Предыдущее посещение: Текущее время: 04 дек 2021, 14:15




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 13 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Я не знаю, как быть и как разобраться в ситуации...
СообщениеДобавлено: 06 янв 2015, 11:39 

Зарегистрирован: 06 янв 2015, 10:53
Сообщения: 5
4 месяца назад, я, будучи замужем и имея ребенка, влюбилась в другого мужчину. Мы начали встречаться... и вот уже 4 месяца мы тайком встречаемся...

Дома вру, придумываются причины для своих отъездов, хотя врать ненавижу.. Не скажу, что с мужем мы плохо живем... просто устала от его равнодушия и безэмоциональности.

Сейчас не могу понять, как мне жить дальше, разрываюсь между двумя огнями, между разумом и чувствами...

2 месяца назад начались проблемы с позвоночником, знакомый врач сказал, что у меня скорее всего психосоматика...

Понимаю, что это все нельзя оставлять, как есть и что-то нужно делать. Но что, не знаю, в полной растерянности...

Очень прошу вашей помощи, потому что чувствую, что сама не справляюсь... Посоветуйте пожалуйста, как быть.,.

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?



Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я не знаю, как быть и как разобраться в ситуации...
СообщениеДобавлено: 07 янв 2015, 01:54 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 748
Откуда: Украина
Здравствуйте, Веста! :)

Вы сейчас обращаетесь за помощью к сторонним людям, которые, по большому счёту, не могут знать, или точно представлять Вашу ситуацию отношений - ни ... с бывшим мужем (так мне показалось, во всяком случае, ведь Вы, в описании своей ситуации, похоже, так же, как и он сам, пытаетесь максимально отстраниться, как от него, так и отношений с ним, которые стали холоднее снега), ни с тем мужчиной, которого Вы горячо и страстно полюбили, но об облике и образе жизни которого не проронили ни слова, будто бы весь груз ответственности уже взяли ... на свои "широкие" плечи (чему уж тут удивляться Вашим болям в спине, которая взяла и несёт на себе такую колоссальную нагрузку: и за себя, и за "тех парней", ещё и за ... ребёнка впридачу?!). Нет никаких ясных представлений у нас и о том, кто, кем является, и что с Вашим ребёнком (равно, как и о том, что было/- происходило лично с Вами в родительской семье тогда, когда Вы сами были ребёнком примерно в том же возрасте, что и Ваш ребёнок сейчас)...

:? «Третейский судья» - оно будто и неплохо, но где за этим находитесь Вы сами и ... Ваш любимый, который, по логике ответственных отношений (или, точнее, разделения ответственности в отношениях), да ещё и в ситуации любви (или всё же ... сердечной привязанности?!), обязан был бы позаботиться, как о Вашем эмоциональном (не говоря уже о прочем) благополучии, так и о благополучии Вашего ребёнка, если всё зашло настолько так далеко и серьёзно? Т.е., думаю, что здесь нам также важно представлять о том, к кому и к чему Вы сами больше тяготеете, если бы пришлось решиться на то, чтобы ситуация могла для Вас разрешиться наиболее благополучно: ведь наверняка, какой-то план и вариант решения Вы для себя наметили и в уме прорабатывали?

И чего такого произошло 2 месяца тому назад, когда о проблемах Вам начал сигналить позвоночник?

Да и затем, "Не скажу, что с мужем мы плохо живем..." и "просто устала от его равнодушия и безэмоциональности" - понятия далеко не равнозначные по насыщенности переживаниями и чувствами (иначе говоря, "живём" - звучит, как нечто обесцвеченное и обобщённое, а вот "устала" - конретизированное отношение к мужу, как человеку и мужчине, равно, как и тому, что здесь звучат нотки того, что Вы в отношениях с ним, как женщина и человек, и мать его ребёнка - во многом оказались обесценены, и это воспринимается Вами особо горестно и печально, а радость - она оказалась найденной там, «на стороне», но и метание меж двух огней ... радость эту отравляет). Ваша душа и сердце - словно рвутся на части, и пора что-то с этим делать...

:?: Первоначально просил бы ответить Вас на возникшие у меня вопросы, затем, думаю, можно было бы попробовать сложить и более общую картину происходящего.

= Поцелуй под снегом... =Изображение

_________________
С уважением и самыми добрыми пожеланиями - Александр


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я не знаю, как быть и как разобраться в ситуации...
СообщениеДобавлено: 07 янв 2015, 14:38 

Зарегистрирован: 06 янв 2015, 10:53
Сообщения: 5
Александр Григорьевич, хочу поблагодарить Вас за внимание, уделенное мне моей проблеме. Наверное, только Вы представляете, как это необходимо для меня...

Для прояснения ситуации, рассказываю подробнее... Воспитывалась я сама в неполной семье, мой отец погиб, когда мне было два с половиной года. С этого возраста мама воспитывала нас вдвоем со старшей сестрой. Сама она замуж больше не вышла. У нее были достаточно продолжительные отношения с женатым мужчиной, которые длились более 15 лет...И так и ни к чему и не привели...

С мужем мы живем больше пяти лет. Поначалу все было у нас хорошо, я, как примерная жена, во всем слушалась мужа, проглатывая и терпя какие-то моменты, которые мне не совсем нравились.. А спустя 4 года я поняла, что имею право высказать свою точку зрения (если уж он себе позволяет себе ее высказывать).... И тут сразу начались разногласия в семье, ссоры и конфликты... Мы стали отдаляться друг от друга морально, при этом продолжая жить вместе...

Получается, что мы, разные люди, были вместе только благодаря моему терпению?... Вместе с тем муж у меня достаточно спокойный по характеру, иногда слишком, до равнодушия... Комплиментов в свой адрес я давно уже не слышу, знаков внимания тоже ... Но он помогает по дому, очень любит ребенка... Но ведь это не заменяет любви и нежности ко мне?.. А он считает, что заменяет... А я живая молодая женщина, которая хочет каких-то элементарных проявлений любви и внимания...

Я до определенного момента пыталась что-то сделать и как-то внести разнообразие в нашу жизнь, бесконечно признавалась в любви, нежности всякие говорила, делала сюрпризы... Но эмоций - ноль... и я просто устала делать то, что не вызывает отклика.....

В этот момент и появился другой мужчина, который мне дал то, чего мне так остро не хватало... любовь, внимание, комплименты, нежность и дал почувствовать себя женщиной... Дал почувствовать, что я нужна ему...и он нужен мне... По факту моих непростых отношений с мужем он не знает... я ничего ему не рассказываю... наверное играет свою роль чувство жалости к мужу... Мы встречаемся....но он сам ничего не предпринимает... говорит, что не хочет рушить мою семью, не зная, что там и так все висит на волоске. Я постоянно думаю о нем и живу от встречи до встречи...

Во всей этой ситуации от необдуманных импульсивных решений меня спасает только ребенок. Ему 4 года и мы с мужем безумно любим его. Он у нас просто умничка, наша радость, маленький позитивчик, который вносит в жизнь столько веселья и желания жить... В этой ситуации думаю о нем, и о том, как будет лучше для него самого... Потому что сама знаю, как тяжело в детстве переживать семейные проблемы и ситуации...

А по поводу фактора, провоцирующего болезнь, скажу следующее. Два месяца назад я уехала в служебную командировку за 2 тысячи километров от дома, на 2 недели... Хотела отвлечься от всего груза проблем, которые навалились на меня... Но там поняла, что я уехала, и проблемы поехали вместе со мной... Поймала себя на мысли, что отвлечься от этих раздумий не могу... За два дня до отъезда, в голове возникла мысль: приеду домой, а там все тоже самое - эти проблемы, решения которым не могу найти... И в этот день мне вызвали скорую, потому что начались безумные головокружения, причиной которых, как выяснилось, был позвоночник...

Вариантов решения этой ситуации продумывала много: уйти из семьи - это лишить ребенка отца и полноценного воспитания... да и квартира у нас в ипотеке... короче проблем не оберешься... Закончить отношения с любимым мужчиной - кроме страданий и нервного истощения это ни к чему не приведет... Да и смириться с отношениями с мужем мне очень тяжело... Бросить обоих?... Тогда получатся одни проблемы плюс другие... И получается замкнутый круг... И принять какое-то решение для меня в этой ситуации очень сложно...


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я не знаю, как быть и как разобраться в ситуации...
СообщениеДобавлено: 10 янв 2015, 04:00 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 748
Откуда: Украина
Здравствуйте, Веста! :)

Спасибо за столь подробное изложение и сделанные Вами уточнения с ответом на поставленные мной вопросы по Вашей проблеме. Вместе с тем, так и осталось для меня непонятным:

1) какого пола Ваш ребёнок, иначе говоря, речь Вы ведёте о сыне, или о дочери (в положении ребёнка - и, тот, и другой - «Он», но когда речь заходит о конкретике - положение вещей существенно меняется: по отношению к сыну - требуется больше внимания мужскому воспитанию и соответствующие примеры полоролевого поведения родителей; по отношению к дочери - акцент делается на женское воспитание, и уже с несколько другими особенностями родительского полоролевого поведения);

2) почему-то Вы также обходите стороной вопрос того, женат ли Ваш любимый мужчина, или "свободен" (что важно знать хотя бы в связи с приведённым Вами примером из семейного предания родительской семьи, где Ваша мама имела безуспешные отношения более 15 лет с женатым мужчиной);

3) Вы так и не ответили на мой вопрос относительно того, что было/- происходило лично с Вами в родительской семье тогда, когда Вы сами были ребёнком примерно в том же возрасте, что и Ваш ребёнок сейчас.

Пожалуйста, по возможности уточните то, что мной перечислено. Если по какой-либо из причин открыто Вы говорить об этом не можете, напишите об этом мне в личку.

_________________
С уважением и самыми добрыми пожеланиями - Александр


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я не знаю, как быть и как разобраться в ситуации...
СообщениеДобавлено: 12 янв 2015, 00:23 

Зарегистрирован: 06 янв 2015, 10:53
Сообщения: 5
Александр, прошу прощения за, может, не совсем точный и подробный рассказ: не привыкла и не умею рассказывать о своих проблемах.

Дополняю... У меня сын, ему 4 с половиной года.

Про свою жизнь в этом возрасте помню не очень хорошо, кардинальных моментов не было. Только лишь можно сказать, что в это время моя мама уже была в отношениях, о которых я сообщала ранее.

Мужчина, с которым я встречаюсь, в данный момент не женат, точнее разведен, это было еще задолго до нашей встречи, он на 5 лет старше меня.

Еще раз хочу сказать большое спасибо за Ваше внимание к моей проблеме. :)

Выражаю надежду, что Вы сможете помочь мне в этой ситуации...


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я не знаю, как быть и как разобраться в ситуации...
СообщениеДобавлено: 14 янв 2015, 10:18 

Зарегистрирован: 26 дек 2014, 20:55
Сообщения: 8
Здравствуйте Веста, Александр Григорьевич и посетители сайта.
Позвольте присоединиться к Вашей беседе. Сразу опять скажу, что я не психолог, поэтому не могу быть "Третейским судьёй" (и не хочу-ответственность больше)но знаю эту ситуацию непонаслышке-изнутри с разницей только в именах и временно-пространственных отношениях :? Поэтому могу быть "собратом по несчастью"))) если позволите...Я очень хотела бы Вам, Веста, помочь...
Предлагаю отложить пока разбор отношений с Вашим другим мужчиной на потом, потому что меня смущают и настораживают Ваши слова о нём -" Мы встречаемся....но он сам ничего не предпринимает... говорит, что не хочет рушить мою семью, не зная, что там и так все висит на волоске. Я постоянно думаю о нем и живу от встречи до встречи..."
Ваши слова:
"С мужем мы живем больше пяти лет. Поначалу все было у нас хорошо, я, как примерная жена, во всем слушалась мужа, проглатывая и терпя какие-то моменты, которые мне не совсем нравились.. А спустя 4 года я поняла, что имею право высказать свою точку зрения (если уж он себе позволяет себе ее высказывать).... И тут сразу начались разногласия в семье, ссоры и конфликты..."
5 лет.. это срок)))... это достаточно долгий период времени, за который Вы могли бы уже давно развестись при "не сошлись характерами"))) я считаю, что Вас, Веста, сближает гораздо больше с мужем, чем Ваш замечательный сын)
И вот поэтому расскажите, пожалуйста, поподробнее о муже:
-он всегда был таким "неэмоциональным" или только в последнее время?
-кем он работает и нравится ли ему его работа?
-кто в Вашей семье (семье с мужем) принимал решения по серьезным вопросам? ну или чьи решения оказывались решающими/правильными в конечном итоге?
-чем Ваш муж занимается в свободное время дома? (между тем, что занимается с любимым сыном и помогает Вам по дому) Какие у него увлечения(хобби)? Какие стремления? Нет ли вредных привычек?
-какие подарки предпочитает?
-(свободный вопрос) -- расскажите еще что-нибудь о нем, может что-нибудь я упустила, а Вы вспомнили))))) а то мои расспросы о нём больше похожи на расспрос, допрос, ладно хоть не с пристрастием)))
Теперь немного о Вас:
-что для Вас значат слова "примерная жена"? = "Во всем слушалась мужа"? (к предудущему вопросу о решениях важных вопросов в семье, только с Вашей стороны-Вас в целом устраивало такое положение в начале Вашей семейной жизни? Ваши слова: "Поначалу все было у нас хорошо")
-опять-таки Ваши слова: "Комплиментов в свой адрес я давно уже не слышу, знаков внимания тоже ... Но он помогает по дому, очень любит ребенка... Но ведь это не заменяет любви и нежности ко мне?.. А он считает, что заменяет... А я живая молодая женщина, которая хочет каких-то элементарных проявлений любви и внимания... " и "бесконечно признавалась в любви, нежности всякие говорила, делала сюрпризы"
-Что для Вас значит слово "любить"("любовь")? Как Вы понимаете, что Вас любят? Из Ваших слов мне в целом итак понятно... Просто поподробнее расскажите :)
- и последний - (или "крайний" как говорят летчики))) - насколько разговорчив Ваш муж сейчас и раньше-в начале Вашей семейной жизни? Он говорит только по делу или любитель поговорить, с яркими описаниями деталей и тогда он более эмоционален и как будто "расцветает"?
"Допрос" окончен))) Если вдруг я Вас, Веста, чем-то обидела, ранила (словами, своими вопросами-эт я могу..) простите...


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я не знаю, как быть и как разобраться в ситуации...
СообщениеДобавлено: 14 янв 2015, 12:32 

Зарегистрирован: 06 янв 2015, 10:53
Сообщения: 5
Здравствуйте, Екатерина. Спасибо большое за участие.

Если говорить о муже и наших отношениях, то малоэмоциональным он был не всегда, в начале наших отношений и семейной жизни эмоции и чувства лились через край, так же, как и комплименты и знаки внимания. Потом это стало сходить на нет, но к тому времени у нас появился малыш, куча забот и поэтому выяснять отношения не было ни сил, ни желания. Когда сын немного подрос, я вышла на работу, и эта, можно так сказать, проблема стала ощущаться острее. Когда я начинала разговаривать с ним об этом, его слова были приблизительно такими: "Ну вот такой я безэмоциональный, ничего не поделаешь".
Разговаривали с ним много раз, но ответ всегда один...

Что касается работы, кем работает, сказать не могу. Могу только сказать, что работаем мы вместе с недавнего времени. Работа в принципе его устраивает. Бывают заморочки, но не чаще, чем у каждого из нас. Решения по большинству вопросов всегда оставалось за ним. Я, как мужчине, доверяла это ему. По практически всем вопросам, советовалась с ним. Как таковых увлечений у мужа нет, в свободное время не очень часто, но встречается с друзьями, я никогда не препятствую и не препятствовала, потому что понимаю, что у каждого должно быть свое личное пространство. Вообще, муж признает, что с ним мы разные...

Он сух и рационален, а я эмоциональная, и нуждаюсь в эмоциях и чувствах с его стороны, не говоря уже о сочувствии, которого с его стороны я вообще не вижу (может и в силу особенностей воспитания). Поэтому и подарки он предпочитает полезные. В цветах мне -не видит смысла. И он сам просто не желает меняться. В их семье у всех достаточно высокая самооценка, и приспосабливаться сильно он не желает...

Если говорить обо мне и начале нашей семейной жизни, то отмечу, что ради семьи и любимого я готова и шла на уступки и проявляла терпение во многих моментах... и я готова была его проявлять, если есть "отдача". А когда все впустую, терпение заканчивается. Ведь любовь проявляется не только в вытирании им пыли... это лишь его стремление к порядку, аккуратность...

Ведь если я работаю и зарабатываю наравне с мужем, это не может заменить близости или поцелуев...

Для меня любовь складывается из многого... из сочувствия, понимания, желания понять и прислушаться к любимому... из приятных мелочей, поцелуев и прикосновений невзначай, без повода. Люди ведь разные... кому-то достаточно совместного сосуществования, а кому-то важно чувствовать, что он нужен и любим, как и собственно мне. То же и про комплименты... куда больше хочется их слышать от любимого, нежели от практически посторонних людей на работе... Все это сыграло свою роль и сложилось в такую ситуацию...


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я не знаю, как быть и как разобраться в ситуации...
СообщениеДобавлено: 14 янв 2015, 15:24 

Зарегистрирован: 26 дек 2014, 20:55
Сообщения: 8
Добрый день, Веста! :)

Я сейчас скажу Вам вот, что - вчера я написала Вам сообщение, оно получилось длинным и как мне тогда казалось правильным - как я чувствовала Вашу ситуацию, так и ответила тогда... Перечитав его, я решила, может быть я ошибаюсь в оценках, в видении Вашей ситуации, не отправила, сохранила его и с мыслью - утро вечера мудренее, утром напишу) Поэтому моё утреннее сообщение приняло форму расспроса-"допроса")))
Вот выдержка из него, пусть она и будет продолжением сегодняшнего нашего разговора:
"По поводу отношений с мужем... Вы очень эмоциональны по своей природе (ситуация в последнее время это только усиливает, своего рода- "расшатывает" Вас)

Ваш муж не такой как Вы - "просто устала от его равнодушия и безэмоциональности". Он таким был всегда? Со дня Вашего знакомства? Или в последнее время?

Мне часто в жизни встречаются такие люди, среди моих знакомых таких много - у нас хорошие теплые отношения - мне с ними иногда трудно общаться - я им эмоционально рассказываю о своих проблемках, а они ноль эмоций!!!!! Я их иногда просто не понимаю, и не чувствую - понимают ли меня и правильно ли понимают.... это как бьёшься об стенку со всего размаха... об холодную, стальную стену! Это как говорить в пустоту, в вакуум и не получать ответа, хоть звука в ответ...никаких эмоций...

Потом поняла, что они сами по себе не эмоциональны. Можно было бы сказать, что эмоции-это для них непозволительная роскошь, но это не так, они им как будто не нужны, более того эмоции - это для них излишняя чувствительность, мешающая им логически думать! Эти люди не эмоциональны по своей природе, они РАЦИОНАЛЬНЫ, они как системщики. Я потом поняла, что пока я им долго и упорно рассказываю что-то, они уже всё решили о моей "ситуации", у них уже есть искренний ответ для меня, и они, скучая, вежливо меня не перебивают. Короче, пока я думала-говорила, они уже всё решили-разложили по своим "полочкам". Это люди результата. И они "видят" мою ситуацию по-своему, я по-своему... У них вообще свой "мир"-своя система во всем и всегда... Все мы разные..."

Так вот, когда Вы САМИ написали "Он сух и рационален, а я эмоциональная, и нуждаюсь в эмоциях и чувствах с его стороны, не говоря уже о сочувствии, которого с его стороны я вообще не вижу [i](может и в силу особенностей воспитания). Поэтому и подарки он предпочитает полезные. В цветах мне -не видит смысла. И он сам просто не желает меняться. В их семье у всех достаточно высокая самооценка, и приспосабливаться сильно он не желает..."[/i] Прочитав это, я чуть ли прыгала от радости и готова была хлопать в ладоши)))) Радость моя была не от того, вот какая я молодец! - всё так, как я и предполагала, а от того, что Вам несложно будет помочь))))

Из вчерашнего непосланного письма:

"Теперь непосредственно о Вас, Веста... Что именно для Вас значит по-настоящему «любить», «любовь»?"

Вот Ваши слова:

"Получается, что мы, разные люди, были вместе только благодаря моему терпению?... Вместе с тем муж у меня достаточно спокойный по характеру, иногда слишком, до равнодушия... Комплиментов в свой адрес я давно уже не слышу, знаков внимания тоже ... Но он помогает по дому, очень любит ребенка... Но ведь это не заменяет любви и нежности ко мне?.. А он считает, что заменяет... А я живая молодая женщина, которая хочет каких-то элементарных проявлений любви и внимания..."

Может он и правда искренне считает, что делает/сделал, всё что нужно его семье для счастья-безусловно в ЕГО понимании - зарабатывает деньги, приносит их в дом, помогает жене по дому и уходу за ребенком, любит их, оказывает другие знаки внимания (а Вы не "слышите" и не "чувствуете" его любви), потому что Вы понимаете, что Вас любят, когда Вам говорят о своей любви к Вам - "любите ушами", поэтому и сами старались "реанимировать" Вашу с ним любовь Вашими способами, тем, чего ждали от него... "бесконечно признавалась в любви, нежности всякие говорила, делала сюрпризы"...

А Ваш муж не понимал, что Вы от него хотите?... и может быть даже терялся в догадках: накосячил где-то в чём-то? или жена нашла новый способ "пилить" мужа?... :)

Он другой, не такой как Вы (не значит, что он лучше или хуже Вас), просто по-другому думает, воспринимает мир. У него он "свой", созданный им самим - он системщик, он планировщик, наверняка у него есть свой план на ближайшую "пятилетку", и тд... Именно поэтому он и спокоен - у него всё по плану. Под учётом - ему так легче - в его восприятии жизни так легче жить. Его лозунг мог быть: "Скажи нет эмоциям, скажи да логике и здравому смыслу!", - чтобы переубедить его, нужно предоставить ему полный и безукоризненный "бизнес-план", причем безукоризненный в его понимании, и желательно от человека, в чьих логических рассуждениях он уверен, как в своих... Он будет защищать свою модель "мира" до последнего. Иначе, он как будто потеряет себя, как например, если бы Вам, Веста, запретили слушать или разговаривать и говорить о своих ощущениях...

Вы, на мой взгляд не психолога, но педагога )) абсолютно правы - это восприятие мира - это результат воспитания в семье и близкого окружения - тем более, если они "все такие". )) Они наверняка, почти все - серьезные люди...

По поводу Вашей работы и Вашего мужа соответственно: тайна)) военный? дипломат? чиновник?... В любом случае, наверняка - это начальник не менее среднего звена)) Карьерист по натуре - он же мастер просчитывать наперёд! )) Наперёд... Он - как локомотив паровоза! :)

Вот Ваши слова:

"А спустя 4 года я поняла, что имею право высказать свою точку зрения (если уж он себе позволяет себе ее высказывать).... И тут сразу начались разногласия в семье, ссоры и конфликты..."

Вы рушили "его мир"! Он подсознательно ощущал Вас как конкурента, особенно если и Вы всё высказывали ему в резкой форме (в результате обиды, разочарования...) и он должен был "защищаться") Конечно же Вы имеете на это право, тем более что с рождением и воспитанием сына, возникли новые задачи (не хочу называть их проблемами-не все они сложны), которые Вы бы решили по-другому-более эмоционально, по-женски что ли... в хорошем смысле...

Так вот- Ваш муж другой-С такими людьми и легко и сложно))) Они же локомотивы-и идут своей дорогой и тащат за собой всех, кто согласен с ними) они ооочень ответственны, консервативны-во всем!-, как правило,верны, ну или вернее всех других типов) Вопрос остается в самом главном - "Правильной ли дорогой идем, товарищи?", - или как там говорили во времена Ленина?))

Я чувствую, что Ваш муж идет "правильной" дорогой (просто вы не "слышите","не понимаете", "не чувствуете" друг друга-психологи Вам потом подробнее расскажут или дадут ссылки на проверенные сайты) Так вот-Ваш муж, как локомотив, идущий по правильной дороге - это хорошо определяется по его отношению к ребенку.

Порасспрашивайте мужа о его "перспективах") Ваш муж -это и есть та, защита, которую Вы ищите в другом мужчине-который неудивительно старше Вас, Ваша спина, страдающая как и Вы, от груза ответственности "за себя, и за "тех парней", ещё и за ... ребёнка впридачу?!)" наверняка это соматика, из-за которой и у меня в свое время подкашивались ноги, и я в любой момент, как мне казалось , упаду на колени... спина, колени-индивидуальные особенности, ситуативности...

Вот, как-то так))) ...опять я написала много, наверняка Вы уже устали читать... потом продолжу, если захотите...

И если что, "пусть психологи меня поправят"))) Разница между мной и психологами в том, что когда я шла по такой же дороге, не заметила и чуть не сорвалась в обрыв, поэтому как "собрат по несчастью" могу Вам говорить: "Осторожнее, Веста, там может быть обрыв!!!!!", - а психологи, Вам (и мне тоже) расскажут и об обрыве впереди, поддержат и уберегут от неприятностей рядом, а самое главное - подскажут правильный путь))) ну или с минимальными неприятными последствиями)))

Я тоже с нетерпением жду ответа "Третейских судей") (ещё и потому, что я по непрофессионализму могла сейчас вести Вас не в том направлении, может и не всё так...)


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я не знаю, как быть и как разобраться в ситуации...
СообщениеДобавлено: 15 янв 2015, 23:03 

Зарегистрирован: 06 янв 2015, 10:53
Сообщения: 5
Екатерина, спасибо Вам большое за Ваш развернутый ответ.

Только получается, что это подробная инструкция "Как приспособиться к мужу - рационалу". Но наверное, семья не может держаться на принципе "один такой, какой есть, а второй пусть терпит и приспосабливается"?... Ведь в один момент терпение кончится, как в моей ситуации... а дальше как?...

Если честно, запуталась.... Но все равно Ваши советы возьму на вооружение.

Пока не знаю, что дальше писать. Наверное, требуется какое-то время для переосмысления всего Вами сказанного и своих мыслей... Только вот, исходя из своего, как я поняла, горького опыта, подскажите, что помогает принять правильное решение и разобраться во всем? Время, сердце или рассудок?

И еще, если можно, поделитесь, как справлялись с психосоматикой? Какими методами пользовались и как быстро был заметен эффект?

Очень благодарна Вам за отклик и посильную помощь! :)


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Я не знаю, как быть и как разобраться в ситуации...
СообщениеДобавлено: 16 янв 2015, 02:47 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 748
Откуда: Украина
Из приветствия православных христиан, приходящих в гости друг к другу:

- "Мир вашему дому!"
- "С миром входите!" /- "С миром принимаю!" :)

Изображение

Изображение

Изображение
= Ничего на свете не может быть лучше, чем возвращаться туда, где тебя любят и ждут, где тепло и горит свет... =

Изображение
+ Схимонах Паисий Святогорец, почти наш с вами современник, духовными наставлениями которого зачитываются многие люди, 13.I.2015 г. Священным Синодом Константинопольской Православной Церкви прославлен в лике святых. :? Прислушаемся же и мы к одной из мыслей умудрённого духовным опытом старца, высказанной вслух для тех, кто чрезмерно привык полагаться лишь на свои собственные силы...

Веста! Для Вас пока остаются в силе те мои слова и рекомендации, которые я написал Вам в личку (включая нюансы и аспекты, прозвучавшие в нашей теме на Форуме «Психологическая зависимость», а также - версии видео относительно Психосоматики: 1) «Как внутренний конфликт приводит к болезни»; 2) Посттравматические нарушения регуляции эмоций; 3) Психосоматика и механизмы психологической защиты), а что в них не достаёт - найдёте с лихвой, надеюсь, в иллюстрациях этого поста...

Екатерина 15! Думаю, что в данном случае, кроме, пожалуй, последнего запроса к Вам со стороны Весты, была бы уместна пауза, чтобы всем нам хорошенечко обдумать сложившуюся ситуацию, заодно и размежевать для себя понятия реальности и ирреальности происходящего, включая самих участников возникшего обмена мнениями...

_________________
С уважением и самыми добрыми пожеланиями - Александр


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 13 ]  На страницу 1, 2  След.



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Реклама

Реклама


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru