Здравствуйте.

Прошу помочь разобраться в проблеме. Мне бы хотелось получить некоторые общие рекомендации (если это возможно, исходя того что изложено ниже), в первую очередь касаемо наиболее подходящего в моей ситуации специалиста (психолог/психотерапевт/психиатр).

Моё имя Валерий, мне 26 полных лет. Девушки никогда не было. Живу отдельно от своих родителей. Работаю на едва оплачиваемой должности и нельзя сказать что по специальности. Имею диплом инженера (магистр), однако опыта работы нет и может не будет. Дело в том, что я совсем не фанат техники как таковой, просто школьные физика и математика, которые мне давались относительно легко, нацелили меня на получение образования в техническом вузе (а также возможность бесплатного обучения, родители, мягко говоря, были не богаты). Однако сейчас полагаю, что мне больше подошла бы специальность переводчика англ. языка. Правда рынок труда забит переводчиками и з/п у письменных переводчиков невысокая. Так, получается в свои 26, я не знаю где мне лучше работать. Мысли об этом часто создают проблемы со сном. Иногда я думаю, что не могу определится с профессией поскольку я посредственность. И хотя мой диплом и красен, мне всё-таки кажется, что его цвет, да и само наличие не более чем результат усидчивости.

Что касается детства. Мои родители всегда говорили что нужно быть образованным, честным, справедливым, добрым и всё. Похоже даже в реалиях 90-х они полагали, что мне будут отвечать взаимностью на мое хорошее поведение в социуме. А навыки общения сами разовьются, даже если ребенок от природы замкнут. Так, похоже, считают мои родители.
Детский сад я едва помню, а имеющиеся воспоминания связаны с неприятным опытом общения со сверстниками. И по-видимому мне там так не нравилось находиться, что родители решили присматривать за мной самостоятельно (графики позволяли).

В школе я лил слёзы больше всех, даже больше девочек. Это, а также чувствительность, обидчивость и застенчивость послужило «поводом» для периодических издевательств со стороны школьников примерно моего возраста. Моей реакцией было избегание и минимизация контактов с окружающими. Если в начальных классах школы у меня было 4-5 приятелей, то на момент выпуска осталось только 1-2.

Примерно с седьмого класса (и до сих пор) стал замечать следующее. Иногда я желаю себе смерти (о суициде как-то думал, но понял, что не совершу из-за родителей). Стабильно сниженное настроение, почти всегда. Часто нервное напряжение. Ощущение безысходности. Быстрый расход сил.
Ритуалы и «прилипающие» мысли. Например, вращение ключицами 3 раза по часовой стрелке и 3 раза против. Или перемещение стрелки мыши по периметру экрана ноутбука также 3 раза по часовой, 3 – против. Впиваются в сознание зачастую именно те мысли, которые есть наиболее омерзительные и противные ему фантазии, где, как правило именно я совершаю что-то очень плохое и мерзкое.
Также у меня есть свой извращенный моральный кодекс, в котором главное это найти 3 аргумента в защиту плохого поступка, что я совершил ранее и тогда я прощён. Очень часто один или два аргумента оказываются слабоватыми, и тогда я добираю или притягиваю за уши (на сколько интеллект позволяет) 1-2 запасных.

Когда я один, я часто разговариваю с собой, обсуждая всевозможные темы, однако никакого раздвоения личности или воображаемых собеседников за собой не замечал.

Мои тревожные переживания, в принципе, могут быть вызваны многими событиями, но чаще это связано с работой (ранее с учёбой). Очень серьёзную тревогу вызывает необходимость новых знакомств. Когда проблема, тревожившая меня, устранена, я несмотря на облегчение, долго «отхожу» и до конца суток могу пребывать в неработоспособном для умственной деятельности состоянии, голова «гудит».
Однако чаще всего мое состояние близко к депрессивному (подавленному), что не в последнюю очередь связано с не успешным прошлым (где я прятался от всего и ничего не достиг) а также с потерей надежды на успех в будущем.

Бывает жалею сам себя. Бывает стыжусь этого. Стыжусь своего слабого характера и несколько женственной внешности. В критические моменты хочется заниматься самоповреждением, но удерживаюсь. Раздражают почти любые житейские пустяки. Ухожу в бесконечные самокопания и рефлексию (особенно последние три месяца). Мнителен и не уверен в себе. С трудом принимаю решение. Мои навыки общения оставляют желать, их хватает только на самое необходимое, «машинное» общение.

Полового влечения к своему полу нет, однако и к противоположному полу тянет слабо. Вообще, моя внешность и пропорции тела (широкий охват бедер при общем худощавом телосложении) вероятно могут говорить о недостатке тестостерона в организме. В любом случае, такие параметры моего организма не дают мне и по сей день считать, что я не хуже других. Я не ощущаю себя полноценным мужчиной. И мне страшно от мысли что я им не являюсь и никогда не буду. Меня пугает перспектива «ненужности».

В последние месяцы наблюдаются определенные изменения. Иногда (возможно после стрессовых ситуаций) появляются красные пятна на коже (на руках), бывает одышка и учащенное сердцебиение. Сон в течение некоторого времени (ок. месяца) прерывался утром за 1-2 ч до будильника. Сейчас сплю не мало, 8 часов, однако отдыха от сна не ощущается.
Положительные изменения также имеют место. Немного повысилась самооценка, вероятно вследствие постоянных физических упражнений в течение полугода. Я больше стал заботиться о том, как выгляжу, но может даже чересчур. Хотя ещё год назад почти не пользовался расчёской.

С годами усиливается боль за потраченные впустую годы. Поскольку всё чего я добился до сих пор - это образование, и довольно-таки посредственное, учитывая общее состояние системы образования в РФ. Я не знаю, что делать с чувствами мучительного сожаления по поводу уже навсегда для меня профуканных детства и юности. Также, беспокоит обида на родителей за то, что те не научили меня преодолевать жизненные препятствия и отстаивать свои права.

Здравствуйте, Валерий!

Исходя из изложенной Вами проблематики, думаю, могло бы быть и несколько вариантов поиска и выхода из сложившейся ситуации, в т.ч., и относительно обращения к специалистам.

Это, знаете ли, смотря с чем сравнивать, и исходя из какой исторической реальности-перспективы. Ваша мне чем-то напоминает ... ситуацию добровольного плена или заключения в местах лишения свободы. Почему так случилось в Вашей жизни - ответ придётся поискать не только лишь в автобиографии, но и, возможно, в истории Вашей родительской семьи и их родительских семей: думаю, здесь может иметь место последствие трансгенерационной травмы.
Соответственно, современные подходы практической психологии и психотерапии в области профессионально-психологического отбора и выбора профессии на основе Вашего психологического профиля личности, могли бы также снять многие сомнения и более точно определить сферу применения Ваших опыта и знаний.

Относительно других частей Вашей личной истории, которыми Вы делитесь с нами, просил бы выделить наиболее значимые для Вас, которые желательно было бы решить в первую очередь. Комплексно, в условиях нашего формата общения с Вами, проблему, с которой Вы обратились, рассмотреть также, думаю, было бы возможно (в рамках т.н. кризисного, или экспресс-консультирования), однако, и здесь тоже важны последовательность и очерёдность. Благодарю за понимание!

Спасибо за ответ, Александр!

Честно говоря, на данный момент, меня больше всего волнует именно моя профессиональная неустроенность.

Что касается навыков общения, которые у меня вроде как есть, но номинально, для необходимых действий и работы мне хватает и их. Одиночество я переношу не то чтобы легко, мне оно в кайф, пока у меня есть комп, интернет, музыка и книги. А сексуальные проблемы, я даже не знаю, надо ли мне их решать. Я эгоист и не смогу дать достаточное количество любви ни одной девушке, какая бы непритязательная она не была, только жизнь ей поломаю.
То, что напоминает ОКР (возможно преувеличиваю, назовём ритуалами) - меня уже практически не беспокоит.
Сейчас я Вам пишу спустя ок. 2 месяцев, и опять я замечаю нек. изменения в своей психике - сейчас меня уже меньше волнует моя внешность, и то, что обо мне думают окружающие, кроме того усилился уровень агрессии (боюсь, правда, что все эти радости временные). Депрессии, даже легкой, за собой не замечаю, и довольно давно. Грусть-тоска накатывает только на какие-то часы, но склонность к этому, полагаю, просто входит в мои "заводские настройки".

Ну а возвращаясь к проблеме выбора профессии, то здесь, я, конечно, и сам догадываюсь, что образование (инженер-электрик) получил не вполне подходящее моему типу личности, да и способностям (руки растут из мест не столь отдаленных). Я, по натуре, словоблуд и демагог. От этого я получаю удовольствие - от составления текстов, то бишь. Всегда интересовала философия, психология, ин. язык - короче упаковка у меня техническая, а содержимое довольно-таки гуманитарное. Блин, как красное вино в банке из под Гиннеса!

Также мне обязательно нужен элемент творчества в работе и (или) осознание ее полезности для общества.

Связей, как Вы понимаете, у меня никаких нет, да и противно это всё до тошноты (почему я должен кого-то знать, кого-то упрашивать), равно как и прислуживание с лизоблюдством уже на месте вымоленной работы, лучше уж в нищете жить, но с достоинством, чем так карьеру выстраивать, раз образования не смог нужного получить.

В общем, я боюсь, что 3 абзаца выше никаких отклонений в психике моей личности, не показывают, просто я так выговаривался, или, скорее, выпечатывался.

Вот наверное и всё, что я мог бы добавить на данный момент. Спасибо за участие.