Форум
Консультации

Здесь рассказывается о том, что такое психологическая помощь, какой она бывает и когда следует обращаться к специалистам.

О проекте «ПсиСтатус»

В этом разделе мы говорим о смысле и назначении проекта.

Контактная информация

Подробнее об авторах проекта. Адреса, телефоны, карта проезда.

Психология любви и секса.
Где ты, любовь?!

«Мне кажется, что мой муж меня разлюбил. Когда мы познакомились, все было так ярко и красочно! Он за мной ухаживал, оказывал многочисленные знаки внимания, дарил цветы. А теперь все стало обыденно. Мы встречаемся вечером дома, едим, разговариваем, потом ложимся спать. Все просто и без всякой страсти. Порой мне кажется я для него просто как один из предметов мебели, нечто вроде мягкого уютного кресла, к которому привык, но особенно не замечаешь…»

Любовь, как и человек, имеет свои стадии развития. Характер взаимоотношений между супругами меняется в зависимости от количества совместно прожитых лет. Нравится нам или нет, но это неизбежная закономерность, которая не имеет отношения к исчезновению любви. Любовь очень часто остается, просто меняется форма ее внешнего проявления, и отношения выходят на качественно новый уровень. В начале «пути» любовь проходит через бурную фазу, с повышенным проявлением внимания и cильным физическим влечением. Но в среднем через три года наступает следующий период: внешних проявлений чувств уже заметно меньше, однако паниковать не стоит. Эта фраза любви предполагает хорошее знание друг друга, взаимопонимание, уважение и чувство доверия. Основной мотив этого периода — спокойствие и уверенность в своем партнере. Часто люди настолько хорошо знают друг друга, что понимают многое без слов. Именно поэтому супруги меньше разговаривают. Очевидно вы достигли как раз фазы «спокойной уверенности»

«Мы с мужем стали жить не так интересно, как раньше. Я привыкла ходить с ним по разным необычным местам, друзьям, выставкам, концертам. Мой муж был такой выдумщик! Я, наверно, и полюбила его за то, что с ним было очень весело. Хотя у меня было много кавалеров, но именно он обеспечивал мне невероятную «культурную программу». Но, увы, об этом остались только приятные воспоминания. Муж приходит с работы домой и, мне кажется, больше ему уже ничего не надо».

Заблуждением большинства людей является мнение, что стоит лишь пожениться, как семейная жизнь образуется сама собой, была бы любовь. Но семья — это живой организм, который требует постоянных усилий и внимания. По существу семью можно рассматривать как первого совместного ребенка, который появляется задолго до рождения настоящего. И за этим ребенком, как и за живым, требуется постоянный уход, иначе он просто зачахнет. Семейную жизнь надо сознательно организовывать и планировать. В начале супружества это обычно происходит само собой, срабатывает инерция — как бы продолжается период ухаживания. Но по мере нарастания бытовых проблем, неизбежных в любой семье, нужно организовать полноценный совместный отдых. Женщины по привычке ждут инициативы от мужчин и не учитывают, что ситуация изменилась. Мужчина, который выступал «затейником» в период ухаживания, обратил свои помыслы на работу и обеспечение благосостояния своей семьи. Теперь наступил черед женщины предлагать или даже побуждать мужа к различным вариантам совместного отдыха. Кстати, от этого выигрывают и ваши интимные отношения, которые нуждаются в атмосфере расслабленности, да и вообще в смене окружающей обстановки.

С детства я была воспитана в убеждении, что главное в жизни — это семья и любимый мужчина. Когда я выходила замуж, то решила посвятить себя мужу (я его очень любила и люблю по сей день), ушла с работы, чтобы было больше времени для устройства нашего быта и ухода за мужем. Детей у нас нет, поэтому все свои силы я трачу на то, чтобы окружить его заботой и вниманием. И я с гордостью могу сказать, что ни разу мой муж не ушел на работу не накормленный и в несвежей рубашке. Но теперь мне кажется, что все это зря, муж этого не ценит и живет своими интересами.

Полноценная семья строится не на одной лишь любви, законы жизни вдвоем таковы, что помимо чувств здесь должен быть некий объединяющий центр. Лучше всего людей сближает совместная деятельность. Для большинства семей подобным «общим» занятием оказывается воспитание детей. Некоторых супругов объединяют общие увлечения. Если, как пишет читательница, они с мужем живут без детей и она не принимает участия в профессиональных делах супруга, то очевидно, что основное связующее звено семьи пока отсутствует.

«Как только обручальное кольцо появилось на моем пальце, Володя решил, что цель достигнута, и теперь все внимание уделяет работе, а не мне. Я ощущаю себя какой-то пленницей-домохозяйкой».

Каждый мужчина по духу завоеватель и поэтому неудивительно, что его внимание к женщине после женитьбы часто уменьшается. Ведь задача решена — после замужества женщина принадлежит ему всецело. Если вас не покидает чувство, что вы стали «пленницей-домохозяйкой», нет иного рецепта, как показать мужу; что вы вполне самостоятельный и независимый человек. Например, если вас интересует что-то, в чем муж категорически не хочет принимать участие, то вам вряд ли стоит отказывать себе в удовольствии. Не бойтесь отстаивать свою позицию, создайте свой круг общения, а не замыкайтесь на одном муже. Тем самым вы снизите эмоциональную зависимость от одного человека.

Еще лучший путь — это вновь начать работать. Финансовая независимость и интересная работа вернут вам уверенность в своих силах. Опыт показывает, что как только мужчина осознает, что у жены возможна собственная жизнь, его снова тянет к ней словно магнитом.

журнал «Семейный доктор»

Игорь Дмитриев

консультация психолога, психотерапевта в Москве

Хотите разместить эту статью на своем сайте?

← к содержанию

Подписка на рассылку

Статьи по психологии

Пациентам:

О нас

Особенностью нашего подхода и нашей идеологией является ориентация на реальную помощь человеку. Мы хотим помогать клиенту (пациенту) а не просто "консультировать", "проводить психоанализ" или "заниматься психотерапией".

Как известно, каждый специалист имеет за плечами потенциал профессиональных знаний, навыков и умений, в которые он верит сам и предлагает поверить своему клиенту. Иногда, к сожалению, этот потенциал становится для клиента "прокрустовым ложем" в котором он чувствует себя, со всеми своими особенностями и симптомами, не уместным, не понятым, не нужным. Клиент,  даже, может почувствовать себя лишним на приеме у специалиста, который слишком увлечен собой и своими представлениями. Оказывать психологическую помощь или предлагать "психологические услуги" - это совсем разные вещи >>>

психологический форум

Карта форума

Страницы: 1 2 3

Москва, Неглинная ул., 29/14 стр. 3

Тел.: +7 (495) 517-96-97

Написать письмо

2006—2015 © PsyStatus.ru

Использование материалов сайта | Сотрудничество и реклама на сайте | Библиотека | Форум

Rambler's Top100