Здравствуйте. У нас такая ситуация: ребенку сейчас 3 года. В садик мы отказываемся ходить категорически, ничем это не объясняя, в садике Игнат устраивает истерики, причем, когда мы уходим, а он остается в садике истерики продолжаются. В процессе истерики, все кто пытаются его успокоить получают его ручками кто куда: в лицо, по голове. В садик мы ходим с декабря, а проблема началась три месяца назад на ровном месте. Мы перед этим не болели, ничего не происходило, просто в одно прекрасное утро сын устроил истерику и понеслось. Мы его забрали из садика на 2 месяца в отпуск. Сейчас вернулись. Проблема та же. Ребенок стал умнее. Истерику устраиваем, не помогает, тогда ничего не делаем, ни с кем не играем, не едим. Проблема еще и в воспитателе, она на все наши просьбы говорит, что ей некогда, не хочет, ну и не надо. Мы не знаем, почему он стал так ходить в садик, раньше все было ок, может это проблема с воспитателем. Сам он не может объяснить. Проблема еще в том что он не умеет играть с другими детьми, кричит, командует, дерется, если кто-то пытается проехать с ним на одной машине игрушечной /к примеру/. Хотя с детьми , которые старше его /от 5 и выше/ и со взрослыми идет на контакт абсолютно спокойно, играет, рассказывает, в детских центрах игровых играет со старшими детками с удовольствием, но младших толкает, обижает, бьет. Пока под нашим контролем все нормально, даже если, что-то и происходит, то мы объясняем, он говорит, что так нельзя и больше не будет, просит прощения. Но мы же не всегда можем контролировать. Подскажите пожалуйста, как нам быть и что делать. Ребенок у нас первый, пока единственный. Беременность была третья, очень тяжелая, кесарево. Очень любит обнимать людей которых он любит /их лочень много/ и целовать в щечку. Но временами. Просто кошмар.Это длится уже полгода и результата того что, что-то измениться невидно.

Здравствуйте, Nataly! То, что Вы описали относительно сына, по ходу ознакомления с Вашей историей, в действительности требует более пристального внимания.
Во-первых «мы» и «наши», как это я понимаю, касается попеременно, то Вас лично с сыном, то всей семьи, то Вас с мужем, отцом Игната (который по моим ощущениям как-то и вовсе мало там является действующим лицом).
Во-вторых, из Ваших слов «проблема началась три месяца назад на ровном месте» (или, таки полгода?!), могу предположить, что этого, вот так, и с ничего – просто быть этого не может! Вспомните и подумайте очень хорошо, и полагаю, Вы непременно вспомните, что в Вашей семейной истории что-то, даже очень важное и значимое или драматичное, в тот период – произошло (здесь м.б. замешаны и родительские семьи, либо по линии Вашей, либо мужа). На эту мысль наталкивает дальнейшее важное уточнение по трагическим страницам развития Ваших семейных отношений, иначе говоря, факты психотравматизации, связанные с темой утраты: за такой краткий период времени – гибель 2-х детей, младших братьев/сестёр сына. Ещё и кесарево, когда стремительное появление на свет ребёнка сопряжёно с инвалидизацией мамы, пусть и краткосрочным (к сожалению, предложением такого способа рождения детей всё чаще в акушерской практике злоупотребляют, хотя и понимаю, что фактор риска у Вас был велик, безспорно). Отсюда, вероятнее всего, и тяга сына, и его комфорт в общении со старшими детьми, особая ранимость и чувствительность в отношении с другими. Подсознательно его память имеет и несёт в себе невыразимую боль по потере своих предшественников – детей, что откладывает отпечаток, впрочем, и на каждого из людей, имеющих схожий опыт, на всю их жизнь и судьбу. Это всё, помимо прочих причин и обстоятельств, имеет и плоскость метафизическую – в отношении аспектов вашей с мужем духовной жизни (и, вероятно, родителей-прародителей ваших).
Агрессия сына может носить протестные установки против проявления любого насилия/форм принуждения, где бы то ни было. Воздействие средств массовой информации (TV, мобильного тел., компьютерных игр и пр.) также м.б. провокатором (просмотрите сообщения маме ребёнка на сообщение «истерика ли это» настоящей конференции). Здесь подлежали бы исследованию формы отношений и лично Ваших, и мужа с другими, а также реагирования ваши на подобные проявления принуждения со стороны ближайшего окружения. Не исключено, что и воспитательница могла применять какие-либо жёсткие формы воздействия к сыну и сейчас всячески пытается увильнуть от ответственности.
«Истерику устраиваем, не помогает, тогда ничего не делаем, ни с кем не играем, не едим» – мне совсем непонятно, что Вы пытались этим донести и требует уточнения.
На вынесенный в заголовок вопрос: «кризис трех лет?», – ответ, думаю, дал бы Вам такой: и да, и нет. Если кризис, то не только в отношении возрастных изменений в развитии сына, но и во всей системе семейных отношений. Испытание их на прочность («Просто кошмар», – значит выжить и преодолеть, испытав страх и боль, прочувствовать их допустимые границы, чтобы пройдя через них сделаться лучше и духовно более богатыми, опытными и совершенными). Попробуем порассуждать на тему того, что бы это могло быть на самом деле, вместе.
Шанс и возможность, импульс к дальнейшему развитию и процветанию, чтобы семье больше сплотиться в испытании этом, обрести единство, полноту и целостность, приумножить житейскую мудрость, что, собственно, семью и созидает. Такое может быть? Всё это в совокупности даёт познать ещё и настоящую силу любви. Всё лишнее отбрасывается, убирается, очищается и сжигается, как ненужный хлам. Вроде пожаров и др. стихийных бедствий – опаляющих, посыпающих пеплом и потопляющих привязанности ко всем ценностям временным и преходящим, приземлённым. И, вместе с тем, открывающих в нас самих и перед нами несметные залежи богатств и ценностей вечных, неуничтожимых: добра, безкорыстия, взаимопомощи и сострадания к ближнему своему, и т.п. качеств, только и обладая которыми, мы можем оставаться людьми. Вроде того, что бытует в народе: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». В противном случае – нарастают тенденции разрушительные, ведущие к расшатыванию, деградации, крушению и гибели, по крайней мере, временному торможению развития семьи. Такой ответ удовлетворял бы Вас? Или есть несогласие, желание поспорить, высказать другие мысли?
Имея некоторый опыт работы семейной терапии с импульсивными и агрессивными детьми (включая и историю рождения их более стремительного появления на свет), рекомендовал бы, уже на этом этапе, изыскать возможность прохождения терапии по 1-му из предложенных вариантов: личной (Вами), семейной (с привлечением по мере возможного всей семьи), игровой (для сына). Думаю, что семейная терапия была бы наиболее приемлемой в поисках выхода из создавшейся ситуации, но выбирать и решать только Вам. Квалификация терапевта м.б. выбрана по методам психотерапии, предполагающим и просто опыт работы с семьями (т.е. не обязательно сугубо метод системной семейной терапии). В заочном режиме всё-таки крайне затруднительно вести такой случай, как Ваш.
По деликатным вопросам затронутой Вами темы, можете присылать сообщения в «личку».
С уважением и самыми добрыми пожеланиями – А.

Здравствуйте. Уточняю, по поводу того, что началось на ровном месте.Я не сомневаюсь, что было что-то в садике, но воспитатель никогда не признается, а ребенок сказать не может. Дома было все ровно. ничего страшного, нового, не происходило. Отношения в семье я считаю, что абсолютно здоровые. Да, по натуре я лидер, а муж ведомый, но это ничего не значит. Мы все решаем и делаем вместе. Сейчас, спустя почти два месяца /кстати, на эти два месяца, мы его забирали из садика, а сейчас пошли снова, так я сломала ногу и с ребенком не с кем сидеть. Ну так вот, ребенок пошел в садик без особых проблем, тьфу, тьфу, тьфу. Немножко поплакал в начале и все. играет с детьми, кушает, дерется, но это в пределах нормы. истерики прекратились. Иногда пытается доказать свою правоту стуча кулачком по столу, но это все объясняется ему и решается на начальном этапе не доводя до скандала. Да, он иногда шкодит, не слушается, но опять же, ребенок либо повзрослел, либо прошел тот испуг от садика, все на мой взгляд нормализовалось. Не могли бы Вы мне объяснить что такое семейная терапия. У нас в городе нет психологов это практикующих.

Здравствуйте, Nataly! Спасибо за Ваши уточнения, то, что Вы изложили, существенно проясняет ситуацию. Садик садиком, а вот со статусной ролью сына в семье, его трудности с самоидентификацией себя как мужчины, именно этот момент, похоже очень, может иметь отношение к корням проблемы. Ваше лидерство (оказывается - имеет значение, хотя признать это сразу и бывает сложно), на мой взгляд - показатель способа отстаивания границ своей автономии и независимости. Но от чего и для чего при этом подавляется мужское достоинство мужчин в семье (что, бывает, происходит неосознанно) - ведь при таком построении отношений их интересы тем или иным образом ущемляются, не так ли? И как сами Вы реагируете, когда либо реально, либо лишь предположительно задеваются со стороны мужа (отца, свёкра) Ваши женские честь, достоинство и гордость? Как эти сценарии срабатывали (срабатывают) в ваших родительских семьях? Страхи, тревоги и что каждым из вас под этим подразумевается (их границы, насколько реальны они к ситуации отношений)? Какие у каждого из вас представления о норме-патологии/условно/ в семейных отношениях, по отношению к воспитанию сына?
То, что эффективно работает в воспитании сына и поддержании с ним тёплых отношений дома, не всегда, а если точно, то редко, им самим может использоваться в качестве вполне адаптивной схемы, как набор удачных стереотипов поведения вне семьи. Есть научно разработанные обоснования того, что процесс ранней социализации через систему детских учреждений - не так уж и полезен, как то нам навязывают. Исторический опыт России, к примеру, до 1917 г., имел наиболее прогрессивную систему воспитания детей именно в семье, в т.ч. через раннее их приобщение к труду и т.п. Не было бы лучше, до момента начала посещения школы, воспитывать сына на дому (ситуация с Вашей сломанной ногой пока не в счёт)? Какие у вашей семьи ресурсы для применения других концепций воспитания? Какова разница в возрасте между Вами и мужем, и как это сказывается во взаимоотношениях внутри семьи? Как каждый из вас реагирует и справляется с трудностями и препятствиями на пути к значимой цели? Какие духовные ценности и морально-нравственные принципы жизни в отношениях между значимыми членами семьи (дедушки-бабушки, дяди-тётушки, др. близкие люди могут рассматриваться тоже) при этом исповедуются? Вот далеко не полный перечень вопросов, что рассматривается в ходе семейной терапии. Подходы м.б. разные в этом отношении. От рассмотрения семьи как системы (системная семейная терапия), динамики этих процессов как отработки заложенных с детства сценариев поведения, глубинная их проработка (групповой анализ - психоанализ) - до терапии, центрированной на семье, отношениях внутри её (чувственных компонентов), исследовании причин того или иного реагирования в отношениях (клиент-центрированная терапия). Это примерный перечень содержания и направлений психотерапии, занимающихся семейной терапией. Помимо того есть ещё разнообразные психологические подходы, специализирующиеся главным образом на применении психодиагностических методик, их интерпретации и выработке рекомендаций по укреплению семейных отношений. Вообще же на рынке психотерапевтических услуг сейчас, думаю, всё-таки преобладает интегрированный подход (когда, в зависимости от ситуации, применяются методы др. разнообразных направлений терапии, практической психологии, помогающих разрешить ситуацию клиента). Участие членов семьи предполагается либо всех, либо выборочно (с учётом реалий семейных отношений), либо комбинированно (с периодичным присутствием всех, условно попарно: муж-жена; мама-ребёнок/дети; дед-внук; бабушка-внук и т.п.). Все вышеизложенные моменты, включая периодичность, время и порядок встреч, оплату услуг - оговариваются с терапевтом вначале. Собственно, многое, на самом деле, определяется опытом терапевтическим и жизненным человека, к которому обращаются за помощью.
Сообщите мне в личку регион и место Вашего проживания, исходя из этого, хотя бы предположительно, полагаю, можно было бы подыскать Вам более приемлемые варианты решения проблемы с выбором специалиста.
С уважением - А.

Да, я согласно, что мой лидерский характер вредит в семейной жизни, так как сын, как обезьянка все копирует, но при этом копирует папино отношение ко мне. Его высказывания, реплики. у сына с папой больш контакт психологчески чем со мной. Меня он слушается, все расказывает, помогает и т.д. Но папа, это другое, с ним он ведет себя более раскованно, его не слушается. в принцйипе можно даже сказать, что он для него не авторитет. так как слушаемся мы только маму. У нас очень хорошие отношения с моими родителями. И муж и родители очень любят друг друга, всегда вместе против меня - воспитывают. а вот с родителями мужа проблема - у них вообще нет друзей, со всеми родственниками они переругались, и до того как появилась я в семье была плохая другая сноха. теперь, с передичностью в три месяца у нас с ними происходит скандал, разрыв отношений, потом примерение и все по кругу. муж называет эту ситуацию - что им скушно. Обычно свекр начинает меня или нашу семью оскорблять, я же, наученная горьким опытом, просто молчу встаю, собираю абсолютно спокойно сына, не реагирую на него и мы с сыном и мужем спокойно уходим домой. Потому что если начать реагировать на его провокации, сами потом и останемся крайними и плохими, мы это уже проходили. Сын любит очень бабушек и дедушек. Называет их толька бабушка и дедушка, но к моим родителям стремится больше, так как они сами его чаще забирают , балуют. Сейчас сын ходит в субботу и в воскресенье в центр для деток, где их учат по 1 часу в день, обаться друг с другом, делать все вместе. все одного возраста. ему очень нравится. с нетерпением ждет выходных. Дома мы тоже стараемя ся делать все вместе. Что касается разницы в возрасте, то мой муж старше меня на 6 лет, но на нас это никак не отражается, так как я не по годам умная / с его слов/. Живем в Казахстане, г.Павлодар. Вообщето-то уже неоднократно пыталась с помощью психологов наладить отношения хотябы сама с собой, в чем-то измениться, но либо я плохая ученица, либо наши психологи оставляют желать лучшего. но к ним я больше не обращалась. В обще-то я почему-то очень боюсь идти к психологу с мужем. не знаю, не могу объяснить даже сама себе почему, но это какой-то внутренний животный страх.

Здравствуйте, Nataly! По тону Вашего сообщения чувствуется, что, скорее всего, Вы сами из всех перечисленных персонажей-участников семейной истории больше всего в поддержке и нуждаетесь. В отношении посещения психологов, да, Вы правы, без информированности об образовательном их уровне, авторитете/престиже в кругах профессиональных, сложно вот так, с ходу, проникнуться доверием. Получив некоторый негативный опыт, скорее, не только малоквалифицированного предоставления услуг в сфере психологической помощи, но, и, возможно, несовпадения своих ожиданий с полученным конечным результатом, бывает действительно сложно определиться с дальнейшим выбором и решиться на продолжение рискованных поисков и экспериментов. Плюс возможно воздействие факторов усиления тревоги и страхов накануне принятия ответственного решения обращения за помощью, что-то вроде предстартового мандража. А уж тем более сложно ещё и решиться выставлять напоказ свои душевные переживания (равносильно тому, что показать свою беззащитность в чём-то, обнажить какие-то слабости и уязвимость - Вы же сильная женщина, лидер!). Нелегко вести и разговор начистоту, да ещё и в присутствии мужа (поселяются и одолевают сомнения: что подумает о Вас он сам, психолог/психотерапевт?; того и гляди - весь авторитет рассыплется вдребезги, как людям потом в глаза смотреть?!..). В своей реальной жизни, не точно также сложно Вам обращаться за помощью к близким, другим людям, вообще, просить о чём-либо?
Конкретно по поводу «почему-то очень боюсь идти к психологу с мужем, не знаю, не могу объяснить даже сама себе почему, но это какой-то внутренний животный страх», то, наверное, стоило бы разобраться, что за причины этому страху. Вспомнить, хорошо попробовать было бы, какие именно методы и приёмы психологами, у которых Вы были на приёме, к Вам применялись, какие вопросы задавались, и какие чувства у Вас при этом возникали. Тогда можно было бы и ответить, с большей долей вероятности, что за источник этого страха.
Любовью своей к сыну и его отношением к Вам Вы очень и очень дорожите, что и понятно, при том всём, насколько дорогой ценой его рождение досталось Вам. Отсюда и такая ревность к мужу и другим, кто имеет отношение к сыну, одновременно с непомерной заботой и переживаниями о его благополучии?! А теперь представьте отношение других людей к Вашему сыну, как мальчишке совсем обыкновенному, без знания и сопереживания Вам и ему по поводу его необыкновенной истории появления на свет. Представили? На мой взгляд, ни предосудительного, ни ущербного чего-то в этом нет. А радость Вашего мужа от появления на свет первенца, сына, наследника и продолжателя его фамилии? Или у него есть и другие дети? (в части Вашей истории по поводу родительской семьи мужа «до того как появилась я в семье была плохая другая сноха», мне неясно, речь шла о первой жене мужа или жене его брата). Как бы то ни было, сын, рождённый от любимой женщины – бывает, желанен и так же горячо любим, до безумия, и, похоже, со стороны Вашего мужа исходят похожие чувства, а вот выражаются они иначе (балует сына), что Вас немало смущает и задевает. Иначе как понимать Ваше «сын, как обезьянка всё копирует, но при этом копирует папино отношение ко мне» …?
В Вашем повествовании много есть противоречивого, и, вместе с тем, для меня есть очевидным, что Ваш опыт пребывания в родительской семье нацеливает Вас на слаженность действий и взаимопонимание в отношениях с мужем. А вот со взаимоотношениями с детьми в семьях ваших родительских – непонятно, сколько их всего было (оставшихся в живых, в т.ч. были ли утраты и смерть их по разным причинам, в т.ч. неродившихся и по какой причине/обстоятельствам) и кто именно, какими они были по старшинству, какое отношение родителей было к ним и какие ожидания в отношении успехов, настоящего их и будущего? При ответах на эти вопросы, думаю, также многое могло бы проясниться и стать на свои места.
Далее, выходит так, что Вы, и не сами, а с мужем, смогли приспособиться и выработать успешную стратегию по отношению к его родителям в случае «провокаций» с их стороны, что не делает вовсе их плохими, а принимается как некое несовершенство их характеров. Потрясающий, как на меня, по силе пример воспитательного воздействия на вашего сына и здоровский метод поддержания мира и духовного единства между супругами. С сыном, по части повышения качеств его адаптивности и коммуникабельности (общительности), имеете существенный прогресс и продолжаете над этим трудиться.
Разница в возрасте с Вашим мужем значимы хотя бы тем, что она может продуцировать Ваши защитные реакции, желание быть "на уровне" (косвенно Вы это подтверждаете ещё и реакцией, как его, так и своих родителей - по части их участия вместе с мужем в воспитании Вашем), чем и выступает стремление к лидерству. Есть и др. значимые моменты в Вашей семейной истории, а также возможностей построения диалога с воспитательницами детсада, но это может быть совсем иная история.
Испытываю немалое чувство оптимизма и надежду на то, что собственные ресурсы Вашей семьи будут и далее помогать справляться с возможными трудностями, преодолевать всякие невзгоды и препятствия – без сторонней помощи.
Казахстан, г.Павлодар, да – это далеко, но, поверьте, есть вещи важнее расстояний. Этот дар и вещью то не назовёшь, он безценен сам по себе, он в Ваших семейных отношениях есть, хотя и подвергается суровым испытаниям, имя ему – Любовь. Храните и берегите её! Свою переписку и свои переживания доверьте также и мужу, думаю, он неотменно поймёт и поддержит Вас, и в стремлении быть лучше и лучшими, и в стремлении к совершенству сможет и будет также вместе с Вами.
Счастья Вам, благополучия, согласия и мира, как можно больше радости!
С уважением – А.