Добрый день!
Я замужем уже 25 лет, живем мы с престарелой матерью мужа, у нас одна дочь, которая уже замужем и живет отдельно. Мой муж участвовал в афганских событиях, пережил гибель своих сослуживцев и до сих пор не может побороть чувство вины перед ними, считает что он тоже должен был там остаться. Обостряется эта проблема тогда, когда появляются ещё проблемы - по работе, с близкими. Вот и в настоящий период он уволился с работы, не нашел пока другого места работы, хотя у него свое ООО по оказанию бухгалтерских услуг, есть пара клиентов, но дохода стабильного от этого ООО нет, скорее расходы. В сентябре прошлого года заболел мой отец, его парализовало на одну сторону, сейчас он живет с нами, потихонечку ходит, пытается сам себя обслуживать. Да тут ещё и свекровь упала и сломала шейку бедра и сейчас лежит, приходится за ней ухаживать. Вы спросите, а к чему я это все пишу? А к тому что наша семья сейчас в кризисе! Я вымотана необходимостью работать, выхаживать отца ( я все же смогла поставить его на ноги), пытаться помочь дочери ( она в январе родила ребенка и старается закончить университет, пишет диплом), ухаживать за лежащей свекровью (которая раньше крайне недовольна была снохой и не скрывала этого). Я устала физически, устала морально. Тут ещё и у мужа начались наезды с прошлой работы, он начал психовать, стал агрессивным, да ещё и начал попивать. Хотя и раньше за ним такое водилось - как он говорит, он стресс так снимает! При этом в состоянии опьянения начинает жалеть себя, вспоминать Афган, на все уговоры, наезды и т.д. заявляет что жизнь ему не мила и не лучше ли ему с ней распрощаться. На мои доводы что этого делать не стоит, он заявляет, что если его не будет на свете, типа и проблем не будет. Я умом понимаю, что возможно он ничего с собой и не сделает, только пугает, но когда приходится нож вырывать из рук, становится страшно! Когда он протрезвеет, он успокаивается. Муж привык, что я всю нашу совместную жизнь была ему жилеткой и опорой, но сейчас у меня нет никаких сил. На всем этом фоне я еле ношу ноги, настроения никакого, срываюсь на старых, плачу, хотя пью успокоительные. И я не знаю что же мне делать: пытаться поддержать мужа и при этом возможно свалиться самой, или же предоставить его себе самому и подумать о себе?

Советую вам обоим записаться и сходить на пару консультаций психолога. Если вы вдвоем не можете решить ваши проблемы, то помощь третьего, его советы, просто необходимы.

Довожу до вашего ведома, уважаемые читатели:

Ознакомление с нижеследующими материалами, как и всякое другое обслуживание ваших потребностей по тематике психических травм и их последствий, также может быть само по себе неприятным и травматичным, выходящим за рамки обычного бытового опыта. Поэтому к изучению их прошу относиться внимательно и осторожно, а места, вызывающие особенно отрицательные эмоции - пропускайте, или на время оставьте ознакомление с ними.

В контексте данной темы Узнать и обнаружить возможные признаки неприятностей для себя или любимого человека на службе, или как ветерана, либо как человека, перенёсшего психическую травму в условиях иных экстремальных ситуаций можно по следующим проявлениям.

• Раздражительность, нервозность

• Лёгкое возникновение чувства гнева и «взрывчатости», отреагирование их на близких или на друзьях

• Чувство гипер-бдительности, необходимости быть осторожным, быть «на часах», в постоянной готовности к опасности

• Эмоционально чувствовать себя «квартирантом», держать себя на отдалении с посторонними людьми

• Чувство того, что вы не можете относиться к жизни вокруг вас или к проблемам вашей семьи, или друзей так, как это было прежде

• Трудности с концентрацией внимания, плохая память

• Трудности со сном, кошмары

• Эпизоды слезливости без видимой причины

• Чувство, что близкие люди у себя дома вас «не понимают», и вы не можете им объяснить причину этого

• Чувства, не входящие в диапазон приемлемости для других, «людей нормальных»

• Телевидение, интернет, использование видео-игр привлекают более, чем раньше

• Повышенное употребление алкоголя, наркотических веществ (табакокурение и кофеиновую зависимость включая)

• Чувство вины и печали

Признаки возможных неприятностей (Семейных)

• Чувствовать себя разбитым или сердиться чаще обычного, на время остаются отложенными дела, требующие повышенной ответственности

• Возникновение плача и чувства беспокойства о возвратившемся любимом человеке до такой степени, что трудно следовать их нормальной периодичности

• Чувствовать себя в полном одиночестве или потерянным настолько, что не хочется ни с кем говорить и никуда не обращаться за помощью

• Вы и возвратившийся член семьи друг другу кажетесь нервными, далекими или ощущаете чувство неловкости при общении друг с другом

• Чувство боли и обиды, что возвратившийся член семьи не так связан с Вами и семьей, как до разлуки (ухода на войну, спецоперацию, выполнение спецзадач и т.п.)

• Проблемы с детьми: гневные реакции, сложности с поведением и обучением в школе, проявление регулярных физических симптомов (боли в животе, головные боли), неприятные сны.

Как же бывает легко нам советовать! Но пытаться вникнуть в проблему другого человека, попробовать поставить себя на его место, и тех людей, о которых заходит речь - на это ни времени, ни сил, да и самого желания понять, что к чему - и не хватает, и вроде как нет особого смысла обременять себя какой бы то ни было ответственностью: сказал, "отметился", и ... как с гуся вода...

Война - страшное дело: готовы убить тебя, защищаясь - убиваешь сам, когда врага, а когда и невинных людей (да и не защищаясь, порой, а из разных чувств и побуждений), а когда и не случается попасть "под раздачу" - витающий рядом дух смерти накладывает неизгладимый отпечаток на всех участников боевых действий...

Смотрите, пожалуйста, видеосюжет: Ну что с того, что я там был... (для просмотра видео - навести курсор на изображение и "кликнуть" левой клавишей мышки).

Слова песни, здесь прозвучавшие: "Я не участвую в войне - война участвует во мне" и "... Уже меня не излечить...", - как нельзя более актуальны для темы ... выживания с теми, кто выжил в боевых действиях и сравнимых с ними событиях, исполненных самих по себе глубокого трагизма (с людьми - мужчинами и женщинами, имеющими опыт пребывания в экстремальных и всякого рода "нештатных" ситуациях, угрожавших жизни и здоровью - причём, в независимости от профессии: это может относиться и к тем, кто имел отношение к воинской службе, аналогично и к тем, кто бывал на грани между жизнью и смертью, что называется - "стоял у черты", разница, разве что, может быть в индивидуальном типе отреагирования, в т.ч. - в зависимости от пола)...

В психологии проблема участников боевых действий по любую сторону военконфликта и их жизни после войны получила название "психология комбатантов" (Комбатанты - фр. combattant - сражающийся, боевой; воин, боец). Тема очень обширная, и, безусловно, имеющая множество специфических аспектов (см. также: Психология комбатантов и посттравматический синдром, или - проблема выхода из войны). Думаю, что имеет смысл остановиться на тех, которые звучат набатом, зовом о помощи со стороны Гульнары, женщины, хотя и сильной по характеру, но и её силы в этой изнуряющей борьбе с ... продолжением той далёкой войны в её семье и судьбе - иссякают, уже на исходе...

Выделю следующий момент. Проблема комбатантов своеобразна тем, что люди, пережившие личный опыт причастности к боевым действиям, вернувшись живыми с войны, невольно привносят её "колорит" в свои семьи, выступают носителями оставшейся боевой тревоги и напряжения, чувства вины к тем, кто ушёл "навсегда" - на всех тех, кто находится рядом с ними, и время ношения этого "креста" - по продолжительности очень разное. Идентифицировать меру "вины", как и саму "вину", ставшую частью жизненного опыта - самому тяжело и сложно, а потому важно понимать, что по-настоящему разобраться во всей этой пёстрой гамме отрицательно заряженных чувств и переживаний - крайне тяжело: хоть третьей, хоть десятой стороне, да и вряд ли возможно без представления всех нюансов того, что комбатанту пришлось на войне пережить. Его-то свидетельств для полноты картины нам здесь и не хватает.



Поправима ли ситуация? Думаю, что только в том случае, если у Гульнары будет хватать терпения, решимости и мужества стоять и за мужа, и за своё право семейного счастья - до победного конца, так, как когда-то выстоял в схватке с врагом, пускай, и с незачтённой победой её муж, выполнявший свой долг воина: не нам судить в какой категории он выступал, выполняя приказы - история расставит всё на свои места, нам же довольно факта того, что он, как боец, своих чести и достоинства не уронил, потому-то, возможно, и жив (во всяком случае, я так это прочувствовал из рассказа Гульнары: бессовестный человек укорять и изнурять себя чувством собственной вины - не будет, в чём я имел возможность не раз убедиться - на примере тех, кому пребывание в "горячих точках" и военконфликтах стало чем-то по-бандитски сродни "кому война, а кому - мать родна")...

Думаю, что сможем также многое понять, размежевав "полномочия" сторон на зоны ответственности: здесь мы поневоле соприкасаемся со стороной созависимого поведения Гульнары с её мужем (и по поводу прорезающегося время от времени его пристрастия к спиртному, и "психования", и проявляемых им вспышек агрессии - которые являются не чем иным, как так маскируемыми страхами, чрезмерным "боевым" напряжением и личностной тревогой, привычная и стереотипная форма проявления которых выражаются, к сожалению, в такой вот изувеченной, как и сама душа комбатанта, форме), что её и выматывает, и истощает донельзя.
Вот и запрос Гульнары, вопрошает всё о том же, как ей быть: разорвать эту, становящуюся непосильной и уже в чём-то порочной, симбиотическую связь/-созависимость с мужем, или же предпринимать ещё какие-то "чудодейственные" меры, изыскивать целительные рецепты и снадобья для врачевания и излечения душевных ран её и мужа.

Итак, про "зоны ответственности".

Муж Гульнары НЕ МОЖЕТ нести ответственности за те вынужденные безумия, к которым он мог быть причастным и привлекаться, как со стороны его командования в Афгане, так и вышестоящего руководства СССР, принимавшего решения с идеологической подоплёкой о ведении Афганской кампании, равно и Гульнара - НЕ МОЖЕТ быть ответственна во всей полноте за действия и поступки при солидаризации с мужем в тех вопросах, которые ирреалистичным путём привносятся им в их семейную жизнь - т.к. она вовлекается в них чаще неосознанно, от безвыходности в своём положении (война закончена, а отголоски её чёрной птицей всё ещё гнездятся в его душе и сердце: оторванность от реальности порождает военные фантомы-призраки, далёкие от мирной жизни, и получается, что "сон разума рождает чудовищ").

Оба ответственны за те "участки фронта" и "рубежи обороны", которые им поручены и доверены были судьбой: как за всякое проявление творческой инициативы в разрешении возникающих проблем и в "держании удара", "корпоративности" в выборе сил и средств в интересах одержания победы, так и за всякие безынициативность, "мародёрство", трусость, панику и предательство, самовольное оставление места боя/-дезертирство (кстати, в необходимых на то случаях - полезно к данной военной терминологии обращаться, чтобы, хотя бы как-то в шутку, отрезвлять и осаждать ретивых мужичков: в моей практике, когда требуется "погружение в реальность" - помогает неизменно).

