Я очень опасаюсь "синдрома отмены".

Мне 45 лет. Принимаю Cipralex 10mg (Escitalopram) в течение 3,5 месяцев. Депрессия отступила, чувствую себя нормально (или почти нормально, принимая во внимание то, что причину депрессии устранить невозможно - семейные проблемы).

Доктор сказала, что принимать таблетки надо как минимум в течение года, с чем я согласна. Почитала форумы о том как заканчивать прием, очень много ужастиков про т.н. "синдром отмены". Есть ли рекомендации, как надо сокращать дозу, чтоб сгладить синдром?

Существуют различные версии - от сокращения 25% дозы каждые 5 дней до сокращения 10% дозы каждые 30 дней.

Посоветуйте пожалуйста. Это мне не на сейчас, а на будущее. Спасибо.

По данной ситуации согласен, что одним из критериев эффективности лечения является критерий/-локус-индикатор субъективных ощущений. А вот по поводу "причину депрессии устранить невозможно - семейные проблемы" - это ещё как посмотреть:

1) толку от "лечения", если его основная загвоздка в том, что, следуя логике автора "неизлечимо" (значит, и мнению/-убеждению/-психологической установке на неразрешимость проблемы)?!;

2) так рассуждая, то же самое, что "деньги на ветер" (отчасти данная "мотивация" на лечение могла бы стать одной из психотерапевтических мишеней);

3) имея такие пораженческие настроения, а также заявленные вначале письма страхи тревоги (хотя и выраженные 1-м словом "опасаюсь") - с них бы и начинать, направившись прямиком к психотерапевту (одно другому не помеха, но с учётом тех идей, которые мной высказаны в теме Как вернуться к прежнему образу жизни после фармакотерапии?), а уж совместно с психотерапевтической работой вести медикаментозное лечение, тогда и шансы на благоприятный исход лечения увеличиваются многократно.



Исходя из опыта моих коллег с медицинским образованием и отчасти от того, что приходится слышать от клиентов из их опыта, могу подтвердить, что индивидуальный подход при определении дозы лекарства является и учётом того, как ваш организм реагирует на тот или иной препарат (понятие "индивидуальной переносимости" предполагает ещё и изучение, и учёт половозрастных особенностей пациента/-клиента, его общего состояния здоровья, тем более нами проявляется осторожность и деликатность в случаях, когда возраст женщины 45 лет и выше, который предполагает её особую психоэмоциональную ранимость и уязвимость - опять-таки, многое определяется индивидуально). Поэтому, приводимые схемы могут быть очень условными (хороши для одних и неприемлемы для других), предположительно, как я думаю, в них можно включать и некоторые перерывы в приёме лекарства (1/3 или 1/2 дня, а то и через день-два). В любом случае - важно было бы получить рекомендации как лечащего врача, так и психотерапевта/-практического психолога (который мог бы вести психологическое сопровождение вашего лечения), но относиться к ним взвешенно, что называется "без перекосов" (т.е. относиться с осторожностью к тем рекомендациям, которые могут быть противоречивы по своей сути), прислушиваясь к тому, что организмично чувствуете сами (т.е. всем своим естеством - организмом).

Было бы здорово ближе к завершению лечения подумать и над выбором биологически-гомеопатических средств поддерживающего назначения: для поддержания общего тонуса и смягчения перехода к обычному образу жизни, который также стоило бы во многом пересмотреть и "перекроить" - ведь без этого решительного шага всё прочее может утратить всякий смысл (заметьте: НЕ "Отмены", но ПЕРЕХОДА, действия поступательного и постепенного, значительно смягчающего "грозный приговор" и лишающего всякой внезапности и силы "удара" Отмены).

Вот и получается, что совсем избежать "синдрома отмены" вроде как и нельзя, а вот смягчить - это можно, главное - ... иметь твёрдые намерения "завязать", и всё тут! Хорошо, когда есть рядом тот человек, который такие ваши намерения готов поддержать, помочь словом и делом (ещё одно преимущество обращения за помощью к психотерапевту). Нам же остаётся только посожалеть и посетовать на то, что почему-то по сию пору не нашлось тех людей, которые действительно/-непосредственно пережили сей опыт и готовых поделиться им с нами на Форуме (что называлось бы - получить информацию с первых рук)...

Консультация психолога в Украине

Александр Григорьевич, спасибо за подробный ответ.
Я уже успешно закончила прием антидепрессанта где-то пол-года назад. Снижала по 2.5 каждые 2 недели. Все было нормально, не считая небольших головокружений до тех пор, пока не остановила прием совсем. После 1,5-2 суток начало "дух захватывать" как на качелях в верхней точке (лучше описать не могу) при каждом повороте головы. Плюс постоянное какое-то неспокойствие, невозможно сосредоточиться. Длилось дней 5, а я ведь страстный водитель и бухгалтер, была не в состоянии ни водить машину, ни работать.
Но решимости мне не занимать, не ходила на работу несколько дней и все закончилось.

Сейчас привыкаю постепенно к обычной жизни, сначала просто физически себя заставляла общаться с друзьями и родственниками, теперь уже легче. Огромную поддержку давали мне муж и отец - это тоже очень важно. Консультации психолога помогли "принять" ситуацию, т.е. не отрицать и не пытаться исправить.

Но самое главное - это мой собственный настрой, решимость вернуться к нормальной полноценной жизни.
Всем желаю удачи, силы воли, не падать духом и все наладится.

Здравствуйте, Вика!

В свою очередь выражаю Вам глубокую признательность за ответ, быстрый отклик и отзывчивость, и за столь уникальное описание того, что Вы пережили! Такая обратная связь для нас - непревзойдённый дар, безценный кладязь житейского опыта и мудрости!

= На примере материалов нашего Форума мы с Вами видели и имели возможность убедиться в том, что редко кто имеет мужество согласиться и поделиться своим опытом преодоления себя в болезни (ведь для многих болезнь достаточно часто становится привычным состоянием, с которым приходится хочешь-не хочешь, а сживаться, под чем я подразумеваю не только депрессию). Как я думаю, основная причина этого в том, что кому угодно из нас, наверное, отраднее говорить о своих сильных качествах и достижениях, демонстрируя их окружающим, чем показывать слабости и недостатки. Кроме того, на то, чтобы заново пережить перенесённую боль, сопряжённую с тягостными воспоминаниями - решиться способен не каждый. Этих людей можно понять, а уж простить - тем более, ведь возвращение в травматичное прошлое - сам по себе процесс болезненный и малоприятный... =

Сквозь Ваши строки прочитываю ещё решительность и смелость Ваших действий и поступков, которые обращением за помощью на наш Форум не ограничились. Усматриваю в том добротное творческое начало, Бог весть каким образом подвергнувшееся такому серьёзному испытанию как уныние и отчаяние (синонимы депрессии). Можно только порадоваться за Вас, что из такой передряги Вам удалось выйти с достоинством и честью.

Читая Ваше описание пережитых состояний, мне ярко вспомнился рассказ одного из моих клиентов, побывавшего в схожей ситуации. Речь шла о том, что в его чувствах это проявилось как "омертвение" - умственное отупение с жуткой рассогласованностью между душой, разумом (духом) и телом, отличные от обыденных, когда цельное их единение дают ощущение полноты жизни. Установившаяся зависимость от фармацевтического воздействия принимаемого им препарата, при желании вернуться к привычному образу жизни помимо предписаний врача, вдруг сыграла с ним такую вот злую шутку, что его и испугало, и ... дало мощный импульс к тому, чтобы не только прекратить приём "колёс", но и к подобным формам лечения не возвращаться никогда (пробудилась буквально жажда ЖИЗНИ!): таблетки были выброшены вон, но и содержание жизни ему пришлось серьёзно пересматривать, менять и ... изменяться самому. В данном случае всё обошлось только потому, что у юноши не была нарушена граница невротических проявлений, и, как ни странно, всё-таки благодаря его своевременному обращению за помощью и прохождением курса фармакотерапии (тот знаменитый эффект, когда "клин клином вышибается"). Потому-то так важно не доводить себя до крайности (когда "накрывает по полной"): тогда и курс лечения бывает помягче, и осложнения (не говоря о "синдроме отмены"), как правило - исключаются...


Интересное замечание, как на меня, свидетельствующее о том, что Ваше беспомощное состояние в болезни ... способствовало сплочению семьи, если ... не её спасению?! Было бы интересно узнать о тех чувствах, что Вы сами испытали, обнаружив такое преображение в своём муже (Вы ранее упоминали о семейных проблемах, что у меня отчасти ассоциируется с ним, как виновником "торжества", и, похоже, изменить отношение которого не представлялось возможным; возникшая фигура отца, думаю, тоже значима во всей этой истории: чувствуется некая таинственная взаимосвязь между ними, я бы так выразился - на уровне привязанности в отношениях). Безусловно, мои предположения - больше из перечня фантазий, но случись так и в реальности - скорее всего, это была бы другая история...

Относительно консультаций психолога в их значении для Вас «"принять" ситуацию, т.е. не отрицать и не пытаться исправить» - остаются не вполне понятными для меня в части "не пытаться исправить", но коли они сработали - значит "рецепт" оказался верным и никакому оспариванию не подлежит (в том феноменология человеческой личности и состоит, вплоть до знаменитого: "что немцу хорошо, то русскому - смерть").

С удовольствием присоединяюсь к Вашим пожеланиям, добавив от себя лично Вам в наступившем Новом году к фармакотерапии НИКОГДА не возвращаться: пускай сердечные отношения с родными и близкими будут лучшим лекарством от всех недугов и печалей!

Консультация психолога в Украине

Здравствуйте, Александр Григорьевич. Спасибо за Вашу попытку анализа.

Я могу поделится своей историей. В свое время я искала ответы в инете, если кому поможет, буду рада, собственно это и есть моя цель.

Мы с мужем женаты давно и счастливо, без малого 30 лет. А вот дочка наша, единственный ребенок, вышла замуж за плохого человека. Но поняли мы не сразу, что он за личность . Мы его приняли хорошо (в доме у нас жил, машиной пользовался, с грин-картой помогли, бракосочетание частично оплатили, с родственниками познакомили, по друзьям водили...) Здесь (США) он находился по студенческой визе, обратно в Витебск в армию он не собирался. А он человек очень скрытный, про свою семью рассказывал неохотно, а потом просто стал нас избегать, мы не видели его месяцами, хотя он по-прежнему жил в нашем доме. Дочка стала от нас отдаляться, смотреть как на врагов, врать. Дальше - хуже, секта, полное подчинение мужу, разрыв с нами, с друзьями, с бабушкой и дедушкой, др. членами семьи.

Я начала плакать беспрерывно, все чаще и чаще, всегда, когда не на людях, потом и это не останавливало. Общаться с друзьями стало невозможно, у всех дети, по ТВ тоже, даже в рекламе. Доплакалась я до истощения мозга, память резко ухудшилась, не помнила, что делала час назад, испортилось зрение, проблемы с равновесием, все время состояние как в тумане, прихожу на кухню например и не понимаю зачем. Короче говоря, я была уверена, что сошла с ума и нормальной жизни уже не будет никогда.

К врачу пошла по совсем другой причине - грипп, но расплакалась и она после разговора со мной рассказала про депрессию и выписала антидепрессант. Я была в шоке, я вообще не задумывалась, что со мной происходит. Жила по инерции в каком-то отупении.

Принимать начала сразу же, сначала 5 мг, через неделю 10. Перестала плакать недели через 2,5-3. В это же время начала рыскать по форумам в поисках информации по препарату и по переживаниям других людей. На английском, кстати, в десятки раз больше. Прочитала пару книг на тему "Как переключать мысли и не думать о наболевшем". Техники существуют, но чтоб применять надо много времени и сила воли железная. И желание вернуться в нормальную жизнь.

Принимала таблетки год. (Поправилась на 20 кг, но это мелочи, по сравнению с депрессией) Память постепенно вернулась, процентов на 95, иногда бывают случаи. Начала опять общаться с друзьями, сначала через силу. Придем в гости, а я не слышу, о чем люди говорят, вся в своих мыслях, сама с собой дискутирую, иногда вслух. Очень страшно. Потом все реже и реже. Сейчас тоже бывает, очень редко, прошло 2 года с начала приема, стараюсь контролировать.

Муж очень переживал тоже, конечно. Но он как-то не дал себе раскиснуть и выработал устойчивую позицию как с этим жить. И терпеливо, но настойчиво настраивал меня на свою точку зрения. А у меня сил сопротивляться депрессии не было, помогла мысль, что я не просто человек из ниоткуда, а дочь своих родителей. А родители оба сильные личности, многого добились, много смогли пережить, мама правда давно умерла, но папа-то боец. И развивая мысль о схожести характеров, приходила уверенность, что я смогу. И смогла, ну почти смогла, еще в процессе.

А в этом году я похудела, тоже силы воли требует немалой. Планируем поехать в отпуск через пару недель.

Психолог помог в том смысле, что объяснил и втолковал, что есть ситуации, где человек бессилен. Не все в жизни можно исправить. Стараться надо, но до того момента, когда начинает разрушаться твоя жизнь и здоровье. Это звучит может несколько цинично, но есть время и ситуация, когда надо отступить и вытаскивать себя.

Я желаю удачи всем, кто еще в пути к нормальной жизни. Если кому поможет - так для этого и написано...

Здравствуйте, Вика!

Спасибо и Вам за доверие! Замечу лишь, что я по психотерапевтическому образованию принадлежу не к психоаналитической школе (хотя и знаком с её содержанием и имею, разумеется, достаточное представление о практической её направленности и методах работы).

Направление психотерапии, которое я представляю – имеет название клиент-центрированной терапии (по К. Роджерсу), и, всё что я пытался сделать, вчитываясь в строки Ваших сообщений – это как можно полнее вчувствоваться и представить себе картину, если можно так выразиться, ситуации, в которой Вы оказались. Этот труд – нечто вроде того, чтобы пытаться сложить мозаику на заданный сюжет, из «пазлов»/-элементов/-плиток, которые имеют свою ассоциативно-чувственную канву: цвет, форму, структуру, звучание, вкус и запах. Катастрофически не хватает исходного материала: плитки порастеряны, а то и утрачены вовсе. Работа здесь осложняется отсутствием живого человека – творца этих самых «пазлов» и носителя пережитого непосредственно им опыта, потому не взыщите строго за допускаемые мной промашки…


Вы утверждаете, что в браке были вполне счастливы, прожив вместе с мужем довольно долго, почти целых три десятилетия, но при этом проясняется любопытное обстоятельство того, что за всё это время у вас с мужем … смог родиться всего лишь единственный ребёнок, и это - ваша дочь. Странным, лично для меня, звучит последующий резкий переход к фазе взрослой жизни вашей дочери – выходу её «замуж», да ещё и за «плохого человека». Обстоятельство, которое вызывает у меня тошнотворные тревогу и страх: о своих чувствах – ни к мужу, ни к дочери, ни о его чувствах к вам и дочери, самой дочери к вам, как к родителям – не звучит ни слова, ни полуслова (терпеливость и настойчивость мужа – это качества личности, но никак не чувства). И это не говоря о качестве отношений между вами, возрасте дочери и возрасте мужа – по сопоставимости с Вашей открытостью, вселяют в меня также смутные тревогу и внутреннее напряжение.

Что же могло спровоцировать такое выраженное моё смущение чувств? Признаться – за всю свою практику я очень редко встречался со случаями того, чтобы семья, имеющая одного ребёнка, оставалась тем целостным и счастливым образованием, которым она была вначале. Отношения в таких семьях, если и сохранялись, то, как правило, ценой самопожертвования одного из супругов, а по природе - были искажёнными, построенными во многом на лжи и обмане, утратившими свои изначальные взаимное доверие и чистосердечность. Между супругами могла сохраняться Надежда на налаживание отношений любви и взаимной привязанности – но тогда лишь, когда традиционные для русского человека (в значении, скорее, духовном, чем национально-территориальном) морально-нравственные семейные устои в них были не поколеблены до основания. Понятие "Счастье", если и было приемлемым для обозначения семейных отношений - было многотрудным и покрываемым невероятным терпением и подлинной Любовью с одной из сторон. У многих ли из нас на сегодня есть примеры действительно счастливых семей, да ещё и проживших долгую совместную жизнь?!...

Да, Вы многое пережили и испытали неимоверную боль после разрыва дочерью отношений с вами, обоими родителями сразу. Но неужели, злость и агрессия на её «френда», обманувшего, как Вам кажется, и вас, родителей, и саму дочь, настолько оказываются сильны, что полностью заслонили от Вас реальность произошедшего?!

= Прошу Вас настроится и быть готовой услышать от меня и весьма … откровенные, может быть и вовсе не лестные для Вашего слуха высказывания. Но прошу принять к вниманию факт того, что формат нашего инет-общения во многом нас ограничивает, а потому и мои «переходы» могут оказываться не такими деликатными, как ожидается или если бы это происходило, случись мне общаться с Вами вживую. =

Итак, по неизвестной мне причине, семейная жизнь даровала возможность родить Вам дочь, но … не иметь других детей: здесь возникло ограничение, которое, как оказалось, сыграло роковую роль при определении выбора Вашей дочери.

Могу предположить, что дефицит общения и живых, нежных отношений с воображаемыми мной родными её сёстрами и братьями, а возможно, и с вами самими, как родителями (идея на пока, до прояснения всех обстоятельств этого дела) … толкает её на поступок, в Ваших глазах, безумный. Она «легкомысленно» сближается с этим полоумным бродягой из Витебска, для которого были предоставлены все возможности получения благ «обетованных» (чтобы добыть которые, другим требуется на то время и колоссальное приложение усилий), и, в одночасье, ... созданы все условия для совращения Вашей дочери (осознанно или нет - это другой вопрос). Впридачу, к тому же, она безоглядно увлекается в секту, оставив любящих её мать и отца, деда, и др. родственников, друзей, и всё то, что с этим много лет было связано.

Дальше – больше. Все эти события настолько выбили Вас из колеи, что Вами всецело одолевают приступы паники, отчаяния и страха, стыда, смущения, и, одновременно, невыразимого гнева – всё из разряда мощного стрессового воздействия, обрушившегося на Вас так внезапно. Вами был испытан и комплекс других шокирующих переживаний: как за дочь, так и за саму себя, и своих близких. Таким образом, все вы, как бы были преданы Вашей дочерью, с попранием и полным забвением всего того доброго и хорошего, что было вложено и отдано ей. Здесь же, вместе с мужем, вы предаётесь терзаниям совести за слепое доверие к её избраннику, который на деле оказался скверным мальчонкой, к тому же он и проявлял явные признаки того, что называется «в тихом омуте бесы водятся», да спохватились вы очень поздно.

Не будучи в силах самостоятельно совладать с бедой, Вы вынуждены были обратиться к врачу, со всеми вытекающими отсюда психо-эмоциональными последствиями, что отразились даже на телесном уровне (2 года приёма горького лекарства, как вечность!). Но и сейчас, мытарствам Вашим, кажется, нет конца и края: всё вокруг напоминает о пережитой травме жестокой разлуки с дочерью, а бессилие справиться успешно с ситуацией, при всех попытках держаться в духе родственной традиции самообладания и силы, которые отчасти терпят фиаско – ещё более угнетает Вас...

Ощущение возникает такое, что своими действиями и поступками, Вы словно так же неумело пытаетесь уклониться, как и от самовыражения чувств, владеющими Вами: о них говорить-то и признать открыто тяжело, а уж выразить вовне – всё равно, что позволить себе «сорваться с катушек»?! Довлеющий над Вами контроль, кажется, давит со всех сторон: ведь и о своих переживаниях, и о переживаниях мужа Вы предпочитаете говорить в категориях довольно отстранённых, словно готовые и далее понести груз ответственности и за себя саму, и за каждого из вас в отдельности (дочь и её мужа включая). Думаю, что эдакая сверхконтролируемость чувств, более присущая мужскому типу реагирования – тоже из категории Ваших семейных традиций и стереотипов выживания, помогавших некогда достижению престижа и процветания в обществе, но … оказавшаяся никуда не годной стратегией и тактикой, когда речь зашла о Вашем самосохранении как личности и как женщины.

Спасибо за сделанное для меня уточнение по содержанию Вашей работы с психологом: это примерно позиция того, что я выразил относительно Вас несколько по-иному, вложив сюда смысл сверхответственности и сверхконтроля. Не может быть «циничным» то, что направлено на спасение человека, особенно в ситуации критической, но не в условиях форс-мажорных обстоятельств (войны, катастрофы и т.п. – на грани жизни и смерти).

Чтобы пробовать вникнуть в Вашу ситуацию более досконально, я хотел бы просить сделать следующие уточнения:

- назвать те традиционные семейные ценности, следуя которым Вам удалось достичь того, что супружество оказалось сохранным и счастливым;

- какой религиозной традиции и убеждениям придерживалась Ваша семья и как относилась к этому Ваша дочь;

- в какую именно секту вовлечена дочь сейчас и насколько Вы располагаете информацией о её деструктивной направленности.


Как бы то ни было, не смотря ни на что, в нашей жизни всё-таки бывают дни, которые по своей духовной наполненности просто призваны гнать прочь грусть и печаль. В эти дни, следуя русской Православной традиции, мы празднуем Рождество Христово (Святочные дни), а затем и Крещение Господне (Богоявление), что продлится фактически до 27 января. Поэтому, хотел бы от души пожелать Вам того, чтобы упование на лучшее пребывало с Вами всегда и везде, чтобы радость духовная и ощущение полноты жизни, состояние внутреннего возрождения, как можно скорее вернулись бы к Вам и Вашей семье!

P.S.: По тем вопросам, на которые Вы по той или иной причине не хотели бы отвечать и обсуждать открыто, будьте добры, пишите мне в личку. В чём ошибаюсь, пожалуйста, поправляйте!

Консультация психолога в Украине

Здравствуйте, Александр Григорьевич.

Я не писала об истории своей семьи, а только об истории моей болезни. Да и не склонна я писать о чувствах на форуме.

Наличие только одного ребенка имеет под собой только медицинские причины, не стоит додумывать. Я сама - единственный ребенок, в нашем поколении это обычная ситуация, не исключение.

Целью моего письма было описание физической реакции на прием сложного препарата. Это то, что я сама искала в инете 2 года назад.

Спасибо Вам за попытку помочь мне, просто я уже прошла ту стадию, когда мне это было необходимо.

Ув. Виктория, если Вы не нуждаетесь в поддержке опытного психотерапевта и не желаете поддерживать тему разговора - грубить не обязательно. Правила приличия еще никто не отменял. Кроме вас здесь есть люди, которым помощь Александра Григорьевича оказалась жизненно необходима, и не надо пытаться обесценивать чужой труд на этом форуме.

Александр Григорьевич, я ценю ваши попытки помочь людям, это важно. Если я обидела Вас, прошу прощения.

У нас с мужем один ребенок, у меня была операция 20 лет назад. И у нас с мужем действительно хорошие отношения, студенческая семья, походы, песни под гитару... Потом отношения изменялись, любовь стала другой, но это любовь. Потом эмиграция, становление на новом месте. Мы много пережили и, поверьте, не ссорились никогда, мы оба не боимся уступить.

Еще раз простите, если что не так.

Для Миры.

1. Мое имя Вика.
2. Я нигде не просила о поддержке, перечитайте тему. Я задала конкретный вопрос о препарате. 2 года назад. Потом поделилась своими ощущениями. Всё.
3. Если я грубила - укажите где.
4. Если я нарушила правила приличия - укажите где.
5. Если я обесцениваю чужой труд - укажите где.

Александр Григорьевич, я не знаю, кто эта дама и почему она Вас защищает таким хамским образом, но, поверьте, Вам такая защита не нужна. ИМХО.

Спасибо за все.

Здравствуйте, Вика!

Признаться, озадачили своим ответом Вы меня изрядно. В нём чувствуются горечь разочарования, холодность (до … оледенения/-остекленения, что на той иллюстрации с фигуркой Ангела, ранее мной в посту размещённой, и дистанция – отгороженность, то ли праздничной лентой со звёздочками, то ли колючей проволокой с шипами, что там изображены, и всё вокруг враз помутнело), одновременно гнев, обида, досада и боль, прочитывается желание защититься и заслониться от того, что Вы … получили от меня «взамен» на сердечность, открытость и доверие. Только впору и воскликнуть: «И здесь обманута, одурачена, предана, всё повторяется сызнова, куда и к кому я только попала!»…

Давайте, посмотрим вместе, так ли это было на самом деле?



В своём посте от 07.01.13 Вы мне (и нашим читателям) сообщали:

Далее следуют некоторые обстоятельства … Вашей семейной жизни, включая указание на наличие друзей, др. членов семьи по месту проживания – не так ли?!

Потом Вы, пусть и вкратце, но повествуете о переживаниях мужа и выработанной им позиции по отношению к ситуации.
Я думаю, что всё это Вы писали не только в душевном порыве, но и с надеждой на понимание того, что случилось в Вашей семье, открывая тайну трагедии, произошедшей с Вашей дочерью и её мужем, которому Вы доверились и всячески, чем можно помогали. Априори – в том прочитывалась и лично Ваша потребность в психологической поддержке, чему и служит наш Форум. Отчасти Вы этому делаете подтверждение в посте от 03.01.2013, доверительно сообщая и другие сведения из Вашей жизни, что резко отличается от самого первого Вашего поста, открывшего тему по лекарству, где о конкретном содержании семейной проблемы речи вообще не идёт:

Здесь же - интонации и тон … молниеносно меняются (с чего бы вдруг?!). Я могу предположить только одно, то, что Вам заметил вначале: исходящие от Вас сердечность, открытость и доверие будто попраны снова, словно посыпанная соль на рану – чуть ли не воспроизведение в точности ситуации с дочерью, ещё и какие-то – нет, не допущения с предположениями – брошены каменья с … обвинениями, грязными намёками, дикими подозрениями. Это очень схоже с чувствами человека, глубоко оскорблённого и сбитого с толку происходящим: они могут быть вполне правомерными для данной ситуации, как проявление возмущения и раздражения тем, что, дескать – ему про Ивана, а он мне про Ерёму торочит!...

Дорогая Вика! Да, я очень хорошо понимаю Ваши чувства: только среди близких мне людей многие перенесли нечто подобное (с операционным вмешательством, отразившимся затем неблагоприятно и на женском репродуктивном здоровье, и оставившим неизгладимый отпечаток на всей их дальнейшей судьбе). Какой дорогой ценой давалось родить женщинам и воспитать детей в те времена (пусть и единственного ребёнка) - мне известно тоже не понаслышке...

Исходя из содержания последующего Вашего поста: – хочу верить в то, что так оно и было, а если что иное и случалось – право на личную тайну никто не отменял, равно, как и нашего правила «НЕТ» (не говорить о том, чего Вы не хотите). Вы же здесь своими словами подтверждаете и сделанное мной прежде допущение того, что счастье, Вам доставшееся - многотрудное, тем оно и слаще, Вам по-настоящему есть чем гордиться и чем дорожить.

Помимо всего прочего, представляя регион Западной Украины, где существует непростая ситуация с активным сектантским прозелитизмом, по роду своей деятельности с этой проблемой я не раз сталкивался. Ведя спецкурс экстремальной психологии в одном из университетов, включал этот аспект в содержание предмета, в контексте деструктивных психических влияний на личность человека, особенно молодёжь. Происходящее в этой области можно назвать трагедией современности, а что уж говорить об отдельно взятой семье?!…

Я Вас отнюдь ни в чём не виню, да и не имею на то никакого права. Проводимые мной аналогии и ассоциации - не имеют прямой адресации к Вам, они могут больно задевать, раздражать, вызывать досаду, гнев, обиду, злость, но прошу понять - Ваша реальность и Ваш опыт отличны от них, и чтобы что-то прояснить в этой области, я иду на риск вот таких, если угодно, провокаций. Опять-таки, повторюсь: содержание Вашей ситуации и Вашего опыта ведомы только Вам самой, проникнуть в них без Вашего позволения и согласия - не может никто, а уж тем более знать лучше Вас, как делать, что предпринять, или как поступить, чтобы обрести внутренние равновесие и мир душевный. Я могу выступать лишь в качестве гида по Вашему царству-государству чувств и переживаний, опыта и представлений, но избрать путь, которым Вы будете следовать, или останетесь быть там, где есть сейчас - это можете сделать только Вы сами, и никто иной вместо Вас. Помимо того, в высказываниях и реагировании у нас на Форуме Вы вольны поступать так, как это Вы считаете делать позволительным и нужным для себя, исключая грубые оскорбительные выходки в адрес других, разумеется (хотя и здесь – не без исключений, исходя из контекста развиваемых событий ... «ИМХО?!»)…

Затем, с «подливанием масла в огонь» Мирой. В своих проявлениях Вы искренни и чистосердечны, равно как и Мира, и это - главное в наших отношениях, пускай и виртуального общения. Позволю себе заметить, что для меня наиболее значимо то, что нас объединяет, а не то, что разделяет - только на этом конструктивном фундаменте мы можем строить отношения, всё прочее - быстро рассыпается, как то, что закладывается на песке...

И Вы, и Мира - многое пережили, я имею в виду из травматического опыта, и это то, что тоже вас объединяет (подразумеваю тему насилия и возможной насильственной эксплуатации кем бы то ни было, выражения протеста против насильственного или обманным путём вовлечения в опасные и грязные игры). Хотя, как женщина старше по житейскому опыту, наверное, Вы можете дать Мире фору, но, прежде чем делать преждевременные какие-либо выводы для себя, пожелаю Вам мудрости. Ознакомьтесь, будьте добры с темой "Психотерапия". Печальный опыт.:, - Вам многое станет понятно. Разница лишь в способе выражения протеста: у Миры – это в словах и осознанно, у Вас - … на телесном уровне, выразившегося в психосоматическом нарушении душевной организации, а затем и в сопутствующих телесных проявлениях, неосознанно, и только затем – отчасти осознанно и словесно.
Приведу яркий пример того, как переход на долгосрочное фармацевтическое лечение имеет множество первопричин в душевной и духовной сферах жизни человека, которые не могут выступать изолированно друг от друга.

== Одна моя клиентка (все случайные совпадения прошу считать случайностью), имея давнюю выраженную социофобию на фоне довольно тяжёлого тревожно-депрессивного расстройства с постоянным приёмом антидепрессантов, после краткосрочного курса терапии заявила следующее.

«Для себя я поняла, что если бы в моей жизни всё происходило так, как и раньше, не останови меня Сам Господь Бог (непреодолимыми обычным лечением тревогой и страхами), я бы наделала ещё множество глупостей и дурачеств, да и неизвестно, смогла ли бы вообще остаться живой…».

Стоит отметить, что клиентка, после всего с ней случившегося, в области духовной жизни стала более тяготеть к Православной традиции, была женщиной разведённой, с бурной/-буйной и весьма порочной в прошлом юностью, запутанной семейной историей, из числа тех, кто происходит из "знатного рода", но имеющей единственную дочь от первого мужа и имела на тот момент постоянного партнёра. Терапия её у меня тем и завершилась, дальнейшей её истории я не знаю, т.к. потерял из виду. ==

Т.е., вывод напрашивается сам собой: причины наших недугов, их лечение, как и возможности исцеления - очень тесно взаимосвязаны, история своей семьи и история болезни, на поверку - глубоко переплетаются между собою. Из этого обстоятельства следует ещё один парадоксальный вывод, подтверждённый практикой: не всегда лишь только медикаментозное и психотерапевтическое лечение могут быть спасительными и приносить облегчение, духовный аспект проблемы также важно держать в спектре внимания, и, при его доступности для проработки - следует обсуждать и принимать такие варианты решений, которые способствовали бы улучшению состояния душевного и физического здоровья клиента (в данном рассматриваемом нами случае упоминаемый уход в секту дочери свидетельствует о наличии составляющей духовного фактора влияния, что может давать пищу для дополнительных размышлений и дальнейшего, либо обсуждения - либо полного игнорирования/-отвержения в числе ведущих причин произошедшего, со всеми проистекающими отсюда последствиями и осложнениями)…

С охотой принимаю Ваши слова благодарности. Думаю, что для Вас уже многое прояснилось: в защите я не нуждаюсь, а в поступке Миры я усматриваю скорее желание мне помочь (да и Вам тоже) в сложившейся обстановке и разрядить её, что ей, пожалуй, и удалось выполнить сполна. При этом позволю себе заметить следующее обстоятельство.

Ничего схожего с "хамским образом" в словах Миры и её действиях я не усматриваю, скорее всего, с точностью до наоборот, если говорить об отношении ко мне (хамское поведение или Непочтение рассматривается в психологии одной из главных причин несостоятельности, чего применительно к Мире я не нахожу, а если Вам есть чем возразить - укажите на это, пожалуйста, прямо и непосредственно). Если по отношению к Вам, как к женщине, умудрённой житейским опытом такое обращение Миры является чем-то из ряда вон выходящим - этот вопрос адресуется больше к Вам самой, чем к ней. Здесь, я думаю, пускай это послужит весомым поводом для Вас задуматься всерьёз над тем, что Вас толкает на избрание такой колкой тактики защиты и отвержения с завидной поспешностью слов оппонента. Девушки, к слову сказать, ни семейной истории, ни отношений её с родителями совсем не представляя, и нисколько не пытаясь сначала поинтересоваться этим, а затем уж давать отмашку, принимая всё так всерьёз и близко к сердцу...

И в заключение. Обидели не Вы меня, но я сам был несколько поспешен и, что называется - провокационен в своих умозаключениях и предположениях (чего уж греха таить!), а потому за невзначай нанесённые обиды - простите, голубушка. Но и со своей стороны я честно предупредил, что ... шероховатости возможны. Как видите сами, так и случилось. Вместе с тем, есть диалог, связующая нас нить в полемике не утрачена, при испытании на прочность - не оборвалась и уцелела. Будем живы, не помрём!

*** По поводу возникшего у нас обострения отношений в ходе обмена мнениями по теме. На практике и не такое случается: в поле психотерапевтической практики, где аффективные реакции со стороны клиентов могут проявляться вплоть до попыток физической агрессии (что чаще происходит при ведении группы, в пределах допустимого, конечно) - это время от времени происходит. Цель терапевта - помочь клиентам лучше осознать свои "болевые точки" и научиться такого рода агрессивное реагирование в самовыражении личности корректировать до социально приемлемого.

"Держать удар" - и часть моей профессии, впрочем, как и любого другого подготовленного профессионала в этой области, и, пожалуй, неотъемлемый элемент жизнеспособности всякого из нас (сам Карл Роджерс - американец по происхождению, и основанная им школа клиент-центрированной терапии, к слову, построена хотя и на христианских ценностях, но отличных от Толстовского "непротивления злу", поэтому в качестве метода понимания личности человека она используется даже в душепопечительной работе, как православными священниками, так и пастырями др. христианских деноминаций; широко известно, что поначалу групповая работа по данному методу во многом строилась по примеру "инкаунтер-групп", что основывалось на столкновении мнений участников /"инкаунтер" в переводе - столкновение). Стоит, думаю, признать и факт того, что проходимые нами жизненные испытания, казалось бы отрицательного свойства и направленности, в конечном итоге призваны лишь к тому, чтобы закалить нас и творить из нас людей более совершенных, в морально-нравственном отношении - прежде всего...

Очень признателен Вам за поддержку нашего диалога, искромётность которого только придаёт ему пикантности, подлинности и живости, что делает нас и настоящими людьми, и созидает наше личностное совершенство, а это, как для меня - весомый и значимый результат!

Консультация психолога в Украине