Предыдущее посещение: Текущее время: 17 окт 2019, 08:18




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Созависимость: жертва чужой слабости
СообщениеДобавлено: 28 мар 2010, 13:45 
СуперАдминистратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2010, 14:29
Сообщения: 480
Откуда: Москва
Вероятно, сейчас мы сообщим вам банальный психологический факт, но если вы находитесь в близких отношениях с человеком, чьи вредные привычки раздражают вас, причем ему не удается порвать с ними, а вы ничего не делаете, чтобы ему помочь, это может свидетельствовать о вашей созависимости — то есть вы уже по горло сыты привычками друга или любимого человека, чтобы продолжать мириться с ними и дальше.

Для того чтобы установить, созависимы ли вы от вредной привычки вашего близкого человека (и тем самым потакаете ему), ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы:

> Склонны ли вы отрицать тот факт, что вредная привычка превратилась в проблему для вашего друга или других людей? Такое отрицание — лучший друг вредной привычки, и оно лишь будет способствовать тому, что жертва вредной привычки — единственный человек, который может что-то с ней поделать, — распознает ее подлинную сущность и тот вред, который она наносит.

> Поддаетесь ли вы вредной привычке вместе с ее обладателем? Может быть, и вы делаете несколько затяжек вместе с близким вам курильщиком, чтобы тому проще было смотреть на курение как на способ противостоять своим проблемам?

> Оправдываете ли вы чужую вредную привычку? Многие из тех, кто закрывают глаза на подобные вещи, считают (или по крайней мере заявляют), что вредная привычка на самом деле приносит пользу (даже если на самом деле она выводит их из себя, а тем, кто ей предается, наносит вред). Примеры: «Пусть она обгрызает ногти до крови, зато это помогает ей успокоиться»; «Он выпивает несколько рюмок после ужина, потому что иначе не может заснуть».

> Склонны ли вы занимать позицию превосходства по отношению к человеку с вредной привычкой? Нетрудно себе представить, что если вы будете превозносить свой здоровый образ жизни, это только заставит жертву привычки предаваться ей с еще большей страстью.

> Склонны ли вы принимать на себя ответственность за вредную привычку других, чтобы замаскировать ее? Эта склонность особенно удобна, если вредные привычки близкого вам человека связаны с финансовыми проблемами. Если вы с готовностью оплатите за другого счет из собственного кармана, значит, вы потворствуете его вредной привычке.

> Пытаетесь ли вы поощрять «правильное» поведение ? Если вы часто употребляете конструкции вроде «Если ты перестанешь это делать, я дам тебе то-то и то-то», то не исключено, что вы только усугубляете положение для вас обоих. Жертва привычки может легко научиться манипулировать вашим кошельком (или вашими чувствами), чтобы ради вашего поощрения то «завязывать» с привычкой, то возвращаться к ней.

Если вы дали утвердительный ответ более чем на один-два вопроса, то, судя по всему, вы действуете в духе созависимости, а это означает, что вы закрепляете негативное поведение близкого человека и лишаете его шанса решиться на борьбу с вредной привычкой. Но как вам изменить тактику? Это не простая задача, и в зависимости от того, насколько глубоко укоренилась вредная привычка вашего друга или партнера и насколько она вредна, вам может понадобиться квалифицированная психологическая помощь. Вместе с тем, если вы определите, в какой мере вам свойственно потакать ему, вы сможете остановиться прежде, чем в очередной раз пойдете у него на поводу. Сделав это, вы сдвинете дело с мертвой точки и поможете начать совместную борьбу с вредной привычкой.

Начинайте с осторожностью

Итак, вы не знаете, что и как сказать близкому человеку. Вы боитесь его реакции. К тому же сейчас неподходящий момент. Для того чтобы ничего не делать для решения проблемы друга или партнера, можно придумать множество отговорок, в том числе и справедливых. Однако, если вы действительно видите в этом серьезную проблему, в итоге вам придется сделать первый шаг и громко заявить о своем беспокойстве. Чтобы вам было проще сделать это, воспользуйтесь следующими советами:

> Выберите подходящее время, место и настроение. Если вы решили обсудить публично и с гневом в голосе с любимым человеком его манеру громко выпускать газы на людях, то вы обречены на провал. Разговор на эту тему следует начинать, когда вы останетесь одни и в спокойном состоянии.

> Определите наличие вредной привычки. Верите ли, некоторые люди даже не предполагают, что стали жертвой вредной привычки, до тех пор, пока кто-нибудь не сообщит им об этом. Например, они ничего не знают о правильном питании, и потому для них не существует «неправильного»; они могут думать, что пьют не так уж и много. Если ваш любимый человек не верит тому, что предается привычке так часто, как вы это утверждаете, убедите его в необходимости вести Ежедневный журнал привычек. Когда он увидит, что все это засвидетельствовано на бумаге, то изменит свою точку зрения. Одновременно это поможет установить, когда вредная привычка является уже не проблемой вашего партнера, а вашей собственной. Если Ежедневный журнал привычек недвусмысленно показывает, что недержание кишечных газов вашего партнера раздражает только вас, но никак не его самого и никого из окружающих, вероятно, в последующем вам придется спокойнее относиться к подобным проявлениям.

> Выражайте свою озабоченность осторожно. Никакого гнева, никаких ультиматумов! Осторожно дайте близкому человеку понять, как его вредная привычка действует на вас и почему вы так уверены, что ее необходимо искоренить. Если вас беспокоит преимущественно здоровье ближнего, поговорите и об этом. Вместе с тем вы можете сказать и о том, что эта привычка задевает ваши чувства, и ничего более.

> Поинтересуйтесь у близкого человека, как его вредная привычка действует на него самого. Если смотреть с вашей точки зрения, окажется, что хронические опоздания вашего друга просто отвратительны: они раздражают и обижают вас, в то время как вашему другу, по всей видимости, нет до своих опозданий никакого дела. Но если вы вместе с ним обсудите эту проблему, то вполне может оказаться, что он мучается из-за нее не меньше вашего, просто не знает, как ему стать пунктуальным. Как можно внимательнее выслушайте, как ответит друг на вашу озабоченность, — это может помочь вам понять, в каком направлении двигаться.

> Спросите, готов ли близкий вам человек измениться и хочет ли он этого.
Мы понимаем, как банально это звучит, но все же это в высшей степени справедливо: человек не сможет измениться, пока сам не захочет это сделать. Если в глубине души тот, кого вы любите, не считает, что ему следует искоренить свою привычку, то вы можете пилить, уличать и уговаривать его сколько угодно: это не возымеет никакого действия. Кроме того, обратившись к человеку с таким вопросом, вы продемонстрируете, что уважаете его право выбора, которое играет очень важную роль в жизни каждого человека. Если вредная привычка полностью подчинила себе близкого вам человека, то первым шагом к позитивным изменениям должен стать не ультиматум, а возможность сделать оптимальный выбор.

> Если вы желаете помочь, то выясните у него, как это можно сделать. Если ваш друг все-таки решил, что ему действительно пора изменить свою жизнь, дайте ему понять, что вы готовы оказать ему моральную поддержку, а если это потребуется, то и реальную помощь. Попросите его подумать о том, какую помощь вы можете ему оказать. Может быть, он захочет получать от вас постоянную моральную поддержку, а может быть, попросит пока что не мешать ему бороться с проблемой самостоятельно? Попросите его быть как можно более определенным, и сами с максимальной определенностью дайте понять, до какой степени вы готовы ему помогать. Вы возьмете хороший старт, если проявите участие к целям и желаниям близкого человека, договорившись о том, насколько активной будет ваша помощь.

«Не все сразу!»

Старайтесь избегать ворчания и брюзжания: ничто не может эффективнее сломить волю человека к изменению своей жизни, чем унижение человека! Если за вторую рюмку спиртного вы назовете своего друга слабаком, за этим могут последовать третья и четвертая рюмки. А брошенный искоса осуждающий взгляд в качестве реакции на неприятный кашель партнера (в который уже раз!) может привести к тому, что вам придется заканчивать ужин в одиночестве.

Вам следует решить также, что следует делать вам. Если ваш близкий человек еще не готов измениться, у вас есть два пути. Вы можете или смириться с существованием вредной привычки, или разорвать ваши отношения. Ваш выбор будет куда более взвешенным, если предварительно вы выполните процедуру «оценка плюсов и минусов», как это рекомендовалось в шестой главе книги. Если ваши взаимоотношения дают вам очень много и вы желаете сохранить их, несмотря на существование вредной привычки, значит, измениться придется вам, если вы не хотите жить в состоянии вечного стресса и раздражения. Если вы примете решение, что вредная привычка любимого человека — это зло, с которым вы не смиритесь, значит, вам потребуется на какое-то время прервать эти отношения ради собственного спокойствия. Если впоследствии вы решите полностью прекратить их, обязательно заручитесь поддержкой друзей или психолога, которые помогут вам выбрать оптимальный путь для изменения вашей жизни в лучшую сторону.

Помогите другому стать лучше

Едва ли вы стали бы читать эту главу, если бы не думали, что вы способны как-то помочь близкому человеку изменить свою жизнь. И нам кажется, что вы совершенно правы, если только вы не вкладываете в это больше физических и душевных сил (а также денежных средств), чем вы можете себе позволить. Как известно, ум — хорошо, а два лучше, но это означает, неприятности тоже будут у вас общими. Если вы вместе будете стремиться к одной и той же цели, то для каждого из вас путь к лучшей жизни не будет одиноким. Если вы оба убедились в том, что перемены необходимы, вручите эту книгу человеку, которого вы любите, а затем предоставьте все естественному ходу событий.

Запомните это

> У людей, которых вы больше всего любите и лучше всего знаете, могут быть вредные привычки.

> Пытаясь как-то помочь близкому человеку расстаться с его вредной привычкой, мы можем воздействовать на нее как конструктивными мерами, так и бесполезными или
вредными действиями.

> Позитивная поддержка — лучший способ помочь ребенку избавиться от вредной привычки.

> Вы можете двигаться к здоровому образу жизни рука об руку с близким вам человеком.

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?


_________________
Психологические консультации в Москве. Здесь вам всегда помогут!


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Реклама

Реклама


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru