Здравствуйте! Пишу сюда в надежде, что вы поможете.

В браке 9 лет уже, есть дочь, ей 4 года, ходит в садик, занимается танцами, ребенок активный, позитивный, веселый. Безумно обожает папу, но дело в том что семья наша на грани. Ссоримся по каждым мелочам, пустякам. Хочется сохранить семью ради дочери, т.к. знаю как она будет переживать, стараюсь делать все для этого, иду на уступки, компромиссы, а в ответ лишь пофигизм.

Чтобы заставить что-то сделать дома нужно приложить немало усилий. Была такая ситуация, что обычную картину вешали пару лет. Могу сидеть рядом рыдать, а он даже не подойдет и никак не пожалеет. На предложение куда-то вместе сходить развеется, слышу лишь: "Ты хочешь, вот и иди".

Был кризис в 2013 году, практически дошло до развода, но тогда моими усилиями все удержалось, а сейчас говоря: "Что разведусь, заберу дочь и уеду к маме", - он отвечает: "Разводись". На просьбу хоть как-то удержать семью, хотя бы ради дочери и поменяться немного, отвечает: "Я меняться не буду, ты хочешь - ты и меняйся".

Еще проблема в том, что на него большой авторитет имеет его мама, если она скажет разводись, то он не раздумывая это сделает. Хотя со свекровью отношения более менее нормальные.

Главный вопрос: брак хочу сохранить ради ребенка, но как это сделать, если он ничего не хочет?

Здравствуйте, J_tessa!


Удивительно ли, что когда супруги ссорятся по мелочам и пустякам, то всякие знаки внимания и устремления к получению желаемых теплоты и ласки в семейных отношениях, в т.ч. и от дочери по отношению к папе - меркнут и тускнеют, обесцениваются и теряют всякую привлекательность: тревога и напряжение зашкаливают, где уж там сохранить за всем этим мир душевный?!

Расплёскивать воду, что несёшь в ведре хоть из самого целебного колодца, то и дело спотыкаясь и чертыхаясь на дорожке - самое плёвое дело, до дому можно донести лишь пустое ведро, либо капли влаги на дне. И вовсе неважно, что за причина за спотыканиями и чертыханиями: уворачиваешься ли от бросаемых в тебя камней, сыплющихся в твой адрес бранных слов, болеешь, или спотыкаешься на реальных ухабинах, кочках, ямках, либо на рассыпанном щебне, которым усыпана дорожка. Здесь только так возможно разрешить проблему, чтоб иметь настоящую возможность сполна утолять жажду самому и ближним: либо по воду ходи к другому колодцу, либо меняй маршрут движения, или не ходи никуда, помирай от жажды, ещё можно поменять место и условия проживания (чтобы воду носил в дом тот, кто сильнее и крепче меня, но и для меня) - иного просто не дано. Разве усердно ещё помолиться Богу, чтобы обстоятельства сложились благоприятно и нашлись добрые люди, которые бы дорожку подправили, щебень заасфальтировали, какой-никакой мосток через яму-ямище перекинули, да к тому же и муженька надоумили жёнушку с ношей встречать хотя бы на полпути к дому. У Вас лично на данный момент есть иные варианты решения вопроса?


Здесь вообще-то и того, странности начинаются: "ради дочери". А замуж, когда дочери и в помине не было, тоже выходили ... чего ради?! Это я к тому, что дочь-то здесь, если подумать и вникнуть в проблему хорошенько - совсем и не при чём: это ведь не ширма, которой стыдное место прикрыть можно, и не стенка, чтоб от докучливых соседей отгородиться. Наверняка, когда Вы сами (замечу, не муж, хотя и его для себя выбирая, Вы ведь на что-то и надеялись, и опирались, наверняка на позитивное, если не питали себя с самого начала иллюзиями, надуманными/нафантазированными картинами девичьего счастья в семейной лодке) принимали для себя решение замуж выходить, были совсем другие чувства и настроения, и почва-основание достаточно твёрдые? В самом деле, стали бы Вы лезть в воду, не зная броду?!

И те ли это "уступки, компромиссы", идя героически-мужественно на которые, "в ответ лишь пофигизм"?

Что за всеведение такое: "Знаю как она будет переживать"? Дочь, значит, будет переживать, а Вы сами здесь, вроде как "сбоку припёка"?

Думаю, что за таким симбиотизмом/слиянием Ваших чувств и отождествлением их с персоной дочери, может крыться и Ваша личная трагедия (психотравматические обстоятельства), которая имеет след и непосредственное отношение к условиям Вашего воспитания и жизни в родительской семье, а также и трудности идентификации себя с ролью мамы, жены и женщины.

Поясню на примере. Буквально на днях мне пришлось консультировать семейную пару старшего возраста, близкого к пожилому. Причина: у мужа (инициатива обращения исходила от жены) перенесённые достаточно сложные хирургические операции, после которых у него стали наблюдаться и проявляться уныние, безразличие к прежним увлечениям, к жизни, плохой сон и т.п. расстройства, супруги живут отдельно от детей. В ходе встречи проясняется, что психологические переживания супруга исходят, как от последствий медикаментозного лечения (усиленное сердцебиение, тревога, дискомфорт на телесном уровне, нарушения сна - как побочная реакция на лекарственные препараты, наркоза при проведении операций), так и неудовлетворённости в эмоциональном самовыражении в супружеских отношениях и личной жизни. Налицо психосоматика, которая угнетает и вызывает несказанное раздражение, в т.ч от ограничений и ощутимом различии от прежней активности в зрелом возрасте. Супруга, как оказалось в ходе общения, также получала недостаточно знаков внимания и признания со стороны мужа, а то и вовсе смущалась что-то с ним обсуждать открыто, особенно же в части собственных чувств и переживаний в их отношениях. Представить себе трудно, но и ... телесные контакты, жесты поддержки друг друга у них были предельно ограничены, и это у людей, проживших рука об руку ... 40 лет! Хотя обое супругов, после того, как им предложено было здесь же попробовать жестами и прикосновениями рук друг к другу, лёгкими обниманиями выразить взаимное понимание, симпатию и привязанность - признались в том, что прикосновения и жесты утешения доставляют им удовольствие и помогают снять излишнее напряжение, тревогу. Так же прояснилось, что супруги оказались недолюбленными детьми в детстве, поло-ролевая идентичность супружеских отношений искажена, а супруг - тот и вовсе воспитывался ... сиротой (о каком настоящем эмоциональном самовыражении, как мужчины, мужа и отца здесь можно вести речь?!). Понятно, что при наличии подобных жизненных сценариев, сложно вести речь о том, чтобы сохранить психосоматическое здоровье (это предположение оказалось верным для обоих супругов).

Именно в силу того, что эмоциональная вовлечённость в отношения (вызывая предвзятое отношение друг к другу и стереотипные реакции) затмевает и держит чаще всего взаперти конструктивные варианты разрешения, как внутриличностных конфликтов (их соматические проявления в возникающих заболеваниях относятся именно к этой категории), так и конфликтов в супружеских отношениях, в случаях, подобных Вашему, показана психотерапия. Либо индивидуальная терапия (меняюсь я сам, меняется моё отношение к миру и обстоятельствам жизни - меняется и отношение других по отношению ко мне лично), либо семейная терапия (с участием всей семьи, включая семью/-и родительскую/-ие), либо терапия супружеской пары. Если этого избегать сейчас, то можно прожить и 40 лет вместе, но испытывать при этом самые серьёзные психоэмоциональные проблемы, вплоть до взаимного отчуждения и взаимной неприязни в отношениях (мне знакомы и подобные примеры из практики). Выбор остаётся только за Вами (это предложение действительно и по отношению ко всей последующей части Вашего сообщения).

Если этого действительно хотите Вы, действуйте решительно и поступайте далее так, как начали делать сейчас. Без никаких оговорок и отговорок.