Значит, по идее, каждый из них мог бы стремиться сейчас (как пожелание) к удержанию своего "рубежа обороны":

- за мужем - добывание хлеба насущного, ведение той части домхозяйства, которое требует мужских рук и внимания, с оказанием посильной помощи жене в её "фронте работ" - уход за больными и немощными родителями, за внуком/-внучкой, вести оборону против "наездов" по работе, солидаризуясь в здоровом духе с теми его друзьями, которые могут помочь, и ... дистанцируясь от тех, кто предательски способен вовлечь в дерьмо страстей и пороков (пьянок-гулянок и пр. "болота"), а также - забота о периодическом предоставлении жене "убежища", с удовлетворением её нужд и потребностей, включая совместное времяпровождение и досуг, стараясь их разнообразить, предоставляя передышку и отвлекая от повседневных женских забот и хлопот (те же походы на лоно природы, по местам культуры и отдыха, выбирая их по ... взаимной любви и договорённости);

- за женой - хранение домашнего очага и "тыловое" обеспечение, создание тех неизбывных уюта и комфорта, в т.ч. и в психоэмоциональном выражении, без которых ... и жизнь - не в жизнь (перечень меньше, но объём чаще "невидимого фронта", с участием во всякого рода "вспомогательных отрядах" и "суточных нарядах" - может поражать всякое воображение)...

Захочет муж Гульнары попробовать - нет, не "лечение" (как то часто воспринимают ветераны войн и военконфликтов), а обрести душевный покой, обратившись за помощью к квалифицированному специалисту, лучше имеющему опыт, если не личный, как комбатанта, то работы с этой категорией (силовиками-ветеранами, как минимум) - стараться всячески способствовать этому, и поддерживать в периоды наваливания кризисов в этом его стремлении к совершенству. Не будет такого желания - насильно мил не будешь, лучше на время такие "потуги" оставить.

В качестве альтернативного варианта приемлемо: как избирательное чтение художественной литературы по теме Афганских/-Чеченских событий (да и вообще, по военной схожей тематике, по принципу сродственности проблематики - благо прекрасных произведений сейчас издаётся множество), так и просмотр документально-художественных кинолент, видеоклипов, с последующим их посюжетным обсуждением - это даёт возможность более полно соприкоснуться с внутренним миром травматичных переживаний комбатанта, окунуться в него (не с головой и с осторожностью - чтобы не утонуть и не быть поглощённым "чёрным омутом"). Среди знакомой мне литературы, я бы особо выделил такие произведения, как "Живый в помощи (Записки афганца)" Виктора Николаева /см. видео с участием самого автора, участника нескольких воен, где он рассказывает о причинах, побудивших к написанию книги, среди которых - опыт сохранения, сплочения семьи через испытания бедой/ и "Рассказы о Чеченской войне". В истории, приводимой Гульнарой о муже, есть значимый момент об утрате им смысла, если не самой жизни, то всего того, что было связано с жизнью на войне, но при всём том присутствует ещё и косвенный, и прямой шантаж - поведение, свойственное для человека, злоупотребляющего алкоголем:

Думаю, что ознакомившись с вышеприведёнными произведениями, отношение к жизни и к смыслу того, что пережито на войне может поменяться, если не в корне, то заронить зерно веры и надежды в то, что все пройденные мытарства - не напрасны.

Возможно и другое направление работы: в духовной плоскости, но для этого нужно представлять те культурные и религиозные традиции, которых придерживаются в семье Гульнары, а потому - рекомендовать чего-либо заочно по этой части, лично я, без ознакомления с более детальной картиной всей ситуации - не могу.

Ещё вариант - признаться мужу о факте обращения за психологической помощью на Форум, дерзнуть с его согласия показать и свой запрос, и полученный ответ: открытость чаще порождает встречное желание открытости, а также даёт возможность ознакомиться с аспектами безопасности контакта в сложившейся ситуации...

Точно так же, думаю, Гульнара имеет право дистанцироваться от навалившихся проблем, пытаться, по крайней мере, выстраивать свои личные границы, как в отношениях с мужем, так и с той частью родни, перед которой она особых обязательств - либо не несёт, либо которые также способны свести её в "болото": защищать и отстаивать всеми возможными конструктивными способами свою автономию и право на "неосадную жизнь". Что бы это могло быть по и по каким сценариям реализовано - решать Гульнаре самой, но в сложившейся её конкретной ситуации (и в случаях подобных) - конечно же, очень желательно обращение за помощью к специалисту, исходя из принципа "не навреди", т.к. сразу увидеть рассвет после длительного пребывания во тьме - несёт в себе угрозу ... ослепления/-слепоты.

Проблема, достаточно трудоёмкая по преодолению - это избавление, очищение от последствий интоксикации/-отравления алкоголем организма человека, страждущего от его длительного употребления, что требуется для отрезвления разума - восстановления нормальной мыслительной способности, которая значительно блокируется алкогольными ядами и продуктами их распада. Практика свидетельствует о том, что без наркологической помощи (в хорошем смысле), когда вы задаётесь целью по-настоящему помочь человеку в подобной ситуации - редко когда можно обойтись. Такая помощь также может таить в себе "подводные камни", вроде предложений со стороны нарколога "закодироваться", "вшить ампулу" и пр. моменты "гипнотизации" по отношению к клиенту (см. наши темы: 1. Аспекты применения «кодирования» в пси-культовой практике; 2. Терапия «Лечение смертью» или перекодирование зависимости?), но зная о них, думаю, от всего иного предлагаемого врачом комплекса лечебных мероприятий и назначений - нет причин отказываться. Обратная сторона "медали" - в том, что такое обращение за помощью может потребовать значительного вложения средств, тогда имеет смысл обратиться к "народным методам" детоксикации, но делать это продуманно и с осторожностью. Смысл избираемой стратегии: максимально уменьшить потребление спиртных напитков сознательным путём, найти здоровые стимулы к замещению этого порока интересами и увлечениями по душе и по способностям, переход к чему одномоментно совершить невозможно - только постепенно. Задавшись целью и всячески избегая "злачных" мест и того окружения, которое способно провоцировать рецидивы срывов, при поддержке близких - невозможное преображение человека становится возможным...

Перечисленные мной аспекты и возможные вспомогательные средства - достаточно условны, поверхностны и умозрительны по содержанию, приблизительный эскиз того, как быть, в какую сторону идти. Реальное содержание работы строится при непосредственном общении и взаимодействии с участниками, от которых запрос исходит, что требует встречи в условиях, отличных от настоящих (т.е. - не в инет-варианте)...

Пожелаю же от всей души Гульнаре и женщинам, испытывающим похожие проблемы, как и их избранникам: успехов, восстановления мира душевного и радости на пути обретения внутренней свободы и освобождения от оков "военного плена"!



Консультация психолога в Украине

Доброго времени суток! Александр, большое спасибо за ваш комментарий на мое письмо, я поняла что я не одинока в своих переживаниях.

За время, прошедшее с момента размещения моего сообщения, в жизни нашей семьи, конечно же, произошли некоторые события - и хорошие, и не очень. За это время мне пришлось перевезти отца к своему брату на постоянное место жительства, т.к. дочь, закончив университет поняла, что ей тяжело одной справляться с малым ребенком, решила вернуться домой. Мне пришлось выбирать между отцом и дочерью, я выбрала дочь и её семью!

Сейчас, по прошествии двух лет, к моему большому сожалению, мой отец умер, отчасти я считаю себя виноватой в этом, т.к. не смогла обеспечить ему должный уход из-за конфликта с женой брата. Опять же, к моему сожалению, я уже изменить ничего не могу! Это из ряда плохих изменений....

Из ряда хороших изменений.

Я в 2012 году смогла уговорить мужа сходить к наркологу и осознать (с помощью врача) свою пагубную зависимость, кодироваться каким-либо образом он не стал, но и не пил в течение трех месяцев. Он сейчас пьет довольно редко, причем сам добровольно отказывается от спиртного. Я вместе с ним прочитала ваше сообщение, Александр, свои комментарии он оставил при себе. Надеюсь, что призраки прошлого оставят его и меня в покое.

Спасибо за поддержку, с уважением - Гульнара.

Здравствуйте, Гульнара!

Мир Вашему дому! Искренне рад Вашему отклику.

Надеюсь, что после моего личного сообщения, возникшая пауза в нашем общении не показалась Вам слишком затяжной, во всяком разе хочу надеяться на это. По крайней мере, я полагаюсь на Ваше понимание того, что мне, как офицеру запаса, соприкосновение с поднятой Вами темой и поднятой в связи с этим бурей личных воспоминаний и ассоциаций, даётся нелегко. Ведь та эпоха Афганского синдрома и разлома, наложила на многих из нас, даже напрямую к нему и не причастных, свой неизгладимый отпечаток, и я тому не исключение…

Получить спустя значительный отрезок времени живое свидетельство того, что произошло далее по поведанной нам истории – явление редкое и само по себе, словно дар многоценный. Здесь Вы даёте ещё одно подтверждение того, что при ответственном отношении к делу – время действительно может обладать целительной силой ("время лечит").


В этих Ваших строках, будто бы снова стоит зловещей тенью некое принуждение со стороны и связанное с ним чувство вины и боли. Но насколько «посторонней» может быть дочь с её малым ребенком по отношению к Вам самой и семье, уже не родительской, а созданной Вами, взрослой женщиной и таким же, как и Вы, взрослым мужем, и, думаю, во многом самостоятельным мужчиной?! Почитать родителей, и в их числе отца – это одно, а содержать и быть ответственной за свою семью и внуков – это совершенно другое и во многом несовместимое понятие. Тем более, что брат Ваш, насколько я понимаю, согласился и взял всю ответственность на себя по дальнейшему уходу за отцом.


Пусть папе Вашему земля будет пухом, и светлая память о нём пускай продолжает жить из рода в род. Но можно ли, опять-таки и снова продолжать во всём винить себя, когда события разворачивались так, что не могли подлежать Вашему контролю, соответственно и ответственность за них несёт та из конфликтующих сторон, которая ограничила Ваши возможности ухода за больным отцом, а именно – невестка, жена брата?!

Да, я могу понять, что предчувствуя скорый уход из земной жизни своего отца, Вам хотелось бы поболее уделить ему внимания и согреть дочеринской любовью, но это – желание, а реальность оказалась иной, воле Вашей неподвластной. Нахожу, что так же происходило в судьбе Вашего мужа, когда его посылали воевать в чужую и далёкую для него страну. И не является ли случившееся с Вами символическим выражением содержания пережитого, переживаемого и поныне Вашим мужем, когда он был в роли подневольного солдата? Думаю, что кажущаяся случайность таких событий вовсе не случайна, но как бы несёт на себе печать необходимости примирения, смирения и принятия жизни такой, какой она есть, пусть и ценой жестоких испытаний. В этой суровой войне борьбы между злом и добром, пролегающей полем битвы в наших сердцах (по меткому выражению Ф.М. Достоевского) – превозмочь зло нелегко, но Ваш опыт ярко свидетельствует, что Любви возможно всё. Один из почитаемых мной православных подвижников нашего времени схиархимандрит Виталий (в миру Виталий Николаевич Сидоренко: 1928-1992) по этому поводу высказался так: «Будет Любовь – и стены разойдутся!» (если пожелаете, об этом можете найти в замечательной книге о нём: «О жизни схиархимандрита Виталия», - где, кстати, рассказывается о таком же его отношении к тем, кто страдал и от недуга пьянства, и пр. страстей и пороков).

Вам винить себя нет причины: как дочь, как жена и как мать - Вы делали и делаете всё возможное и невозможное для своей семьи. Думаю, что будь жив Ваш отец - он по праву гордился бы Вами...

В Вашем случае примечательным есть и то, что приложенные Вами усилия по вытягиванию семьи из кризиса и её спасению – оказались отнюдь не напрасными. Словно невидимая рука Сверху Вас поддерживала и вела, явив удивительную щедрость и милость – по отношению к Вам, и к мужу, и дочери.


Защитные механизмы психики таковы, что избирают далеко не всегда лучшую стратегию отгораживания и обезболивания от травматических воспоминаний. В данном случае – Ваш муж не исключение, он просто подсознательно следовал стереотипу знакомого и ранее усвоенного поведения в стрессовой ситуации, по принципу «беги», но на поводу у пагубной страсти пьянства, когда руководство ситуацией полностью ей уступал, порабощался ею. Овладевая собой, бывает, поневоле задумываешься над тем, а «тем ли путём» идёшь, и куда он далее может завести, если вовремя не опомниться. Одержана, пускай и незначительная, но ещё одна победа над злом (не правда ли, созвучно слову «зельем»?!), и дай-то Бог, чтобы Вы с мужем смогли закрепиться на этом завоёванном плацдарме!


С таким достигнутым Вами единением – хочу надеяться и верить, всё прочее сможете одолевать, достойно провести оставшуюся часть жизни с мужем вместе.

Однако, память наша устроена так, чтобы нужное помнить, а лишнее забывать. То, что осталось в личном опыте Вашего мужа, сопряжённом с ценными по-своему для каждого из нас годами юности - ручаться полностью, что будет вытеснено из его памяти - вряд ли возможно. Думаю, что речь может идти лишь о максимальном снижении травматичности тех его воспоминаний, которые, как фантомная боль от удалённого органа время от времени у человека проявляется так, будто всё осталось на своих прежних местах, цело и невредимо. Справедливо было бы, чтобы эту особенность Вы учитывали и не судили мужа строго, когда старые его душевные раны будут давать знать о себе. Поэтому, чтобы те воспоминания чрезмерно не бередили его душу и сердце, предполагаю, что выход здесь может быть таким: придать иной, положительный заряд им пережитому - через изменение и смещение смыслов и значений того, что было испытано им в боевых ситуациях. Проделать это возможно постепенно, посредством ознакомления с различными по своей мозаичности художественными и документальными произведениями, связанными и с той эпохой, и самой войной, а также знакомиться с востребованным боевым опытом, как Афгана, так и иных локальных войн (если к этому сохраняется интерес) в инет-изданиях и прессе, дающей конструктивное освещение (в позитивном ключе) событий тех лет, к примеру, в журналах: "Братишка", "Солдат удачи", "Боевой товарищ". Но придерживаясь всё того же принципа: всё что отзывается сильной болью - откладывать в сторону, заняться другими делами. Как и всякое "выпадение" из реальности, чрезмерная увлечённость военной тематикой, вне контекста основной/-профессиональной жизнедеятельности - может оказаться вредоносной, и для душевного, и для физического здоровья...

Многое с поры той Афганской войны утаивается по сию пору, но главное – известно: невероятными усилиями и ценой значительных потерь и жертв был отсрочен развал Союза.

Трудно в это поверить, но достаточно посмотреть на то, что происходит в мире теперь: цветные и пр. «бескровно-бархатные» революции обрушиваются сплошной лавиной там, где политические и экономические интересы других стран идут вразрез с политикой, угодной США и Западу. Что было бы со всеми нами, случись тогда ослабление позиций Союза, единственной в тот исторический момент страны, своим могуществом способной противостоять дерьмократическим позициям (простите за прямолинейность) «цивилизованных» держав, ныне «процветающих»?! Если называть вещи своими именами - уже тогда, в конце 1970 г.г. и все 80-е годы XX века (да и ранее, и по нынешнюю пору, см. в качестве примера документальный фильм: Остров Даманский. 1969 год), происходило постепенное вовлечение многих и многих стран в глубокую пропасть экономического кризиса, до этого зревшего долгое время гнойным нарывом, а развязываемые и обильно спонсировавшиеся войны на чужих территориях - служили лишь поводом для надёжного прикрытия куда, как более грандиозных планов по завоеванию мира. СССР, как мировая держава с потрясающим потенциалом развития - оказалась на острие удара, со всеми вытекающими отсюда трагическими последствиями.

Смотрите видеосюжет по теме (о манипуляции массовым сознанием - главной составляющей развязанной против нас беспрецедентной по своим масштабам психологической войны):
«Джин Шарп: Революционной борьбе надо учиться у русских» (для просмотра видео - навести курсор на изображение и "кликнуть" левой клавишей мышки).

Каким был и стал сам Афганистан во времена тогдашнего вторжения войск ВС СССР и наёмников ВС США в сегодняшние дни – нужно ли проводить здесь параллели?! Случись катастрофа с крушением СССР не в 1991 г., а на 5-10 лет раньше, могли бы с Вами сейчас вести переписку и обмениваться мнениями? Думаю, что – НЕТ. Такой вот экскурс в прошлое, в современном его видении, да ещё и в преломлении судеб людей отдельно взятой семьи экс-комбатанта.

Что же удивительного в том, что многие из выживших ветеранов той и других войн, локальных конфликтов, продолжают, как и Ваш муж метаться, фактически … между жизнью и смертью по сию пору?! Счастье для человека, когда есть кому быть с ним рядом и вовремя протянуть руку помощи, своей любовью покрыть немощи другого. Смотрите следующие видеосюжеты по теме:

1) группа "Контингент": «Мы уходим»

2) «Виват!» (Муз. и сл. Ю. Шкитун, исп. группа "Каскад") для просмотра видео - навести курсор на изображение и "кликнуть" левой клавишей мышки.

Кроме того, прошу учитывать важный Духовный фактор верности Военной Присяге, который оказал громадное воздействие на добросовестное исполнение (я это так понимаю), как Вашим мужем, так и его боевыми побратимами, воинского долга и возложенной, вплотную связанной с ним, миссию воина-интернационалиста (попробуем дистанцироваться от идеологического штампа и посмотреть правде в глаза: созидательное начало и потенциал - были, и они заключались, во многом - в оказании практической помощи населению Афганистана в разных сферах жизнедеятельности, пусть и путём военного присутствия). Всё дело в том, что в духовном измерении Военная Присяга - не что иное, как Клятва, ранее приносимая на верность Российской Империи и Царю-батюшке пред лицом Бога, с целованием креста и Евангелия (для представителей других вероисповеданий - их священных книг и символов, под предводительством их же священнослужителей). Вспомним военный и гражданский лозунг/-девиз тех времён в годы лихолетий: "За Веру, Царя и Отечество!" (За Бога, Царя и Отечество), или, в широком его культурном понимании - русский девиз всех народов, населявших Россию, верноподданных Российской Империи. Традиционно лозунг обозначал основные заповеди, которые должен был знать русский солдат, воевавший на войне: душу – Богу, сердце – людям (в другом определении — женщине или даме), жизнь – Отечеству, честь – никому. Иначе говоря - нарушение Военной Присяги считалось страшным грехом клятвопреступления, Богоотступничества (и надругательством над личными честью и достоинством, чем-то сродни преднамеренному самоубийству, совершённому вне законов военного времени), ложившимся, при отсутствии покаяния, тяжёлым бременем на судьбы последующих поколений человека, его совершившего. И, наоборот, оставшиеся верные Военной Присяге могли рассчитывать на особую милость Божью, как к ним самим, так и к их последующим поколениям (отдельная тема, которую развивать здесь не буду, т.к. в различных религиозных убеждениях и верованиях разное к тому отношение и понимание, вызывающее подчас самые противоречивые чувства и кривотолки)...

Из полезных ресурсов по теме, таких, которые никого не оставят равнодушными, думаю, можно было бы рекомендовать следующие:

- На службе Отечеству (военно-информационный портал ArmyRus.ru);
- Афганистан. Чёрный тюльпан (в исполнении А. Розенбаума);
- Сергей Галицкий, Михаил Сизов: « Из смерти в жизнь», рассказ старшины запаса В.М. Чередниченко «Явление Богородицы в Афганистане»;
- Армейский альбом;
- Под пулями;
- Роза, остановившая десантную дивизию.

Муж Ваш и Вы рядом с ним, что бы там ни было – героические люди, и жизнь ваша прожита не зря, так мужу и передайте! Любите, чаще обнимайте, поддерживайте и жалейте по-хорошему друг друга, детей и внуков, живите честно – так же, как муж воевал, и, говоря по-русски – Божие благословение да пребудет со всеми вами!...



Консультация психолога в Украине