Предыдущее посещение: Текущее время: 22 окт 2021, 21:59




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Одиночество – психологическая болезнь человека?
СообщениеДобавлено: 14 дек 2011, 07:00 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 746
Откуда: Украина
*** В контексте многих сообщений Форума звучащим лейтмотивом выступает тема Одиночества.

:?: Что же это за беда такая в современном мире, технологичном, во многом прагматичном, вместо ожидаемых благ приносящих скорби и несчастья?

Одним из таких угнетающих факторов является не столько само по себе одиночество, сколько взаимное всё большее отчуждение в живых отношениях между людьми, внедрение на основе современных технологий всё больше механистичности и формализма, загоняющих наш дух в сплошные рамки программных долженствований, вытесняющих всё живое…

=> Предлагаемый вариант статьи, освещающий эту больную тему, отнюдь не претендует на всю полноту понимания проблемы, но лично мне он показался одним из лучших...

***
:shock: Немало болезней претендует на титул «недуг 21 века». К счастью, большинство из них излечимо. За исключением одиночества — заразной болезни цивилизации, которая со скоростью эпидемии поражает жителей больших городов.

Об истоках этого чувства, об одиночестве – психологической болезни человека вдвоем и порознь, способах его преодолениями мы вам и расскажем.

:roll: Казалось бы, собравшись под крышей большого города, люди должны чувствовать единение. Почему в мегаполисах человек особенно остро ощущает, что он одинок? Чем выше уровень развития цивилизации, тем острее люди ощущают свое одиночество и тем больше количество самоубийств. Раньше для того чтобы выжить, необходимо было общее содержание жизни (соплеменники вместе охотились на мамонтов, занимались собирательством, совершали ритуальные танцы). Люди, собственно, и выжили только потому, что объединились. Сегодня деньги, информация, чудеса науки и техники делают нас независимыми от других. Возможно, кто-то где-то для нас что-то и делает, но, как правило, удаленно. Мы получаем готовый продукт. Одиночествопсихологическая болезнь человека, это общая беда цивилизации.
Вложение:
mixtart.jpg
Чем детское одиночество – психологическая болезнь человека отличается от взрослого?

Самое болезненное одиночество переживается в подростковом возрасте: именно в 14-16 лет самый высокий уровень самоубийств. В эти годы сопричастность со своей семьей заканчивается, теперь тинэйджер должен выйти за ее рамки и прообраз такой семьи организовать с чужими людьми. Дух развития и стремления к совершенству гонит подростка к общению с себе подобными, и часто — куда угодно, и как угодно. Нечто похожее происходит в популяции высших приматов. Молодые особи не могут зарекомендовать себя в общей стае, пока не пройдут закалку в группе молодняка. Здесь они получают независимость, свою позицию в иерархии и, заработав этот опыт, возвращаются в популяцию, конкурируют со старшими. Люди от них мало чем отличаются.

Юноша или девушка выходит из семьи, варится в группе подростков, ощущает в ней себя на своем месте — это закономерное, природное явление. Но этот перелом выхода в свет и поиска себе подобной компании — очень болезненный. Если у подростка не получается найти такую группу в классе или вне его (по интересам) — он очень переживает — отсюда сомнения, неуверенность в себе, драматические и травматические ситуации, которые могут закончиться суицидом и одиночеством – психологической болезнью человека. Особенно страдают от одиночества – психологической болезни человека те, кто не прожил в юности период самостоятельной жизни, предоставленное самому себе. Если это одиночество было прожито в 19-27 лет, в последующей жизни человек будет очень ценить своего партнера, многое ему прощать.

:( С годами мы все реже заводим дружбу. По-настоящему близкими остаются друзья студенческих лет. Неужели с возрастом человек утрачивает навыки дружбы? Период построения близких отношений с людьми — детьми, стариками, противоположным полом формируется от 18 до 25 лет. Если в эти годы студент старательно учится, сидит дома за компьютером — у него нет дружеских отношений. В этот период важно «выйти в свет», уехать в другой город, поселиться в общежитии с незнакомыми людьми, учиться находить с ними общий язык, сотрудничать и проводить время со сверстниками — они на всю жизнь останутся друзьями. Это лучшая пора для формирования дружеских контактов. После тридцати лет все новые отношения — это связи с пользой (мы используем нового знакомого, он использует нас). В юношеских контактах много трепетного, личного, интимного. Этим людям известно о нас многое, и мы многое знаем о них. С ними можно поделиться своими чаяниями, страхами, прожить какие-то важные события. Они — свидетели нашей жизни. Встречаясь с ними, мы всегда чувствуем прилив энергии, даже если давно не виделись. Важно до 25 лет завести такие группы.

Почему время идет, а он никак не появляется?

В наше время родители очень сильно опекают детей. Важного и нужного периода сепарацииразрыва психологической пуповины с семьей — не происходит. Молодежь вынуждена жить под одной крышей с родителями, просить деньги на кинотеатр — это очень отбрасывает ощущение взрослости.

:? Если папа с мамой привозят дочь на дискотеку и ждут у выхода для того, чтобы отвезти назад, с каким парнем она может познакомиться?! Домашней девочке выбрать партнера чрезвычайно сложно: ведь он должен правиться всей семье. Один кажется недостаточно умным для папы, второй не слитком галантным — для мамы, и девушка, будучи зависимой, не может не считаться с мнением родных. Подконтрольные дочки просиживают дома период, когда можно активно общаться, прожить экстремальные, напряженные ситуации, учиться чувствовать в них себя уверенно.

Откуда берутся истоки чувства одиночества?

:!: Это ощущение одиночества – психологической болезни человека имеет глубокие психологические корни. Будучи в утробе матери, человек был частью чего-то большего, чем он сам, ему было хорошо, он чувствовал себя защищенным. Память об этом прекрасном состоянии постоянно гонит нас на поиски людей и ситуаций, в которых мы ощутили бы себя частью. Вот почему с таким удовольствием можно петь в хоре. И заниматься сексом! Интимное общение позволяет нам на время укрыться от леденящего чувства разобщенности. Но только на время. Возможно, человек бы совершенно по-другому проживал свою жизнь, если бы он четко понимал, что изолирован полностью. По сути, мы все сидим в дзотах своего сознания и не можем соединиться с кем бы то ни было. Случаются моменты феерического слияния с другими людьми, но это иллюзия. Как не похожи между собой отпечатки пальцев или рисунок на листьях одного и того же дерева, так и люди никогда не совпадают друг с другом — ощущение близости будет временным. Чувство постоянства приходит только тогда, когда мы обучаемся гибкости в отношениях.

:arrow: После рисковать, подвергаться каким-то приключениям гораздо сложнее — отсутствуют навыки жить самостоятельно, чувствовать своего человека, находить свои группы. Драйв выйти за рамки своей семьи очень высок к 15-17 годам, и если семья даст ребенку возможность уйти, он очень быстро повзрослеет, начнет думать и заботиться о себе, своих родителях. Под дубом дубов не растет — это главное условие взросления.

Вокруг одних женщин (отнюдь не красавиц) постоянно толпятся мужчины, другие — умные и красивые — сидят в одиночестве – психологической болезни человека. В чем секрет?

:!: То, как у человека будут складываться отношения с противоположным полом, очень зависит от того, как ребенка встретили родители, ощутил ли он их принятие. Умение любить и понимать других — основано на принятии матерью ребенка, и носит название базового доверия миру. Формируется оно до двух лет — до этого возраста человек обучается любить, сочувствовать, сопереживать. И если это сложилось, мы уверенно идем по жизни, встраиваемся в судьбы других людей. Но случается, отношения с матерью и ребенком выстраиваются сложно. Тогда человек выращивает нарциссом — в основе его личностных черт лежит твердое убеждение, что он является центром, вокруг которого движется все остальное. Но жизнь не вращается вокруг каждого из нас, она идет своим чередом, а мы либо принимаем в это участие, либо нет.

:?: Значит, одинокие люди по своей природе — нарциссы? По крайней мере, среди них иное нарциссов. Нарциссизм — это трагедия XXI века, психологическое состояние, когда другой человек нужен только для того, чтобы подчеркнуть собственную уникальность! Здесь показательно такое вот отношение к другому человеку.

:roll: Пока Он смотрит мне в глаза, делает комплименты — я буду находиться рядом с ним, а как только восторг с восхищением иссякают, я без сожаления найду себе другого. Такие люди идут по жизни, никогда не приближаясь к другим, они используют их, манипулируют ими. В критические моменты, когда нужно менять себя меняют тех, кто рядом с ними. Их жизнь кажется очень насыщенной, но она ужасно одинока.

Среди нас много таких, которые не могут восторгаться другим человеком, ощутить его уникальность. И это проклятие, ведь если мы не видим красоту в других людях, мы закрашиваем мир черной краской - в нем нет ничего интересного. И тогда у нас очень мало любви, мы ни к чему не привязываемся и не умеем гармонично обмениваться энергией с другими. Сами себя заключаем в свою тюрьму и сидим в ней безвылазно.
Вложение:
Scribbled_Line_People_Scribbled Line People, из фотографии в скульптуру. Работа Аяки Ито и Рэнди Черча.jpg
Есть мнение: для того чтобы создать новые отношения, нужно освободить для них место.

Правда ли это? Самое страшное одиночество — психологическая болезнь человека — это одиночество вдвоем. Если двое состоят в браке, редко кто-то появляется между ними. Таковы нравы: ведь они обещали друг другу свое время, заботу, свою жизнь. И никто не знает, насколько одиноко этой паре. Они могут не уметь общаться, они выросли друг из друга, но остаются вместе. Для того чтобы появились новые отношения, человек должен понять, что он свободен. Брак — это рамки, нарушающие процесс поиска (ты лимитирован: о чем, с кем и сколько можешь общаться, в котором часу возвращаться домой, как объяснять свое позднее возвращение). И дело даже не в наличие штампа в паспорте. Важно почувствовать себя внутренне свободной от другого человека.

* Как-то у меня на консультировании была клиентка, которой гражданский муж долгое время не предлагал замужество. Выяснилось, что в ее жизни много места занимал ее бывший супруг, они хорошо расстались, часто встречались, обсуждали общие дела. Но однажды во время очередной встречи с ним у женщины возник вопрос: что я с этим человеком делаю? Убиваю время! И на следующий день ее мужчина предложил ей выйти за него замуж. Чтобы начать новые отношения, нужно закончить старые. Хотя это не догма. У некоторых хватает сердца и любви для многих: ведь мы любим каждого человека по-разному.

Как разорвать цепочку одиноких дней?

:idea: Для начала нужно понять, что ты всегда будешь одинока и до конца не понята другим человеком, да и сама других полностью не поймешь. Второй шагосознание: раз ты так одинока, то и все другие так же одиноки, как и ты. Можно подходить к любому и находить общий язык, хотя бы потому что вас объединяет одиночество. Третий шаг — раз уж все мы так одиноки — давайте вместе придумывать нечто, что скрасит наши серые будни. Нужно выйти из своего замкнутого пространства — сделать первый шаг навстречу кому-то и вместе с кем-то начать что-то делать.

* Однажды накануне нового года ко мне на консультацию пришла молодая девушка. Она жаловалась, что ужасно одинока и вынуждена праздновать Новый год с родителями. Я спросила ее: «И много вас на работе таких, кто не знает, где праздновать Новый год?» Оказалось, не мало. И я предложила: «Так сделай им Новый год!»

«Соберитесь вместе, пойдите к еще пяти таким же. Организуйте поездку, отправьтесь учиться танцевать вальс, займите свой досуг — принеси им идею». Выход из любого состояния — в действии. На Западе существует много начинаний, размыкающих этот круг, — волонтерство на телефонах доверия или популярное начинание — стать крестным отцом или матерью какому-то ребенку. Американцы прагматичны, но они поняли: вклад времени и денег в такие отношения обеспечивает долголетие. И нам, наверное, есть чему у них в этом отношении поучиться.
Вложение:
Жить в радости.jpg
:!: Чем больше у нас планов и забот — тем больше энергии и дерзновения к творческому, созидательному труду и самовыражению, исключающих патологичную составляющую всякого одиночества!

АвторИлона Смолякова

*** Статья размещена с некоторыми исправлениями и дополнениями к авторской редакции, адаптированными мной относительно содержания темы и запросов форумчан.

P.S.: За некорректные посылы и неквалифицированные действия со стороны представителей сторонних ресурсов — администрация Форума PsyStatus ответственности не несёт!


Консультация психолога в Украине

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?



У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Реклама

Реклама


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru