Предыдущее посещение: Текущее время: 16 ноя 2019, 04:49




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Рационализация убивает время. Как выйти из режима «ждуна»
СообщениеДобавлено: 05 мар 2019, 00:38 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 712
Откуда: Украина
Каждый человек бессознательно стремится избегать неприятных чувств. Защититься от боли и стресса. По возможности, чувствовать лишь что-то хорошее и приятное. Некоторые люди, приходящие на терапию к психологу, так и говорят: не хочу переживать злость, обиду, разочарование. Хочу, чтоб только радость и удовольствие. И их можно понять.

В то же самое время, неприятные чувства нужны, это не рудимент и не атавизм, это важное образование, которое помогает нам сориентироваться в нашем восприятии реальности и скорректировать поведение.

Но часто мы не воспринимаем так неприятные чувства, не видим в них необходимости и, соответственно, не можем их верно использовать.

Рационализировать, чтобы утешиться

Распространенный защитный механизм психики, который помогает избегать боли, злости, печали и т.д. - это рационализация.

Что это такое?

Это некоторые ложные объяснения создавшейся неприятной или невыгодной для человека ситуации.

Например, парню понравилась девушка, он подошел к ней познакомиться, а она посмотрела на него как на пустое место или вообще грубо отвергла. Ему стало обидно и стыдно, за то что он так поспешил. И для того, чтобы не переживать эти чувства, ведь они сложные и неприятные, он очень быстро, практически автоматически (у многих так и бывает), начинает придумывать для себя объяснения. "Она некрасивая", или "У нее просто плохое настроение, надо подойти еще раз" или "Ну и грубиянка невежливая, попадутся же..". И вроде бы после этим собственных объяснений, должно стать легче и как-то спокойней. Но обычно это работает лишь на какое-то время. Потом опять мысли сами возвращаются к ситуации и неприятные переживания снова появляются.

Замечали такое за собой?

Каждый человек умеет рационализировать те или иные неуспешные ситуации в своей жизни. Другое дело, что у некоторых людей это происходит очень часто и они не могут присвоить неприятный опыт и сделать из него полезные выводы, которые позволят развиваться и впоследствии получить то, что хочется. Обычно, рационализация направлена на то, чтобы сохранить психологическую безопасность и текущее положение дел. Этот самый парень, о котором мы говорим, возможно, больше не подойдет так просто к девушке. Впредь ему будет страшно, он будет бояться опять пережить такое отвержение.

Именно потому, что в подростковом возрасте или в юности многие молодые и еще искренние (и в то же время ранимые) люди вот так вот "обжигались", во взрослом возрасте становятся закрытыми, нелюдимыми, робкими.

Многим мужчинам и женщинам очень тяжело заводить непринужденные разговоры с противоположным полом, проявлять инициативу, флиртовать. Они думают: пусть сначала он (она) покажут свое расположение, и я пойму, что нравлюсь, а потом я сделаю какой-то шаг.

И так думают обе стороны. И, конечно же, сидят понуро и ничего не предпринимают, так и продолжая оставаться в одиночестве.

Или другой пример. Не сдал экзамен человек или проект завалил на работе. И уговаривает себя: просто преподаватель попался строгий или подрядчики подвели. Конечно, частично, он может быть и прав, с точки зрения логики. Но ведь в то же самое время он лишает себя главное: осознать, где была его личная ошибка, что он недооценил или переоценил в себе.

Рационализация и самооценка

В основном, мы начинаем рационализировать и объяснять себе какие-то ситуации, потому что наша самооценка в этот момент падает. Мы видим реальную картину, она нам не нравится, нам досадно, обидно и больно, что так случилось. Мы бы, конечно, не хотели такого исхода, а хотели бы гораздо лучшего.

Многие нарциссически организованные личности очень сложно переживают такие вот "падения" самооценки, им сложно признать, что они испытывают стыд, почувствовать его, они очень боятся попасть в неловкую ситуацию. И тогда в течение жизни у них очень хорошо развивается рационализация: они виртуозно подбирают выгодные аргументы, чтобы объяснить проигрыш и успокоить себя, иногда даже доходящие до абсурда. Например, "это ретроградный марс" или какие-нибудь "озоновые дыры".

Невротически организованные люди будут в который раз переубеждаться, что вот же, опять они виноваты, опять они должны быть наказаны, искать этого наказания и, конечно, находить его.

Вся беда в том, что рационализация не решает ни одну проблему. Любовница, которая уже 10 лет ждет ухода мужчины от жены, рационализируя это какими угодно причинами, сидит и ждет. И не видит другого выхода. Просто теряет время, все больше погрязая в стыде и обиде.

Когда ей говорят: "Ну ты же видишь, что ничего не будет", она злобно отвечает "А у тебя, что, идеальный брак? Я вот не хочу такой брак, как у тебя. Муж твой мало зарабатывает, а мой любовник одаривает меня деньгами!". Обесценивая позицию другого легче выдать свою не очень удачную ситуацию за хорошую и подходящую.

Но. Чувства наши никогда не подведут. Они остаются и все время дают о себе знать. Все время изнутри кто-то стучит: "Эй, тебе же плохо...эй!"

И тогда эта девушка приходит к психологу и говорит: "Скажите мне, что у меня все нормально". Для чего ей это нужно? Чтоб еще кто-то, а лучше - специалист в этой области, - сказал ей, что ничего менять не надо. Но она-то знает, что хочет большего и хотеть не перестает. Все ее подруги - замужем, с детьми. И только она одна одинокая любовница, утешающаяся чуть большими деньгами.

Невротически организованная женщина будет искать свою вину. Я недостаточно хороша, я делаю все не так, поэтому он ко мне не уходит. Она будет извиняться за свои претензии, за свои желания. Она будет пытаться искупить свою, иррациональную, вину. И это вечное искупление будет составлять ее жизнь. Она мученица и виновница.

Как избавиться от вреда рационализации

Первое, и самое важное - это ее заметить. Самая большая наша проблема в том, что мы не замечаем своих защит или если замечаем, то оправдываем. И тогда защиты остаются с нами как нечто хорошее и положительное. Продолжают работать.

Часто именно заметить рационализацию и помогает психотерапевт на консультациях. Многие клиенты не сразу хотят это замечать, ведь им становится стыдно. Я не такой красивый в своих глазах, как хотел бы себя уговорить. И теперь это вижу не только я, а еще этот человек напротив. И чтобы не переживать стыд, клиент может даже обесценить терапевта и терапию. Для того, чтобы сохранить свою иллюзию безопасности.

Но если шанс заметить и пережить стыд есть, если человек научается принимать себя не успешным, не очень красивым, не очень идеальным, простым человеком, который может ошибиться, у него появляется то шанс на изменения.

Иногда для этого приходится трудиться много времени. Ведь защиты "любят вставать на место". И начать жить по-другому, без их пагубного влияния, иногда сложнее, чем может показаться на первый взгляд.

Что может поддержать на пути развития, если вы устали и не все удается? Осознание, что если оставить все, как есть, все так,скорее всего, и останется. Как в песне группы "Машина Времени":

"Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги
Судьбы твоей счастливый поворот.

Но век уже как будто на исходе
И скоро, без сомнения, пройдет,
А с нами - ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет
И вряд ли что-нибудь произойдет"
.


Источник

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?



Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Реклама

Реклама

Екатеринбургская доска объявлений - здесь


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru