Предыдущее посещение: Текущее время: 15 дек 2019, 10:09




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Как перестать страдать и начать новую жизнь
СообщениеДобавлено: 11 мар 2010, 22:31 
СуперАдминистратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2010, 14:29
Сообщения: 480
Откуда: Москва
Вся наша жизнь — это череда потерь и обретений. И самые большие потери мы несем в отношениях с другими людьми. Иногда это потери близких, иногда — это потери, которые мы несем ради близких.

Обычно принято считать потерей смерть близкого человека. В таком случае не принято говорить: «Не переживай! Будут другие!». Потому что понятно, что близкий человек потерян безвозвратно. И такую ситуацию принято уважать.

Однако когда мы теряем отношения или мечты, мы не встречаем часто такой же поддержки, как в случае утраты близкого. Мы часто можем услышать «держи голову выше, хвост пистолетом, это не такая уж большая потеря». Когда я слышу такие слова, моя реакция — обида, поскольку для меня неприемлемо, что моя потеря — это нечто несущественное, не важное.

Я часто наблюдаю, как, потеряв мечту или отношения, люди пытаются вернуть их и этими попытками разрушают свою жизнь в настоящем. Мужчина, не переживший потерю отношений с любимой в юности, в 50 лет разводится с женой от того, что ему показалось, что его мечта может осуществиться в лице молоденькой сотрудницы... Спортсмен, непереживший утрату карьеры, случившейся из-за перехода в зрелый, не-спортивный возраст, убивается на тренировках, не дающих результата и теряет возможности реализовать себя в другой деятельности... Женщина, не сумевшая вовремя выйти замуж из-за завышенных требований к кандидатам, в 40 лет рожает ребенка от последнего из оставшихся кандидатов, который ее бросает и она остается с ребенком-инвалидом на руках...

Отчего это все происходит?

Нереализованные мечты не отпускают сами. Они греют и питают надежды когда-нибудь сбыться. Предвижу ваш вопрос: «Разве мечтать вредно? Вы же сами писали, что полезно!»
Отвечу.

В нашей жизни всему свое время. Есть события, которые могут случиться только в какие-то определенные моменты жизни. И если они произошли, вы чувствуете, что не зря живете. Но обстоятельства жизни, когда люди находятся под властью родителей или родительских установок, могут сложиться таким образом, что события, которые должны произойти, не происходят. Вам не удалось пожить отдельно от родителей, вы сразу выскочили замуж и родили детей? Вам не удалось построить отношения с любимым, потому что мама была против? Вы не поступили в тот ВУЗ, в который хотели? Вы не переехали в другую страну, когда была возможность? Вы не сумели отстоять свои чувства, ценности, мечты?
Часто все это является причиной страданий на всю жизнь. И хорошо, если представился шанс все таки реализовать это. А если нет? А если в жизни уже так много всего произошло, что реализация давней мечты может разрушить нажитое, а, кроме того, не факт, что сделает счастливыми? Ведóмые несбывшимися желаниями люди часто, сломя голову, разметают все ценное, что удалось нажить в погоне за иллюзией счастья. В этой погоне часто упускается из вида, что и человек-то уже не тот, и ценности поменялись, и мир поменялся… Но упорству страждущего нет остановки, и псу под хвост летит настоящее...

Я знаю многих людей, не сумевших проститься с несбывшейся мечтой. Эти люди живут, ненавидя каждый свой день из-за того, что мечта не сбылась. День за днем проходят в сожалениях и ломаньях рук, в поисках зацепки, шанса, надежды осуществить то, о чем мечталось... И в это же самое время они ТОЧНО ТАК ЖЕ ТЕРЯЮТ СВОЕ НАСТОЯЩЕЕ! Через некоторое время они начинают страдать по новым потерям — тем, что случились в тот самый момент, пока они старались вернуть утраченное ранее... Ужасная вещь: они все время живут вчерашним днем и вчерашними потерями, безнадежно упуская настоящее...
Как же так? Ведь это нормально — горевать по утраченному? Да, нормально. Нормально горевать, а не пытаться воскресить. Все страдания таких людей происходят от попыток воскресить умершее прошлое. И в этих натужных и напрасных попытках они умерщвляют свое настоящее. Лучшая иллюстрация этого процесса — книга Стивена Кинга «Кладбище домашних животных». В попытке спасти одну горошину обезьяна теряет все.

Для того чтобы не случилось такого в вашей жизни, утратив мечту, потеряв отношения — не воскрешайте их. Похороните то, что умерло, оплачьте потерю всей душой и дайте шанс родиться новому. И это новое — не воплощение утраченного, не замена, не компенсация, нет! Не нагружайте новую жизнь прахом воспоминаний, не одевайте новых людей и новые события в саван усопших ценностей — отпустите прошлое. Откройтесь настоящему. Проститесь с потерянным, отдав ему все слезы, которых оно просит, всю досаду, всю горечь — разразитесь ими и плачьте до тех пор, пока не почувствуете, что боль ушла. Переживанию утраты нужно время: нельзя отмахиваться от нее и делать вид, что она не важна, что ее можно заменить. Это неправда. Любой опыт нашей жизни неповторим и незаменим. И если вам хватит смелости встретиться с горечью потери и пережить ее всю до дна, она отпустит вас, сохранив вам возможность строить новую жизнь, а не теребить трупы ушедших возможностей.

Когда человек живет в мире иллюзий и миражей, гоняется за тенями, каждый раз разбивая лоб о реальность и теряя свое настоящее, тогда гора неоплаканных потерь растет как снежный ком... И тогда в конце жизни человек изрекает: я так и не жил...
Жизнь идет прямо сейчас. Простите себе потери и примите смерть того, что уже нельзя вернуть. Оставьте иллюзии ради возможности постичь счастье здесь и сейчас.
Переживание потери проходит через несколько важных этапов.

Первый этап — неверие в то, что это произошло. Отрицание, ощущение, что это происходит не в вашей жизни, поиск виноватых, поиск причин, поиск шансов и возможностей исправить случившееся, обмануть реальность и себя, найдя подтверждение, что все не так уж страшно. Это происходит потому, что принять случившееся больно и страшно. И именно из-за избегания правды люди застревают в этом периоде, чаще всего — навсегда.
Лекарство от этого несчастья — принятие беспощадной правды: случилось. Это очень больно и очень тяжело, но это путь в будущее.

Второй период — период отчаяния. Одни люди в этот период яростно и жестко бьются за свою жизнь, и они правы: в ярости есть сила и несогласие, позволяющие в будущем построить новую жизнь. Другие опускают руки, сочтя потерю знаком, что жизнь не удалась... И так и остаются на всю оставшуюся жизнь с опущенными руками, игнорируя возможности начать жить...

Лекарство от этой болезни — вера в то, что жизнь не кончилась, и праведная ярость, сила которой позволяет преодолеть отчаяние.

Третий период — период перестройки картины мира. Нужно найти место своей потере, не пряча ее за другими событиями, не маскируя другими людьми, а, возложив цветы на ее могилу, почтить все, что было обретено благодаря ей. Многие люди пытаются забыть о потере, спрятать ее, задвинуть, как дырку на обоях, картинами или людьми. И тогда кровавые пятна неотпущенных потерь проступают, окрашивая маскировку в красный цвет и умертвляя настоящее... Нельзя называть детей именами умерших младенцев — они не виноваты в смертях своих предшественников и не должны носить на себе всю жизнь печать смерти, не должны оправдывать ожиданий, возложенных не на них, нести бремя ваших несбывшихся мечтаний. Подставьте вместо слова «младенцы» имя вашей потери и вы все поймете.

На прием к психотерапевту люди приходят тогда, когда отношения находятся на грани распада. И приходят те, кому отношения дороже. Эти люди обвиняют себя в каких-то ошибках, ищут, в чем они виноваты перед партнерами за то, что те отвергли их.
Нет никаких ошибок. Отношения распались именно потому, что начались. Все случилось в тот момент, когда вы выбрали своего партнера. Вы выбрали того человека, с кем вам суждено было научиться отношениям, и эта учеба подразумевает именно то, что реально и произошло и продолжает происходить в отношениях.

В начале я упоминала о том, что люди встречаются неслучайно. Мы все находим себе партнеров в связи с различными незавершенными ситуациями нашего детства.
Ребенок не может защитить своего достоинства, однако протест в нем живет много лет до тех пор, пока он не встретит подходящего человека. Этот человек обязательно отличается от других в первую очередь тем, что он манит и пугает одновременно. Манит своими отличиями, пугает тем же. И на первый взгляд может показаться, что он(а) совсем-совсем-совсем непохожа на других. Но по мере развития ваших отношений вы можете заметить, что его слова или поступки бывают столь же унизительны или так же вызывать недоумение как слова или поступки ваших родителей! Как правило, чем крепче ваша связь, привязанность, тем больше в этом человеке есть черт ваших родителей.

Это значит, что ваш протест наконец-то нашел достойного партнера. Пора признаться себе в том, что вы хотите протестовать против того, против чего никогда не протестовали. Сделайте это, но адресуйте в первую очередь прошлому и тем, кому это изначально было адресовано, а уж затем — партнеру. Тогда ситуация вашего прошлого завершится, тогда прервется бесконечный круг повторений.

Думать, что можно понять друг друга без усилий — все равно, что верить, будто хлеб должен сам приходить в дом. Причем бесплатно. Можно сменить дом в надежде, что в другой дом хлеб придет, залезет на стол и порежется на ломтики. Но в новом доме будет то же самое, потому что по-другому не бывает!

Взаимопонимание может прийти только после огромного количества диалогов о ценностях друг друга. До тех пор, пока вы не научитесь сообщать партнеру о том, что вам подходит, а что нет, вы будете менять «дома» в ожидании, что счастье придет само. И форма такого сообщения имеет огромное значение.

Обычные люди говорят о своих ценностях примерно так: «Ты что, не видишь, что меня это бесит?!» В ответ на такую искренность в лучшем случае вы можете получить недоумение, но, скорее всего — протест. Говоря о другом, вы вторгаетесь на его территорию.
Если вы хотите понимания, говорите о своих чувствах, своих переживаниях.
Причиной страданий является несогласие с тем моментом жизни, который происходит прямо сейчас. Нам кажется, что этот момент мог бы быть другим, и мы как будто выбираем между тем, что есть прямо сейчас и тем, что, как будто могло бы быть. Например, вы сидите на работе и думаете, что могли бы сейчас лежать на диване. И чувствуете от этого неудовлетворенность. И это происходит от того, что вы верите, что действительно могли бы в этот момент времени лежать на диване. Это похоже на то, что вы укоряете себя или судьбу, или других в том, что вы здесь, а не там.

На самом деле вы сделали выбор между двумя потребностями, выбрав сидеть на работе по ряду причин, которые для вас важны. Вы именно тот человек, который выбрал работу, потому что нахождение на работе важнее лежания на диване. Вы не тот человек, для которого диван важнее. И поэтому вы сделали выбор в пользу работы. Потому что для того человека, которым вы являетесь в настоящий момент, по другому быть просто не могло. То есть выбора на самом деле никакого нет. Есть действия в связи потребностями, и в данный момент вашей жизни вы способны только так действовать. И это обусловлено тем, кто вы сейчас и какой вы сейчас человек.

Но есть иллюзия выбора и ощущение, что по каким-то причинам вы сделали не тот выбор, который вас может удовлетворить.

Кажется, что не было бы страданий, если бы мы соглашались с тем, что делаем, принимая это как единственно возможный выбор в этот момент. Тогда появляется возможность получить от этого момента максимум полноты, удовлетворенности, опыта. Тогда как если мы не соглашаемся с уже сделанным нами выбором, то мы и не здесь, в той точке, которую выбрали, и не там — в той точке, которая нам кажется возможной альтернативой.
В ситуации выбора, когда выбор делается в пользу удовлетворения своей индивидуальной потребности и чувства вины за разлад отношений с другим, вы можете легко принять на себя ответственность за то, что вы просто делаете так, как вам лучше. Конечно, жаль, что другому это может доставлять неудобство, но для вас важнее ваша потребность. Здесь все просто и понятно.

Однако если вы делаете выбор в пользу совместности, то можете ощущать чувство вины перед собой за то, что ущемляете свою индивидуальную потребность. И тогда вы страдаете от этого. И очень трудно принять, что быть вместе так же важно для вас, как и удовлетворять свою индивидуальную потребность. Это может казаться зависимостью от другого, и поэтому пугать.

Но разве не зависимы мы от других своих потребностей — есть, спать, дышать? Потребность в совместности является такой же важной. Почему же мы воспринимаем ее как ущемляющую нас? Выбирая совместность и отказываясь от других потребностей в конкретный момент времени, мы часто чувствуем себя неудовлетворенными. И это происходит потому, что кажется, что это могло бы быть по-другому, что это можно было бы как-то осуществить и не теряя других вариантов. Однако это невозможно. Выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого. На какой-то период времени, до тех пор, пока главная потребность не окажется удовлетворенной. До тех пор, пока этот выбор актуален. И если мы отдаемся полностью этому выбору, не строя иллюзий, что могло быть по-другому, тогда есть возможность быть счастливым прямо сейчас.

То, как мы живем в данный момент — это показатель того, что именно этот образ жизни этот момент является для нас подходящим. Остается только согласиться с тем, что уже и так присутствует. И тогда внутренний конфликт исчерпан. И тогда есть возможность удовлетворить одну свою потребность с тем, чтобы она перестала быть актуальной, а затем перейти к другой. Если же мы не делаем для себя возможным удовлетворение уже фактически выбранной потребности, то не удовлетворяем и другую. И тогда можно находиться в точке страдания так долго, настолько хватит ресурса страдать, не выбирая ни то, что фактически уже есть, ни то, что, как кажется, могло бы быть. Насколько долго происходят изменения? В зависимости от прочности установок, то есть нежелания от них отказываться. Чем старше — тем прочнее установки.

Итак, чтобы перестать страдать и начать новую жизнь, надо

1. Порвать отношения с теми, кто поддерживает вашу прежнюю жизнь.
2. Сменить ценности.
3. Отказаться от поддержки, основанной на зависимости.
4. Зарабатывать на жизнь самостоятельно.
5. Поверить в ценность собственной жизни в отдельности от других.
6. Отказаться от компромиссов между своими ценностями и общественными требованиями.

Рубштейн Н.В.

Статья из книги: Жизнь вдвоем, или Где свершаются браки? - http://www.knigi-psychologia.com/produc ... ts_id=1576

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?


_________________
Психологические консультации в Москве. Здесь вам всегда помогут!


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как перестать страдать и начать новую жизнь
СообщениеДобавлено: 24 мар 2010, 12:03 

Зарегистрирован: 24 мар 2010, 09:46
Сообщения: 3
Здравствуйте! Я не знаю, что мне делать и как быть ... Я всегда была девушкой, которая имела друзей, подруг (в школе), а с ребятами встречалась не более 2-ух недель - потом бросала, так как неинтересно становилось с ними. Я росла одна в семье и вниманием не была обдилена, но в 11 лет мои родители развелись и я осталась с мамой вдвоем. Потом мама снова вышла замуж и папа тоже женился ... но это совсем другая история - я не о том. Практически, 6 лет назад я начала встречаться с одним молодым человеком, который в дальнейшем стал моей любовью. Поначалу я относилась к нему, как и раньше к ребятам - с безразличием. Он по уши в меня влюбился: постоянно названивал, в клубы ездили отдыхать, ухаживал за мной так, как мне и не снилось, беспокоился. Хоть мы с ним и встречались, но я к нему испытывала только дружеские чувства. Потом он меня начал бесить и я решила отдохнуть друг от друга, точнее расстаться. В это время я начала встречаться с парнем, которого я раньше знала по работе и, что он ко мне не ровно дышал, да и мне был симпатичен. Вот мы с ним и встречались месяцев 8. Затем поняла, что ему нужно больше, чем просто поцелуи и обнимания, а я девственница на тот момент была ещё. Короче, решила с ним расстаться - он переживал. Пока я эти 8 месяцев жила другими отношениями - тот предыдущий (назовем его Вася), постоянно названивал моей маме и узнавал про меня, мое здоровье и т.д. Я неоднократно попадала в больницы из-за проблем со здоровьем, а Вася приезжал ко мне постоянно, даже в другой город приехал, когда я попала там в больницу и сделал мне сюрприз неожиданный, появившись на пороге палаты с огромным букетом цветов. Далее была поездка на море вдвоем и его признание в любви ко мне. Маме Вася с самого начала нравился и моим родственникам тоже. Он предложил мне снова быть вместе, как пара и я согласилась. Через полгода я впервые в жизни почувствовала, что значит любить и Вася стал моим 1-ым мужчиной. После этого я стала более требовательной, капризной и обидчивой. А Вася со своей стороны перестал часто названивать, как раньше, делать сюрпризы и т.д. Видимо, после того как он понял, что я люблю его - решил, что теперь нет необходимости делать всё, что делал раньше и отношения стали превращаться в одни ссоры. Я начала придераться ко всему, требовать большего внимания, подарков ... Где-то 2 года у нас был хаус в отношениях. Он не работал около полугода, я поддерживала его. Друзей у меня уже не стало, так как с головой ушла в проблемы с отношениями. А с ребятами - Вася был против, чтобы я общалась. Когда мне было плохо - всегда мама поддерживала и отвлекала меня. Я же не могла превыкнуть к тому, что Вася уже не такой каким был когда добивался меня. Мы перестали ездить в клубы, так как Вася по выходным работал и ему надо было высыпаться, а меня одну не пускал. 1,5 года назад умерла моя мама и мир рухнул ... Целый год пролетет, как 1 день - я ничего не помню. Вася старался быть со мной рядом, но все равно жил дома у себя с мамой, а я одна у себя. Папа изредка мне звонит, так как у него другая семья, друзей нет, только знакомые 1,2,3 ... и то, у каждого свои отношения и дела, Вася купил машину и теперь все время проводит только с ней, а я одна. Получила высшее образование, повышение на работе, но ничего не радует. Осталась только бабушка в другом городе, по маминой линии, c которой мы созваниваемся и по-возможности она приезжает ко мне. Есть крестные, но они живут в загородном доме, Вася пару раз меня к ним в гости отвозил на машине. Дома мне грустно одной, Вася иногда появляется и остаётся ночевать. Он может целый день не звонить, не писать и считает, что это нормально, так как у него могут быть дела. Cчитает, что я обидчивая и пытаюсь его перестроить, но это не так, просто хочется, чтобы он был рядом всегда и вел себя как раньше по отношению ко мне. Я стала много плакать и грустить, хотя окружающие меня люди даже и не догадываются, что у меня может быть все так плохо, так как со стороны кажется, что я весёлая и заводная. Мне говорят некоторые - смирись с тем какие отношения, а другие говорят, что не стали бы такое терпеть (как и я раньше), но сейчас всё по другому ... Мы оставались друзьями на некоторое время, но он не мог находиться со мной рядом просто, как друг и мы снова становились парой. Я боюсь навсегда расстаться потому, что Вася единственный человек, который находится более-менее рядом со мной и я не уверена, что есть лучше него (он не пьёт, по состоянию здоровья; перестал курить травку; с девушками не общается, только с ребятами). Не знаю что делать, подскажите, пожалуйста, какой найти мне выход из этой ситуации. Спасибо


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как перестать страдать и начать новую жизнь
СообщениеДобавлено: 28 июн 2010, 23:15 

Зарегистрирован: 26 июн 2010, 17:34
Сообщения: 7
4 месяца назад я потеряла близкого мне человека... пытаюсь начать новую жизнь, но не могу найти смысла...иногда становится легче, но очень часто становлюсь очень раздражительной... обидно еще и от того, что не с кем об этом поговорить...родители не знают, а подругам это не интересно...я не хочу думать, что мне нужно к врачу, но жить стало невыносимо...иногда целыми днями просто сижу в интернете, убивая время...а жизнь ведь проходит...Может и вправду к психологу пойти, только мне мало верится, что это поможет(((


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Реклама

Реклама


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru