Здравствуйте! У меня нет желания жить. Изменить свою жизнь я не могу, даже попытаться её изменить. Из-за одного состояния... Вы не подскажете, что это за состояние? Его я описала ниже. А жить так дальше... Нет ни сил, ни желания. Дома для меня очень тяжёлая обстановка из-за отношений с братом.

Думаю, что состояние связано с тем, что дома тяжёлая атмосфера всегда для меня была из-за отношений с братом; да и обстановка из-за родителей была не очень хорошая (родители были в разводе но жили в одной квартире); и с тем, что у меня нет самоуверенности и низкая самооценка, а в школе я была одиночкой, тихой и замкнутой. И это состояние след от такой жизни. Раньше оно было иногда, а сейчас всё чаще. И думаю, чтобы оно улучшилось, надо сменить атмосферу, обстановку, то есть уйти из дома, жить отдельно. Но как уже говорила не могу этого сделать.

Само состояние:

На меня очень влияет окружающая атмосфера, обстановка. Мне бывает непереносимо находиться в какой-то атмосфере, обстановке. Это состояние возникает, например: в каких-то учреждениях, где надо находиться, сидеть слушать что-то, что тебе говорят, что-то писать, подписывать бумаги. Или вот в библиотеке надо подписи ставить за взятые книги когда. Хотя раньше я спокойно могла расписываться, а сейчас это состояние начинается и не даёт мне нормально расписаться. Или может начаться, когда я сижу еду в электричке или автолайне. Или когда яркий свет на улице, знаете, бывает такое небо облачное, но яркое, когда солнца вроде не видно, но оно светит сквозь облака. Я вообще с детства яркое солнце не люблю и вот такой свет, который иногда бывает. Ещё это состояние может начаться дома, потому что дома такая тяжёлая атмосфера из-за отношений с братом. Я вообще стала не переносить, если он рядом, или даже если ходит мимо места, где в данный момент нахожусь я, и, естественно смотрит, когда проходит, на меня, что я делаю... Стала не переносить, появляется это состояние сразу... Потому что всю жизнь я была у него дурой, а сейчас он проявляет и психическое, и физическое насилие ко мне, столько у него злобы ко мне...

Симптомы этого состояния: у меня начинают щуриться глаза и шуметь в ушах, испытываю напряжение. Из-за этого состояния становится невыносимо находиться в помещении, слушать что-то, писать, да вообще ничего делать.

Не знаю откуда берётся, но не из-за чувства страха, паники. На тревожное расстройство это не похоже.

Помню, раньше, когда я училась в школе, оно иногда начиналось. Вот, например, ходила с мамой заниматься с учительницей по русскому языку дополнительно. В начальных классах. Прекрасная, добрая, хорошая учительница, хорошо с ней занимались. А один раз во время занятия началось это состояние непонятно из-за чего. Я не испытывала никакого страха, паники. Когда это состояние, я испытываю только те симптомы, которые уже писала.

Или, вот, был период, когда оно начиналось на уроках истории, тоже непонятно из-за чего.

Или, вот, когда яркий свет из-за облаков. Из-за такого освещения, неприятного для моих глаз. То есть, может начаться и от определённого освещения, или духоты.

Или, вот, из-за напряжения, которое вызывают некоторые люди в некоторой обстановке. Или сама обстановка вызывает напряжение.

Один человек сказал, что это состояние похоже на такой вот защитный механизм моего организма.

Насчет медикаментов, думаю, надо убирать причины состояния, а не пить таблетки от него. Даже если есть такие таблетки.

Вообще это состояние я могу легко вызвать сама, то есть его симптомы. Но не с такой мощью, когда оно само начинается. И ещё бывает, что иногда можно быстрее его прекратить, оно несильное, а иногда оно мощное и с трудом прекращается.

Получается замкнутый круг. Да, обстановка дома действует на меня всё хуже. И уйти невозможно.

Я уже говорила, из-за состояния этого я не могу пойти на собеседование, например. И вообще то, что для других не составляет особого труда, для меня может быть очень тяжело и трудно. Например, находиться в каких-то учреждениях. А жизнь состоит из сплошных учреждений и бумаг. И все эти маленькие шажки, типа для начала устроиться хотя бы на низкооплачиваемую работу, для меня сделать очень тяжело, труднее, чем остальным людям, у которых нет такого состояния. И, вообще, будущая жизнь, когда придётся заниматься всеми этими делами, бумагами и т. д. Самой - под большим вопросом. Я не смогу. Потому что навряд ли это состояние куда-то денется.

Чтобы было хотя бы какое-то улучшение, надо убрать постоянный "раздражитель", жить спокойно, чувствовать себя комфортно.

Здравствуйте, Эля!

Для того, чтобы лучше понимать ситуацию и помочь Вам в сложившихся обстоятельствах, просил бы сделать некоторые уточнения по Вашему запросу.

Ваши родители как давно разведены (можете сделать привязку к своему возрасту на тот момент), и правильно ли я понимаю, что до того, как они приняли решение о разрыве их брачных отношений, с желанием жить у Вас было относительно всё в порядке, а то и вовсе никаких подобных перепадов в настроении, которые бывают сейчас - не возникало?

Как сложно проходил у родителей процесс развода и как долго это происходило? С каким настроением и ожиданиями Вы, как дочь, отнеслись к решению папы и мамы развестись? Как отразился на Вашем состоянии факт того, что родители после развода продолжают проживать на одной жилплощади и что изменилось в их отношении к Вам, как дочери с того момента, как родители перестали быть супружеской парой (сравнивая период "до" и "после")?

Какими отношениями Вы могли бы охарактеризовать то, что было у Вас с братом до, и после развода родителей?

Имела ли, или имеет место религиозность кого-либо из Ваших родителей и их предков в отношениях, как между ними самими, так и с вами (вместе с братом), как с детьми?

Что Вы знаете о своей родословной, дедушках-бабушках и прародителях, а также и их родственников по папиной и маминой линии? Как счастливо складывалась и складывается жизнь Ваших родственников по папиной и маминой линии, и какое общение сохраняется между вами на данном этапе?

Какие увлечения имеете Вы сами, Ваш брат и родители, и есть ли возможность заниматься ними сейчас? Возможно, существуют и ... порочные наклонности с дурными пристрастиями и привязанностями, которые присущи Вашим родителям, брату или родственникам, и какие прослеживаются в этом закономерности на протяжении поколений? Равно, как проявлялись и проявляются среди них и у Вас самой таланты, профессиональные склонности, привязанности, творческие навыки и умения, мировоззренческие установки (широта кругозора и стремление к его совершенствованию)?

Если что-либо будет Вас смущать для размещения на Форуме в открытом формате, пожалуйста, пишите мне в личку.

Заранее признателен Вам за ответ.

Да нет, развод родителей тут ни при чём. А вот обстановка в доме из-за их отношений была, конечно, не из лучших. А сам развод никакой роли не играет, это только оформление его на бумаге, а жизнь-то что до развода, что после развода, такая же и осталась. Жили как чужие...
Развелись давно, не помню, сколько мне тогда лет было. До оформления развода на бумаге долго уже жили как чужие. Так что развод ничего не изменил. Более-менее семья была похожа на нормальную семью только когда я совсем маленькая была. Тогда помню мы не жили, как чужие.

Но всё это было давно. Долго мы так жили, в такой обстановке, очень долго, но в конце концов не помню сколько лет назад мама его выгнала и он стал бомжом. Потом пропал, потом опознали... Умер бомжом.

Но нежелание жить с этим не связано. Оно связано с тяжёлой обстановкой дома из-за отношений с братом.

И перепадов настроения у меня нету. У меня уже давно одно настроение. То есть его полное отсутствие. Радоваться совершенно нечему, живя в такой домашней обстановке. Я могу подробнее написать, про отношения с ним, если надо.

Как любому человеку, мне бы конечно хотелось, чтобы родители жили нормально. Или хотя бы нормально развелись. Ко мне нормально относились. Хорошо. С отцом мы конечно не общались из-за таких родительских отношений. Ну или немного общались, когда мамы не было дома.

Развод не повлиял на отношения брата со мной. Просто я для него всегда была дурой, вот и всё.


Религиозности не было.

Родственников не знаю. Знаю одну бабушку. Мамину маму. Властная, жила одна, муж ушёл, видно, трудно было с ней жить, да он ей не нужен был, она такой человек - всё сама, никто ей не нужен...

Увлечений нет. Ну, только в инете сидеть. Не работаю. Брат, кстати, тоже. Сидит дома безвылазно уже не помню сколько лет. У меня были черепашки. Теперь их нет. Осталось чувство вины. Не могу простить себя, никогда не прощу.

Ничего не знаю...

Не проявляются.

P.S.: я верно понимаю, что консультация на этом форуме проводится бесплатно?

Благодарю Вас, Эля, за Ваши ответы и прояснение по сложившейся у Вас ситуации в свете заданных Вам уточняющих вопросов.

Начну с Вашего постскриптума:

Да, консультации на нашем Форуме Psystatus.ru все зарегистрированные на нём пользователи получают безоплатно, с соблюдением этических принципов в работе (среди которых: конфиденциальность и взаимное доверие, уважение друг к другу). Включая случаи, к сожалению, мошеннического использования нашего ресурса и его специалистов в своекорыстных целях (которые, как правило, после изобличения юзеров в намеренных случаях обмана с вымышленными, или транслируемыми ими темами публикаций из псевдонаучных/-дезинформационных источников СМИ, перемещаются нами в Форум "Зазеркалье", с соответсвующими нашими пояснениями и комментариями по этому поводу).

Замечу в этой части, что с учётом дистанционно-заочного консультирования случаев обращения за психолого-психотерапевтической помощью, следует учесть невозможность с нашей стороны проведения разного рода психодиагностических процедур (под ними подразумевается психологическое тестирование в различных его модификациях) и назначений медикаментозного лечения: при необходимости нами может указываться их полезность в контексте рассматриваемой той, или иной проблематики, то же касается и случаев, когда обратившимся за помощью людям может быть рекомендована социально-психологическая или медицинская помощь со стороны представителей госучреждений соответствующего профиля по месту проживания, а также показана помощь приватных (частных) структур/-специалистов.

Если проще, то здесь Вы имеете возможность получить, как некоторый опыт взаимоотношений клиента с психологом/-психотерапевтом, так и представления об одной из форм получения психолого-психотерапевтической помощи (в офлайн-режиме), которая, по большому счёту, исключает возможность глубокой проработки имеющейся психологической проблематики. Тем не менее, участие в работе Форума (в т.ч. с выражением и высказыванием своей точки зрения по той или иной тематике, как активного собеседника) позволяет получить профессиональную кризисную помощь и представления о тех отправных точках в имеющейся личной проблематике (иногда косвенного порядка, исходя из содержания тем, предполагающих ведение дискуссии/- обсуждения), опираясь на которые человеку в дальнейшем легче ориентироваться в его психическом пространстве при последующем комплексном разрешении: то ли внутриличностных конфликтов, то ли конфликтов с внешним окружением, вопросов более успешной адаптации/-реадаптации или психореабилитации в обществе/- социуме, в налаживании семейных/- партнёрских отношений, с обретением уверенности в своих силах, более успешной самореализации и восстановления состояния жизнерадостности...

Так ли я понимаю, что сама обстановка, возникшая с ситуацией развода родителей воздействовала на Вас угнетающе, и это длится уже достаточно продолжительное время?

Получается так, что почувствовать себя ребёнком, который любим родителями и живёт в среде любящих семейных отношений Вам довелось лишь в младенчестве и, возможно, на каком-то этапе раннего детства (дошкольного). Всё Вами пережитое не могло не наложить отпечаток на Ваше психологическое состояние, полное тревожных ожиданий и страхов, а затем и сформировавшуюся на этом фоне заниженную самооценку...

Очень жаль, что Вашего папу постигла такая печальная и трагическая судьба, а Ваш брат, как и Вы сами, таким образом оказался лишённым возможности иметь положительный пример со стороны отца, и как мужчины, и как мужа в семейных отношениях ...

Жилая площадь неужто лишает Вас возможности дистанцироваться от присутствия брата и его на Вас негативного воздействия, скажем, переходом и нахождением в другой комнате, или хотя бы наличием перегородки, которая предоставляла личное пространство, более-мене защищающее Вас от угрозы столкновений с братом?

Да, если Вы чувствуете наличие тяжёлого доминирования брата с навязыванием им удобных лишь ему и разрушительных по природе отношений с Вами, расскажите об этом подробнее, также и о своих чувствах, которые при этом возникают.

Получается, что в Ваших взаимоотношениях с родителями было не так уж всё и плохо? Нехватка папиного внимания и любящего его отношения к Вам, которые он мог бы выражать открыто, видимо, сказались на формировании и Ваших отношений с братом, который, чувствуя полную ... безнаказанность, мог допускать различные оскорбления и унижения в Ваш адрес, и обесценивание Вас, как личности (относиться, как к "дуре"), а также ... отыгрываться на Вас таким образом за своё состояние ... ущемлённых чувства гордости и одиночества (что часто присутствует в семьях разведённых родителей), заброшенности и покинутости со стороны и мамы, и отца...

Нужно ли это понимать так, что Вы росли в семье неверующих в Бога родителей, и остаётесь некрещёной вместе с братом (исходя из преобладающей по предпочтениям в России Православной религиозной и культурной традиции), а отец Ваш был похоронен, как бомж, без положенного в случае смерти христианина церковного обряда отпевания усопших?

Думаю, что этот факт также может многое объяснять из Вашей семейной истории, во всяком разе, по части сложных супружеских отношений и трудностей в воспитании и налаживания взаимопонимания, как между детьми и родителями, так и между самими детьми.

Увы, сценарии детско-родительских и супружеских отношений в родительской семье запечатлеваются у нас надолго в памяти, могут носить на себе также и отпечаток психотравмирующих событий разного порядка, закладывающих в детях подсознательные страхи, опасения и тревоги - вплоть до наследования их на генетическом уровне, и, оттого, требуют более глубокой их проработки до уровня осознания и принятия, чтобы преодолевать и справляться с ними...

Чувство вины по отношению к чему? К тому, что черепашек не стало, или что-то другое? Ни готовить вкусную еду, ни рукодельничать, ни ухаживать за домашними растениями, ни рисовать, ни лепить из пластилина/-глины, ни петь, ни танцевать, ни играть ни на каких музыкальных инструментах (хотя бы на ... расчёске ) - ничего ничегошеньки из перечисленного мною не привлекает и не умеете?! Спортивных ни увлечений, ни мало-мальских достижений неужто нет тоже?

Ни пристрастия к спиртному, ни к табакокурению или иным психоактивным веществам, ни к азартным играм, кроме как Интернет-компьютерной зависимости - ничего этого не имело и не имеет места тоже? Прошу хорошенько подумать и вспомнить, ведь в мире есть столько потрясающе интересного!

Здравствуйте!
Давно уже не длится, с тех пор, как мама его выгнала. А пока он жил с нами, конечно, обстановка воздействовала. Но не очень-то и угнетающе. Просто была напряжённая, нездоровая обстановка.

Страхи были только такие: например, пока мама уходила, папа вылезал и начинал стирать там, мыться, готовить что-то себе... И я боялась, что вот мама сейчас придёт и увидит. Или услышит, как он разговаривает с нами.

А заниженная самооценка я думаю из-за моего характера. Я всегда была тихой, стеснительной, молчаливой. Характер такой. Поэтому была одиночкой. Изгоем. Не такой, как все. Отсюда и низкая самооценка. Чувствовала себя глупее, недоразвитее, хуже, ущербнее остальных.

Я так и делаю, чтобы минимально сталкиваться с его злобой ко мне, стараюсь лишний раз не высовываться и не делать там ничего. Чтобы его не бесить.

Но всё равно это плохо помогает. Не могу же я совсем не высовываться и ничего не делать. Мне надо умываться, мне надо чай себе готовить. Домашняя напряжённая обстановка никуда не девается. И так жить, как я живу - это не жизнь, это выживание, медленное саморазрушение. Я так живу уже очень долго, я очень устала. Хочется закончить всё это. Хочется стать недоступной для его злобы. Не видеть её, не слышать, не испытывать на себе.

Согласна со всем, кроме последних слов: " заброшенности и покинутости со стороны и мамы, и отца...". Ни брат, ни я не были заброшены и покинуты, нам уделялось со стороны мамы много заботы, внимания, любви. А отца брат ни во что не ставил, называл его "придурком", говорил ему "заткнись, урод".

Нет, я имела ввиду, что не было сильной религиозности.

Мы крещёные. Был период, когда я с мамой ездили в церковь, и я сейчас вспоминаю тот период и считаю, что он был важным в моей жизни.

А отец да, был похоронен, видимо, как бомж. Много прошло времени, прежде чем стали его искать, потом долго искали... В конце концов опознали по фото, признали его умершим и получили свидетельство о смерти недавно. А умер он уже давно.

Когда не дают делать то, что тебе нужно, и столько, сколько тебе нужно, пропадает всякое желание что-то делать.

Я бы готовила, с удовольствием занималась домашним хозяйством... Но дома я никто, пустое место, серая мышь. Дома себя считает хозяином брат. А я его бешу, я ему мешаю. Поэтому я стараюсь не высовываться и ничего не делать.

Нравится вышивать... Но нет удобного места и хорошего освещения.

Было у меня самое главное увлечение - мои питомцы. Мне их гробили, гробили и угробили. Теперь их нет.

Спорт не люблю. А если я буду играть на расчёске или стаканах)))), то брата этим буду бесить и он отберёт стаканы или расчёску.

Не пью, не курю, азартные игры не привлекают).

Дома для меня очень тяжёлая атмосфера, из-за отношений с братом. Всю жизнь слышала от него только "дура", "заткнись". 

Сейчас отношения не лучше. Он (старше на два года) считает себя хозяином, главным, хочет чтобы все его слушались беспрекословно, а меня считает пустым местом. Поднимает на меня руку. Я терплю от него и психическое, и физическое насилие. Стараюсь с ним не пересекаться, чтобы не встречаться с его злобой ко мне. Я его бешу, я ему мешаю по жизни. Так что я дома чувствую себя совсем не как дома. Не живу, а выживаю( И уже нет сил жить в такой обстановке( Я очень устала от этого.

Он поставил себя на слишком высокую ступеньку над всеми. Да он вообще психически неуравновешенный и ведёт себя как хочет по отношению не только ко мне, но и к маме.
Хотя руку на неё он всё же не поднимает.

Вот на днях мама его спросила, чтобы глянул, когда электричка. Он ответил, она не расслышала, переспросила. И тут он как заорёт. Мол, почему ты никогда не слушаешь, вечно переспрашиваешь, я тебе сказал, слушать надо - и понеслось, взбесился, разорался. Из-за такого пустяка. Видите ли, его величество не слушают. И мама с ним ведь нормально разговаривает. А он бесится. Настоящий психопат. А теперь представьте, как он со мной себя ведёт... 

Отстоять свои границы или просто не обращать внимание я не могу из-за физического насилия.

Например, ты делаешь то, что тебе нужно, он велит перестать это делать, ты не соглашаешься, пытаешься сопротивляться, отстоять свои границы, он применяет физическую силу и добивается своего, ломает твои границы, подавляет твою попытку отстоять свои границы силой.

Ну, например. Его бесит, что я лью воду. Мою там, например, что-то. Он говорит что хватит лить (каким тоном он это говорит и какими словами, вы сами можете догадаться, если учитывать, как он ко мне относится и как относится к себе). Я пытаюсь не подчиниться. Он прикладывает силу ко мне (толкает, отталкивает, доталкивает до комнаты, швыряет на пол) и выключает воду. Ведёт себя как психопат, как бешеный. Столько злобы ко мне...

Заикаться о его персоне и пытаться что-то ему отвечать, это его бесит ещё больше. На каждое твоё слово он тебя лупит (держа за руки одной рукой, другой лупит в лоб, или подзатыльники даёт,глаза при этом расширенные от бешенства и злобы). Пока не умолкнешь и не сдашься.

Защиты у меня нет, сама дать отпор я не могу. 

И я не могу переменить свою жизнь. Например, уехать из дома, снять комнату и жить отдельно. Не могу. Всё чаще мысли о крыше. Я не могу ничего изменить, но и жить дальше так не могу.


Про чувства...

Конечно, я как-то проявляла свою сердитость, своё возмущение, своё несогласие, когда брат со мной плохо обращался или когда причинял своими действиями нам с моими питомцами вред; и когда назло мне что-то делали брат с мамой.

Но проявления моего возмущения, сердитости, несогласия, подавлялись. Силой.
Помню, во мне всё кипело внутри оттого, что не могла защитить своих животных от действий, которые приносили им вред, и оттого, что даже эмоции свои, сердитость, возмущение, я не могла показать, потому что он, когда я их показывала, эти эмоции, применил ко мне силу, чтобы я не показывала, что я сердита.

Помню свою беспомощность в тот момент, помню чувство, что меня сломали. А внутри всё кипело от чувств. И я не имела право их проявлять, выпустить их.

С тех пор я перестала их выпускать. А мама, если видела моё недовольство чем-то, всегда острила. Или вот, один раз сказала мне: "если что-то не устраивает, иди на все четыре стороны, надоела". 

Из-за такой домашней обстановки я потеряла самое дорогое, родное и ценное, что было у меня. И теперь всегда будет в моей душе вина, как чёрное пятно.

Да, ведь я виновата в их мучениях и смерти.

У меня было две черепашки. Одна, её звали Кока, жила у меня с самого детства, лет двадцать. Вторая, его звали Тимка, появился у меня попозже, чем Кока. И вот прошлым летом мне пришлось усыпить Тимошку, потому что мне его гробили, гробили и в конце концов угробили. И после этого у меня опустились руки, я перестала ухаживать за Кокой, и этой осенью она умерла... А могла бы ещё жить и жить, они живут лет сорок, а она прожила со мной лет двадцать. Я двадцать лет любила её, ухаживала за ней, переживала... Я не ожидала от себя такого, что опущу руки и перестану ухаживать за ней. И что из-за меня она перенесёт такие мучения и её книга жизни захлопнется на середине, что этот год станет последним годом её жизни. Она была мне родная и она была мне очень дорога, существо, которое прожило со мной двадцать лет... И я виновата в её мучениях и смерти... Как простить себя, не знаю. Так любила - и своими руками, получается, прервала ей жизнь.

Да, у меня действительно не было больше сил так жить, не жить, а пытаться выжить, пытаться сберечь... Жить в постоянном стрессе... Да и просто уже невозможно стало так жить...

Ухаживать, когда не давали ухаживать, не давали делать то, что нужно, и столько, сколько нужно. И я опустила руки, я как бы сказала, "пусть будет так, как хотите, я не могу ничего сделать, защитить моих животных", и перестала ухаживать за Кокой, решила убыстрить развязку... 

Я как бы сказала, "пусть всё идёт так, как должно идти при данных обстоятельствах, я не имею больше сил сопротивляться, сначала черепахи, потом - я". Теперь осталось только мне сделать последний, решительный шаг, чтобы дойти до конца той линии жизни, по которой стали идти события после того, как я опустила руки и этим выбрала это направление, эту короткую линию, которая должна закончиться моим уходом...

Мы им мешали... Теперь черепах нет. Они почти добились своего. Стало свободней. А без меня вообще станет классно. Не буду место занимать, бесить, мешать, тратить свет и воду.

Я понимаю, что вины моей в этом мало... В том, что случилось.

И можно придумать себе оправдания...

Но никакие оправдания этого поступка не помогут мне оправдать и простить себя. Но не получается, придумав себе эти оправдания, перестать чувствовать бесполезность этих оправданий. Это всего лишь оправдания, а факт остаётся фактом, поступок остаётся поступком. Мучения и смерть остаются мучениями и смертью. Страшно думать про это - какие мучения испытывали мои черепашки. Страшно осознавать, что я виновата в них. И неважно, насколько я виновата и почему всё так закончилось, и есть ли моя вина в этом. Есть. Я перестала ухаживать (совсем)...

От меня зависела их жизнь... Я должна была изменить свою и их жизнь, судьбу. Но не смогла этого сделать. За то, что не можешь изменить свою жизнь и жизнь тех, за кого ответственен, расплачиваются жизнью, судьбой, своей и их.

Жизнь дала мне экзамен, я его не прошла. Я не смогла изменить свою жизнь. Поэтому всё так закончилось.

Консультация закончена, наверное, ответ не ждать... или ждать... ...

А, извините, только увидела, что в Л.С. у меня сообщение от вас) Сразу не увидела, потому что на планшете не всё сразу видно, двигать надо, чтобы посмотреть угол страницы) Буду ждать, сколько понадобится!

Здравствуйте, Эля!

Благодарю Вас за проявленное терпение, и, хотя, большей частью сложившуюся ситуацию Ваших отношений с родными мы обсудили в личной переписке, как я понимаю, остаются ещё вопросы и недоумения, на которые ответов с моей стороны Вы так и не получили.

Что же, постулат или утверждение "время лечит" - само по себе хорошо и верно, многократно проверенное жизнью, однако, можно ли заменить им само оказание психологической помощи тогда, когда остаются к этому возможности и ресурсы - вопрос из вопросов, на который в сложившемся у нас в Вами "задачнике" я и попытаюсь сейчас подыскать ответы, с Вашим личным участием, разумеется...

Ощущение такое, что при условии отсутствия отца в Вашей жизни дало брату право ... на доминирование в отношениях, как над Вами самой, так и над мамой, причём в худших чертах и по худшим образцам мужского самодурства, вплоть до проявления проявлений садистического упоения властью. Вся проблема в том, что все эти "дуркования", по сути эмоционально-физическую агрессию, направленную на Вас, как объект вражды и ненависти (думаю, для этого у брата существует своя психологическая мотивация, без его личного участия которая обсуждаться не может) приходится переносить Вам самой в условиях, когда жёсткость от удара таких столкновений (конфронтации, конфликта интересов и побуждений) смягчить возможно лишь минимально, и, главным образом, лишь ценой Ваших уступок, подавления личных интересов и потребностей. Отсюда - чувство подавленности и стремление к поиску приемлемого выхода из сложившейся ситуации.

 Безусловно - поставить на кон личную безопасность, вплоть до нанесения ущерба своей жизни и здоровью ради удовлетворения прихотей из разряда "ум за разум" Вашего брата - это ни в какие ворота не лезет.

С пониманием отношусь к описанной Вами ситуации, и с подобной проблематикой обращения за психологической помощью для её разрешения в своей практике я встречаюсь довольно часто. Больше всего страдают семьи с детьми при наличии деструктивных отношений, провоцируемых мужчиной, выступающим в социальной роли супруга и отца своих детей.

Случаются похожие истории и в кризисных семьях, в которых могут быть лица с ограниченными потребностями (инвалидность одного или нескольких членов семьи), когда агрессия может проявляться не только со стороны представителей мужского пола. Специфический психологический термин, которым определяют наличие подобных деструктивных отношений в семье получил название «Абьюз», смотрите также пример обсуждения по тематике абьюза.

Для того, чтобы можно было справляться с данной проблематикой более успешно существует целая система госучреждений (см., пожалуйста: Типы социальной службы для семьи и детей), например - Центры социально-психологической работы с семьями, детьми и молодёжью (перечень подобных учреждений на примерах: 1) Новосибирской области; 2) ЕАО; 3) республики Крым). Обращение за помощью в данные типы госучреждений по Вашему месту проживания, исходя из личного некоторого опыта работы в качестве специалиста по социальной работе, думаю, могло бы Вам также помочь, по крайней мере, определиться с тем, как более эффективно противостоять тем элементам насилия, которые проявляет Ваш брат.

Если же исходить из опыта частной практики по работе со случаями, подобными Вашему, то здесь мне будет важно узнать о Ваших личных представлениях о том, какими ещё способами и методами Вы сами рискнули бы воспользоваться, чтобы расширить свою автономность в отношениях с братом и матерью (подразумеваю защиту и отстаивание Вами своих личных границ комфортности и эмоционально-физической безопасности в отношениях), кроме уже тех, которые мы с Вами обсудили ранее, и в личной переписке в том числе.

Интересно, оказавшись в состоянии вынести на "всенародное" обсуждение проблему, с которой Вы столкнулись в жизни - это тоже принадлежит к разряду «я не могу», или же всё-таки это проявление способности преодоления препятствия, что мы иначе чаще называем действием "через не могу"?! Да, ситуация, в которой Вы оказались - не для слабонервных, из числа историй про "Жесть", однако, думаю, с моей стороны будет уместным заметить, что всё-таки случившееся у Вас от "Жести" до "Срывания крыши" - всё-таки здесь, слава Богу, может уложиться в рамки категорий "Ещё не цинк", и "Ещё не вечер". Обычно же в подобных случаях мы говорим о том, что "Самая тёмная ночь бывает перед рассветом"...

Кроме Вами перечисленного я бы здесь добавил чувства покинутости, или отверженности, унижения личных чести и достоинства, а также страха и подавленности - во всяком случае именно такие ассоциации у меня возникают по поводу Вами пережитого. Вы согласитесь со мной?

Здравствуйте!



Да, соглашусь.


Не знаю, какими способами я тут могу воспользоваться...

Про абьюз почитала, спасибо за ссылки)