появиться на свет) - это другое. Если все семейные обстоятельства несбывшихся чаяний и надежд родителей в отношении детей Вам неизвестны, то, кстати говоря, есть серьёзный повод попытаться пообщаться по теме и с мамой, и с папой, прислушиваясь к их голосу и чувствам.

= Осень несбывшейся мечты... =

Быть не похожей на родителей и делать не так, как они того хотят – звучит, как выражение чувства протеста на устанавливаемые родителями условности и правила, ограничения в желаемой свободе действий и контроля с их стороны. Что конкретно задевает Вас в отношениях с ними, какие их действия, поступки, суждения вызывают протест, раздражение и негодование с Вашей стороны? Вполне возможно, что откровенно поговорив с родителями на "закрытую тему", Вам приоткроется и занавеса тайны того, что называете "эгоизмом в квадрате". Некая раздвоённость в отношениях с друзьями и людьми, наверное, так же отзеркаливают содержание отношений и между Вашими родителями, невольно копируемых Вами.

= Воспитание, основанное на страхе и отчуждении, чувствах собственного превосходства, враждебности, агрессии, недоверия, неудовлетворённости в отношениях - порождает и аккумулирует в подсознании, как правило, ещё больший страх, агрессию, недоверие и отчуждённость в отношениях... =

Отчасти, да, это могло стать и результатом воспитания, но чтобы об этом можно было смело утверждать, мне нужно знать более полно о содержании этого пресловутого "воспитания", Вашем возрасте, занятиях и увлечениях, достижениях, наконец, кроме упомянутых
Обижали ли на самом деле, и была ли между Вами и мужчинами, которые Вас "любили" ПОДЛИННАЯ ЛЮБОВЬ, чтоб твёрдо и уверенно утверждать "я так и не научилась взаимно отвечать любовью", для этого, думаю, Вам придётся пройти ещё нелёгкий путь искреннего и чистосердечного обращения к своим истокам и подлинному, а не зашоренному Чужим опытом и ожиданиями, своему «Я»...

Затронутая Вами Тема во многом созвучна по содержанию тому, что обсуждалось нами на Форуме уже ранее, по поводу, как встреч и расставаний, недостатка-нарушения автономности, так и заимствования манер поведения/-зависимости в отношениях, которые в силу разных причин могут выступать в качестве блокаторов самовыражения личности (в понимании Ваших индивидуальных ограничений, стереотипов поведения, процесса познания и т.п., т.е. так называемой объективной базы, на которой формируется группа личностных трудностей, барьеров, блокаторов, препятствующих конструктивному построению отношений и успешной профессиональной деятельности).

С этим достаточно насыщенным материалом "по поводу", для лучшего понимания и внимательного исследования того, что с Вами происходит, можете запросто ознакомиться, проследив всю ветку дискуссий по теме форумчанки Настёнка Появилась бредовая идея, не знаю что делать!!! Исходя из схожести эгоистичных (как по мне, корректнее это было бы назвать и для Вас, и для неё иным психологическим термином: эгоцентричных) ноток настроения Настёнки, а возможно, и чего-то сродственного в её семейной ситуации и того, что происходит в жизни у Вас, думаю, сможете почерпнуть кое-что очень интересное и нужное, и сокровенное - для себя, конечно же, ЛЮБИМОЙ...

Консультация психолога в Украине

Здравствуйте Александр Григорьевич. Вы очень хороший психолог, хотя с настенкой у нас все таки разные проблемы, по крайней мере у меня нет желаний что-бы меня жалели. Я наоборот это не люблю. .

Когда я говорила о том что не хочу никого любить я имела в виду свои "отношения" с мужчиной. Сейчас все зависло на моем ощущение, что я его не люблю и не только его.

Примерно такие же чувства у меня возникает в отношение моей семьи, особенно мамы. И это не обида, непонимание друг друга было всегда.

Моя семья это папа, мама, брат, я младшая, у нас разница всего в год.

Всю жизнь моя мама говорила что живет с моим отцом только из-за нас детей, только что-бы мы росли в полной семье. Сейчас родители почти в разводе, папа встречается с другой женщиной.

Быть не похожей на родителей у меня проявляется в том, что я не хочу свою семью, что-бы не было так-же как у них.

В последнее время мне кажется что таким как я, лучше жить в одиночестве.

Сейчас меня волнует эта проблема отношений, и почему я не люблю людей. В начале когда я познакомилась с Сашей все было хорошо, я думала что он будет моим мужем, он понравился моему папе. Ему 28 лет, женат, почти разведен, есть ребенок, дочка(полтора года). Папа конечно же всей его биографии не знает . Но это уже не важно, мы познакомились год назад в октябре, через пару месяцев я узнала что он женат, конечно обиделась, месяц не разговаривали а потом опять стали встречаться. В сентябре его жена подала на развод, переехала с ребенком к маме, он хочет жить со мной, а у меня даже не знаю как словами написать, вроде депрессия............................................................................. просыпаюсь утром и понимаю что не люблю своего мужчину, и жить с ним не хочу.
До этого планировали что он будет жить у меня, хотела родить дочку, вообще люблю детей. Вот уже месяц как не хочу его видеть и слышать, очередной его звонок вызывает тревогу, я даже не знаю что говорить и как теперь объяснять что я его больше не люблю. Вроде предательница получаюсь, кидаю его в трудный момент и от этого самой не легко.
Бывают дни когда скучаю по нему, но все равно не люблю.

Здравствуйте, Слава!

Выражаю Вам искреннюю признательность за выраженный мне, как «хорошему психологу», аванс доверия, а смогу ли оправдать его, право, не знаю…
То, что я сейчас отмечу, может показаться для Вас нудным и ненужным, но для меня важна точность и соответствие фактам действительности в работе. Поэтому позволю себе сказать о следующем.

Относительно Настёнки, с её материалом и дискуссией по нему, применительно для Вас, мной была изначально изложена сфера ограничений: «… для лучшего понимания и внимательного исследования того, что с Вами происходит, можете запросто ознакомиться, проследив всю ветку дискуссий по теме форумчанки Настёнка … думаю, сможете почерпнуть кое-что очень интересное и нужное, и сокровенное - для себя…», - не более, и не менее того. Тем более, делал это предложение, не представляя всей полноты ситуации именно Вашей, исходя из некоторых предпосылок и своих предположений по «… схожести эгоистичных/эгоцентричных ноток настроения Настёнки, а возможно, и чего-то сродственного в её семейной ситуации и того, что происходит в жизни у Вас…»

Радует то, что Вы просмотрели и ознакомились с тем, что могло Вам показаться интересным в случае с Настёнкой, хотя могли бы так же запросто игнорировать мой посыл (из тех же эгоистичных/эгоцентричных побуждений). Во всяком случае, тест на «вшивость» Вы прошли успешно, что даёт мне право утверждать о сохранности у Вас Альтруистических побуждений, а также и наличии здорового, доброго Нравственного начала и миролюбия при построении отношений с другими, а заодно дарит надежду на такой же славный исход той проблемы, с которой Вы обратились…
Мной не было замечено, чтобы Настёнку особо жалели, пожалуй, даже было наоборот: «грузили», да ещё по полной программе, причём с разных сторон. Другое дело было бы услышать от Вас, что в своей жизни Вы сами не всегда способны отличить чувство жалости от чувств сострадания и любви в отношениях с другими, и что этот момент немало угнетает Вас и не даёт Вам покоя. Отчасти этот факт Вы подтверждаете сами. Более нежные чувства и доверительные у Вас сохраняются, будто с отцом, но не до конца, что-то и ему Вы не поверяете, предпочитая оставлять в тайне.
= Апатия... =

Допускаю мысль, что чувство ревности по отношению к брату и маме, отнимавших внимание и любовь от Вас самой в детстве/младенчестве, сохранилось по сию пору, а совладать с ним непросто, не поняв глубинных причин и связей с тем, что происходит сейчас. Тем более, насколько я понимаю, сокровенного разговора с родителями в отношении темы детей и их желанности в семье, у Вас так и не произошло...
Неужто желания понять и разобраться в том, почему так происходило и, возможно, привело к таким катастрофическим последствиям в отношениях между Вашими родителями, которые они переживают сейчас, у Вас никогда не возникало?! А ведь это является частью вашей семейной истории, распутывая клубок которой, можно прийти к интересным открытиям и выводам из них для себя, решающих очень многие Ваши личностные проблемы. Они, так сказать, являются ключом и к их разгадке тоже… Хотеть-то хотеть, но как быть с тем, что мои вопросы и предложения Вы по причине, мне непонятным, обходите стороной, замалчиваете их? Прошу попробовать ответить Вас чистосердечно на этот вопрос, тогда мне будет проще гораздо перейти к обсуждению второй части запроса по Вашим отношениям с Сашей, история отношений с которым во многом запутана и противоречива (то Ваш он мужчина, то «жить с ним не хочу», то скучаете по нём, то «всё равно не люблю»)

Прошу и подумать над тем, с кем в Вашей жизни ещё были эпизоды предательства и «кидания», и вспомните те моменты, когда так поступали в отношении Вас самой… Не вижу никаких оснований для того, чтоб Вам со своим грузом проблем отвечать ещё и за других (хотя такое обобщение и звучит в Альтруистическом ключе). О теме же одиночества на Форуме разговор уже шёл, можете поискать самостоятельно. Если я выйду в контексте обсуждаемой с Вами проблемы на этот сюжет раньше, сообщу о том дополнительно, сверимся с результатом. Ок?!
= Солнечного настроения! =

Консультация психолога в Украине

Здравствуйте, Александр Григорьевич. Мне было очень интересно читать ваше сообщение, наполненное ссылками и пояснениями. Думаю я даже ошиблась, вы не просто хороший психолог вы великолепно разбираетесь в психологии. Т.к я не первый раз обращаюсь к психологу, по своему опыту знаю что хороших психологов очень мало.

Соглашусь с вами полностью, я эгоцентрик и с характером не "сахар". А так как я водолей, еще и творческая ранимая натура. Мама говорит я пошла вся в папу, у него такой же характер. Временами я бываю общительная, открытая людям но чаще я интроверт. Сильно переживаю из-за всего.
Желание было, и причин таких отношений тысяча.
Возможна одна из причин кроется в маминой семье, потому-что мама ее не любила, она вышла замуж в 19 лет только для того что-бы уехать подальше от родного дома. Почти сразу-же расписались, и появилось двое детей. А вот отношения при появлении детей испортились и в этом виноваты оба. Вспомнила одну историю. Когда мама была на седьмом месяце беременности, она узнала что папа ей изменяет, у нее из-за этого были преждевременные роды. По дому никогда не помогал.

Напишу об отношениях.
Разговора с родителями не было, незнаю почему я этого боюсь, но хочется просто самой разобраться и изменить свое отношение к ним на положительное.

О чувстве ревности. Наверно можно было и так назвать, хотя мне опять же трудно написать как я сильно чувствую вражду к новой женщине своего папы. Я ее ненавижу. Хочется найти оправдание своему жестокому отношению к ней, ведь она как-бы разрушила мою семью, и в тоже время семью в которой никто не был счастлив и любим. Вы наверно не поверите но маму мне хочется пожалеть.


я стараюсь отвечать на все вопросы, но возможно что-то не заметила или не знаю ответа.

До этого отношения с парнем длились 1,5 года. Они начинались с дружеских, я всячески сопротивлялась, только через пол года настойчивых предложений встречаться сдалась. Еще через пол года мне все надоело, его гулянки без меня. И выпивал часто, менял работу. Он был всегда в образе "плохой мальчик". Раставались пол года, ссорились и мирились. Тысячу раз по одному кругу. Отношения были бессмысленны, я во всем обвиняла его, он соглашался обещал исправится, но ничего не делал.
Потом встретила Сашу, он был старше всех и лучше всех.

Было когда меня кидали, это было так давно. В 18 лет, мои первые отношения длились пол года, я узнала что он мне изменил и все закончилось.

Здравствуйте, Слава!

Хочу выразить Вам встречную признательность за проявляемое Вами терпение в ожидании ответа, хотя сразу и оговорюсь по поводу того, что вряд ли смогу во всей полноте соответствовать всем Вашим ожиданиям…

Право, приятно иметь дело с Вами, как с человеком, имеющим опыт «хождения по психологам», в том хорошем смысле, что теперь мне больше понятна Ваша осторожность с выражением своего личного мнения по тем вопросам, что «не заметили, или не знаете ответа». Впрочем, здесь Ваше «я стараюсь отвечать» — один из ключевых моментов: следование ожиданиям других может давать прямо противоположный результат, истощая внимание и подспудно вызывая протестную реакцию, ведь укротить своё естество, когда у него другие потребности — всё равно, что потребовать от моря «Перестань волноваться»…

Добавлю к этому то, что как комментарии, помещённые мной к иллюстрациям, так и сами иллюстрации, имеют также значительную смысловую нагрузку, ассоциативное сочетание с обсуждаемой темой. Прошу Вас пересмотреть их ещё раз, прислушаться к чувствам своим, сердцу, найти отклик в ощущениях телесных, воспоминаниях. И тогда это тоже может стать мостиком, ключом к разгадке тех тайных движущих сил, механизмов проблем и их первопричин, что наваливаются на Вас сегодня.

Да и сами Вы, вполне вольны попробовать подобным образом Самовыразиться (конструктивным образом, конечно) в результатах приложения своих усилий/-работ творческих (Изотика, как пример), какого угодно порядка и толка. Фотографируйте/-сканируйте их, присылайте в качестве вложений, это так просто, как ... игра "Угадай-ка!" (с той разницей, что имея возможность получения обратной связи Вы можете получить ответы на волнующие взрослые вопросы, способствуя тем самым, в чём-то и решению терзающих душу проблем)...

Здесь же Вы меня поставили в очень затруднительное положение выбора между следованием принципу реальности, научному обоснованию в работе и ирреальности Ваших представлений и установок (говорю об этом Вам, как человеку взрослому, способному к критическому осмыслению происходящего).
Хотел бы сразу Вас спросить:

- А если без этих окололичностей (мама-папа) и привязывания к фишкам-лейбам звёздно-психологических композиций и зацепок, просто хорошим человеком, доброй и милой, ко всякой несправедливости и проявлениям жестокосердия ранимой девушкой/-женщиной и творческой натурой, что же, зазорно очень, запрещено, или вовсе быть нельзя?

Неужто, чтобы убедиться в своей неповторимой красоте, человеческой уникальности и доброте, что не осудят и не засмеют (ещё и втрескаются по уши, полюбят безоглядно), нужно обязательно прикрываться/-защищаться этим щитом из всяких там сравнений-сопоставлений-наворотов?!...

Эдак и получается, что безо всяких рассуждений, слепо следуя чьим-то стереотипам, доходим до пёстрой смеси, вполне подпадающих под научное определение психологических понятий Характера и темперамента, с грубо говоря, суеверно/-иррациональными представлениями и установками, иначе соотносимых ещё к категории Псевдонаучных/-антинаучных астрологических «прогнозов» и гаданий. В связи с этим напрашивается сам собой вопрос: Как к этому тогда относиться и того ли бояться?

Уживаются же под одной крышей кот с собакой, так, наверное и здесь, без метаморфоз не обошлось, что часто-густо и следует из нашей семейной истории: кто в лес, кто по дрова, — как бы грустно и обидно это не звучало…

*** Присутствует семейная пара на приёме, Он и Она с … психологическим образованием. Сосредоточиться на своих чувствах по отношению друг к другу, здесь и сейчас — труд неимоверно тяжёлый. Затянувшаяся неловкая пауза. Супруг не выдерживает первым, вдруг оживает:

— Вы знаете, я по Зодиаку - Овен, а жена Скорпион! И, представьте, мы — приятное исключение из правил совместимости знаков! Совершенно нет того антогонизма, который каждому из наших знаков приписывают.

Тут же к затеянной игре «Тяни-толкай» присоединяется супруга:

— Да, и даже именитый преподаватель N. Университета (кандидат ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ наук, хорошо мне известный — для моих клиентов хорошая и удобная «крыша», как раз и случай подвернулся воспользоваться/-прикрыться «авторитетом»), проводя с нами тренинги, отличный знаток астрологических законов совместимости, обращал наше внимание на это! (???!!!)...

Картина называется «Приплыли». Позволяю Его и Её спросить:

— Кого я вижу в ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ перед собой: ходячих знаков Зодиака (Навешенные ярлыки/- Самостигматизация), или живых и пышущих здоровьем жену и мужа, X. и Y. ?!...

Здесь уже следует возвращение на грешную Землю, попытка включения в работу, но … почему-то без прежнего пыла, азарта и энтузиазма: попытка манипуляции в отношениях между супружеской четой и мной, психотерапевтом — сорвалась. После сделанных нескольких шагов в работе — следует откат на прежние позиции, чтобы сдвинуться с которых, предстоит всем нам приложить ещё немало усилий.

Манипулятивные тактики и манифестации, их содержание, происхождение и влияние в отношениях между супругами будут подлежать ещё не раз рассмотрению, но — потом, всё потом и с … потом, и со слезами, и с радостью от преображения и сделанных в себе открытий, вновь обретённых торжества жизни и Любви…
Моя мама родила меня в 19 лет, замуж вышла в 18, и тоже бежала от непосильного бремени, на неё в родительской семье наложенного, включая дойку коров на ферме, уход за младшими братьями. С моим отцом, который был несколько старше её, были знакомы порядка 4 месяцев. Такие были времена. Только с той поры и поныне, смею утверждать – ничегошеньки не поменялось: тот, кто способен, и из мужчин, и из женщин, взять ответственность на себя за происходящее в их отношениях – найдут всегда путь сохранить свежесть и трепетность чувств, праздновать радость побед и признавать горечь поражений. Это – как пылающий на ветру костёр, в зависимости от погоды, вёдра или ненастья – полыхает то крепче, то почти совсем затухает, а ветром Любви (С любимыми не расставайтесь!) и из оставшейся искры вновь возжигается и разгорается яркое, жаркое пламя (У природы нет плохой погоды)…

= Всё дело - в шляпе!... =

Но увы, описанные Вами потрясения не каждая семья способна вынести и понести достойно, страхи, разрушительные чувства ревности и вины – сковывают морозом сердца, и, не исключение, на многие годы, а приспевает момент, так и не оттаяв — навсегда, где разрыв отношений, возможно — лучший выход, нежели всегдашние взаимные неприязнь, неудовлетворённость и непрощённые обиды, носимые как убойно-убийственно-увесистый камень за пазухой.

Порой находим, куда более достойные примеры развития отношений среди разных популяций животных, чем среди человеческого сообщества, каким и является его малая группа/-ячейка - семья...

Это я Вам и о об отношениях, что развивались у Вас с упомянутыми парнями и Сашей, который есть сейчас, и Вы обуены страхом не сколько его, сколько себя, родимую, потерять (опираюсь на испытанные мной чувства - а они, прошу учесть, в чём-то могут и отличаться от Ваших - при знакомстве с теми достоверными историями, что Вами поведаны). Предательство и "кидания", чувства ревности и вражды, скорее всего, тоже производные из страхов и опасений, неуверенности в своих собственных силах. Перенесённая же Вами измена требовала бы большего знания качеств человека, который так поступил, что ситуацию, конечно, уже никак не меняет. Пережитое Вами - сродни полученной психотравме (и не единственной), которая должна была бы рассматриваться в прямой и непосредственной взаимосвязанности со всей картиной т.н. невротизации личности (Невроза и его психогенного происхождения), что требовало бы дополнительной проработки. Таковы предварительные мои мысли по этому поводу.

Потому, и думаю об этом всерьёз: хотите оставаться той, собой настоящей, которой Вы есть, иметь определённость без страха в дальнейшей судьбе – пройдите курс терапии (только без очарования гипнозом) у хорошего психотерапевта/- психолога, соразмерив свои силы и средства (возможности) с нацеленностью на конкретные рубежи и результат.

Это то, что касается чисто психологических средств помощи и поддержки.

Изучение иных аспектов, таких, например, как исследование:

=> общего состояния здоровья/-необходимости получения медикаментозного лечения;
=> причин метафизического порядка происходящего — в контексте содержания духовной жизни Вашей и родителей, суженого, и причин происхождения страхов, угнетённости;
=> гениологических, генетических и психосоматических связей, —

будет уже зависеть, как от Вашего выбора, так и квалификации специалистов, к которым Вы обратитесь за помощью. Полагаю, что Ваш творческий потенциал позволит и здесь успешно справиться с задачей. Желаю искренне удачи на этом Вашем нелёгком пути!


= Создание сценария... =

С возникшими вопросами и пожеланиями, пожалуйста, можете обращаться также и в личку.

Консультация психолога в Украине

Здравствуйте, Александр Григорьевич!

Хочу поблагодарить вас за вашу работу и поздравляю с наступающим Новым годом! А также создателей сайта и всех читателей!

Я ЖЕЛАЮ КАЖДОМУ В НОВОМ ГОДУ УСЛЫШАТЬ САМОЕ ЗАВЕТНОЕ ДЛЯ НЕГО СЛОВО:

* Отчаявшейся паре: «У ВАС БУДЕТ РЕБЕНОК»!

* Давно страдающему сердцу: «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»!

* Маленькому малышу из детского дома «Беги скорее, к тебе пришли МАМА и ПАПА»!

* Одинокому человеку: «Привет, меня зовут…, ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ»!

* Уставшей от переживаний матери: «Операция прошла успешно, состояние нормальное, ВАШ РЕБЕНОК БУДЕТ ЖИТЬ»!

* Усердному сотруднику: «МЫ ДОЛГО ИСКАЛИ КАНДИДАТА НА МЕСТО РУКОВОДИТЕЛЯ ДАННОГО НАПРАВЛЕНИЯ И РЕШИЛИ, ЧТО ВЫ КАК РАЗ ТОТ, КТО НАМ НУЖЕН…»

* Стареньким родителям: «МАМ, мы уже вылетаем из Москвы и будем у ВАС под САМЫЙ НОВЫЙ ГОД… ВСЕ…ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ!»

* По уши влюбленной девчонке: «ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ»!

Пусть КАЖДЫЙ услышит в НОВОМ ГОДУ СВОЕ ЗАВЕТНОЕ СЛОВО И БУДЕТ СЧАСТЛИВ!!! И пусть Счастье не покидает ваш дом!

Здравствуйте, Слава!

Спасибо Вам огромное за тёплые слова и поздравление!

Взаимно поздравляю Вас с праздниками Нового года и наступающим Рождеством Христовым!



Желаю и Вам отменного здоровья, оптимизма, творческих успехов, радости, удачи, согласия и мира душевного в отношениях с родными и близкими, вдохновения во всех благих делах и начинаниях, праздничного настроения, исполнения мечты заветной! Неугасимого сияния над Вами лучезарной звезды Вифлеемской, одаривающей нас Верой, Надеждой и Любовью, всегдашним упованием на всё самое лучшее, хорошее и доброе!