Предыдущее посещение: Текущее время: 25 июн 2019, 04:28




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Повзрослеть, чтобы увидеть… или НЕдетские истории
СообщениеДобавлено: 15 сен 2017, 15:31 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 708
Откуда: Украина
Читателю представляется статья, написанная женщиной-психотерапевтом, нейропсихологом и сертифицированным специалистом DIR/Floortime от первого лица, своего рода рефлексия на личный опыт в проведении семейных психологических консультаций. Надеюсь, что здесь вы сможете почерпнуть для себя полезные сведения и информацию, которая будет востребованной и в житейском психологическом опыте...
______________________________________________________________________________________________________________________________

Семейные психологические консультации

Когда-то их было немало у меня, опыт остался, и он по-прежнему востребован. Я не соглашусь с Л.Н. Толстым, что семьи несчастливы все по-разному. Может, люди поменялись? Но часто, очень часто семьи приходят с похожими проблемами и даже, случается, озвучивают их одинаково. Радуюсь, когда получается помочь супругам разобраться и договорится, когда, несмотря на претензии, глаза светятся теплом друг к другу. Тогда им просто нужно помочь услышать друг друга, заметить друг друга без шелухи ежедневной рутины и суеты. В остальном смогут разобраться уже сами. Ну а сложные периоды в браках — это такая же данность, как и возрастные кризисы. Их задача, чтобы мы изменились и стали гибче и/или взрослее.


Грущу и тревожусь, когда сталкиваюсь с ситуациями семейного насилия, патологическими отношениями. В таких случаях чаще приходит один из супругов, тот, кто больше взваливает на себя ответственности, он же и пытается разобраться. И здесь важно поддержать человека в том, чтобы он увидел ситуацию такой, как есть, но в то же время и увидел «точки выхода», ресурсы, которые помогут справиться с проблемами. Универсальных рецептов нет, семья или человек должны найти сами то, что им подходит, то, что для них уместно и поддерживает их. Задача специалиста помочь им уйти от разрушительного или саморазрушающего поведения, научиться отличить главное от пустячного, научиться прислушиваться к себе, своим потребностям. Часто приходится учить заботиться о себе. А в идеале — помочь научиться строить диалог так, чтобы быть услышанным и понятым. Но до этого этапа доходят не все семьи.

Есть еще частая проблема, с которой приходят на семейные консультации - это несоответствие паспортного возраста и психологического. Нет, клиенты ее так не озвучивают, обычно претензии и проблемы в их изложении звучат иначе. Но вырисовывается общая канва, когда люди не замечают или не хотят видеть такое противоречие у себя и у партнера. Взрослый человек может вести себя, как избалованное дитя, требуя заботы, внимания, самоотдачи и не понимая, что брак — взаимный труд и энергия в нем течет в обе стороны. Или вести себя как подросток: протестовать против правил в семье, не соблюдать договоренности, нарушать границы партнера, рассуждать о том, что свободный человек ни за что не отвечает или бесконечно менять «любимых» на стороне, оправдывая это характером или «природой» и не понимая, что причиняет боль своему партнеру. Распространенная ошибка другой стороны — не видеть такого несоответствия инфантильного поведения и социального статуса. И все время ждать или требовать, не переставать надеяться, что вот сходим к психологу (поговорим с родителями / я все сам(а) объясню…) — и все станет на свои места.

Увы, инфантильный человек не может просто от разговоров повзрослеть. Нет, он конечно может пообещать, что вот завтра («Честное слово!») все будет иначе и навсегда, и даже искренне верить, что выполнит свои обещания. Но психологическое взросление — это принятие ответственности за последствия своих поступков, принятие своих ограничений, в том числе и связанных с ответственностью, способность управлять своими желаниями и эмоциями. И свобода, которая предполагает моральный выбор. Все это не рождается за одну ночь, все это формируется годами. А может так и не сформироваться, если человек не хочет «вырастать». Кому-то удобнее жить так, а кто-то даже не представляет, что возможно иначе. Наверняка вы встречали стариков, которые требуют от своих детей родительской любви и заботы. И они такими были всегда, только опекающие их лица менялись. Для психологического роста есть два фактора: собственная мотивация или тяжелейший кризис, который может (но не всегда) заставить нас стать более зрелыми.

Но, когда мы не понимаем реальный психологический возраст своего партнера, мы предъявляем к нему невыполнимые (для него) требования и ранимся о собственные ложные ожидания. Пятилетнему ребенку никто не доверит сумму, равную месячному доходу семьи, потому что ребенок еще не научился управлять собой, своими желаниями, не сформирована воля и умение думать о нуждах других, планировать в том числе. Но почему-то легкомысленной девушке-транжире могут достаться такие деньги в руки, как и алкоголику, и игроману. Почему-то, ослепленные своими заблуждениями, мы снова и снова вверяем свою судьбу тем, кто даже собственной не научился распоряжаться. И даже заводим с ними совместных детей! А потом еще, в надежде что ради детей партнер «повзрослеет».

И тогда встает следующий вопрос: почему человек не видит очевидные факты? Чаще всего — потому что сам психологически не «вырос». Кто-то верит в чудо и… продолжает годами верить обещаниям, которые не исполняются. Кто-то верит в сказку и думает, что своим хорошим поведением простимулирует и партнера меняться в лучшую сторону. Кто-то бесконечно ругается и даже надеется отомстить. А кто-то воспитывает… Неблагодарный это труд. Если у вас все-таки получится, то партнер неизбежно уйдет, как уходит от родителей выросший ребенок. А, если не получится «перевоспитать», то вместо супружеских ролей сформируются детско -родительские, в которых один партнер отвечает за все, имеет власть в семье, а другой — безвольный или бесконечно протестующий, исподтишка гадящий в семейную лодку. И из таких «перекошенных» отношений уходит секс и любовь, потому что невозможно испытывать возбуждение к тому, кто тебя воспитывает — инцестом попахивает…

Грустная вырисовывается картина, правда? Но не безвыходная. И выпутаться из этой ситуации здоровым способом можно только, занявшись собой и своим внутренним ростом. У того из супругов, кто в семье занял «родительскую» позицию по отношению к партнеру может сложиться мнение о себе, как о зрелом и взрослом. Но это не так. Психологически зрелому человеку нет нужды воспитывать и «усыновлять»/ «удочерять» кого-то. Он самодостаточен сам по себе, умеет сам себя развлекать, сам о себе заботиться и самостоятельно наполнять свою жизнь. А вот «родительская» роль очень искушает не замечать своих промашек, ведь рядом есть кто-то вечно раздражающий своим разгильдяйством. А также искушает властью, которую легко не замечать и маскировать под ответственность: «Ну как же без меня, они же не справятся!» Шагом к собственной зрелости тут может стать просто поступок: эмоционально отпустить партнера и дать ему право совершать свои ошибки без вашей опеки. А освободившуюся энергию направить на упорядочивание собственной жизни. И смелость увидеть глаза в глаза другого таким, какой он есть без обвинений, просто как констатацию факта. Страшно и тревожно? Да. Но, пока мы заняты жизнью другого, есть риск самим деградировать или потерять в жизни что-то важное.

Выбор всегда за нами, какой бы путь мы ни выбрали. Психологическая зрелость заключается в том, чтобы видеть это без иллюзий.

Иногда мне приходилось не работать на укрепление отношений, а работать с клиентами на избавление от иллюзий. Особенно тогда, когда стоит простая, но такая важная задача: просто ВЫЖИТЬ в тяжелом кризисе.

Источник:

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?



У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Реклама

Реклама


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru