Предыдущее посещение: Текущее время: 11 июл 2020, 10:33




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Ушла от мужа. Как достичь согласия?
СообщениеДобавлено: 10 авг 2011, 15:04 

Зарегистрирован: 10 авг 2011, 14:41
Сообщения: 3
Ушла от мужа.

10 месяцев назад уехала от мужа. Ребёнку год и месяц. Жили у родителей мужа.
Почти полтора года у нас не получалось зачать ребёнка. Я чувствовала негодование мужа по этому поводу. "У многих друзей есть дети, а у меня нет. Не то, чтобы... просто, чтоб были".

Я очень переживала из-за того, что не могу забеременеть. Муж говорил, что очень хочет детей, пятеро-шестеро, большую, дружную семью.

Пять месяцев до моей беременности муж не работал (мы вернулись из др. города, где прожили 8 мес). Когда я нашла работу мы старались питаться и в целом жить "отдельно" от родительской семьи. Но вскоре я ушла в декрет и родители мужа нас практически полностью содержали.

Муж не хотел больше наемным работником быть, открыл ИП, но денег домой не приносил. Пока я работала немного отложила средств на нужды ребёнка. Говорила с мужем о том, что до родов нужно подготовить самое необходимое малышу, в ответ слышала о приметах, о том, что купится всё после рождения. По поводу, например, выбора имени был тот же ответ.

Родился малыш. Наши мнения во многом расходились. Имя выбрать не могли. "Всё равно я поеду в ЗАГС - как решу, так и запишу". Мой довод о том, что я вынашивала ребёнка и тоже хочу участвовать в выборе имени подействовал. Из трёх вариантов мы выбрали компромиссное решение.

Следующим встал вопрос о крещении. Муж сказал: "Я выбор имени еле пережил. И опять!". Мы разной религиозной принадлежности. Я посещаю храм пусть даже изредка, знаю молитвы и хотела бы заниматься духовным воспитанием ребёнка. Муж говорил, что хочет, напротив, научить ребёнка мыслить. Мы должны крестить малыша там, где муж сказал, потому, что он - отец, а я могу ходить с сыном в свой храм, но крестить должны в его.

Я понимала, что у мужа было устойчивое желание, чтобы было "так, как я сказал" и на просьбы аргументировать что либо всё сводилось к "я папа, глава семьи". Я люблю своего мужа, понимаю, что мужчина - глава семьи. Но меня это слепое упрямство начинало настораживать. Я согласилась с мужем. Когда заговорили о сроках, муж говорил - потом, не слушая моих аргументов. Так же дело обстояло и с пропиской ребёнка.

Ребёнка муж на руки брать боялся - маленький и хрупкий, сказал, что будет заниматься ребёнком, когда тот подрастёт и ходить будет (в шутку сказал потом).

Ещё один вопрос, который я пыталась обговорить с мужем был - поездка к моим родителям с другой город. Муж сначала говорил: "Маленький ребёнок - бактерии, вирусы, дорога - не раньше трёх месяцев". Потом сломалась машина, а потом он просто сказал: "Я не повезу, я против, я думал - ты поняла".

Во время очередного разговора я подняла снова вопрос о возможной поездке, муж начал кричать на меня. Спустя время я попросила спокойного тихого разговора - муж сел за компьютер и сказал, что его уши открыты и в разговоре он никогда мне не отказывал. Я сорвалась и сделала глупость, сказала, что не хочу с ним больше жить. Он ответил - не хочешь не живи.

Спустя девять дней, так и не договорившись я уехала с вещами к своим родителям. Примерно через месяц я позвонила ему, говорила о чувствах, о том, что сожалею о поступке. Муж сказал, что не хочет, чтобы я была его женой, не хочет кормить мою семью (до этого ещё дома предлагал отказаться от ребёнка и он будет его содержать).

Через 2 недели я подала на алименты. Через 5 месяцев после этого муж устроился на работу. Алименты выплачивал исправно всё время, но очень сильно упрекал меня в том, что ему приходится терпеть весь этот "цирк". Говорил, что если я "хочу какого-то развития" - должна убрать алименты. Говорил о том, что ему сложно устроиться на работу потому, что висят алименты на нём. Потом пообещал отправлять деньги мне исправно, я написала заявление о прекращении взыскания. Полгода пытаемся договориться и помириться - не получается.

Последняя ситуация: за 4 дня до дня рождения ребёнка, звонит и спрашивает "до дня рождения переедешь с ребёнком". Я отвечаю, что необходимо вещи собрать, мы в поликлинике записаны к врачам, которых необходимо пройти до года. Скоро у мужа день рождения, я сказала, что нам необходимо поговорить лично, попросила приехать и сказала, что думаю, мы сможем переехать до его дня рождения. Муж спросил: "О чём нам разговаривать?", а в последнем разговоре на мой вопрос о самочувствии, сказал, что это разговор ни о чём. Не общаемся уже 2 месяца.

Я совсем запуталась и устала. Муж говорит, что я полностью виновата в том, что произошло и происходит. Если бы я хотела быть счастливой и жить с мужем - жила бы. Я плохая жена - ему не хотелось идти домой, плохая мать - многое делаю не правильно с ребёнком, плохая хозяйка - должна весь наш быт взять на себя.

Мне нужен взгляд со стороны, помогите мне, пожалуйста, понять как достичь согласия в семье в моей ситуации?

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?



Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ушла от мужа. Как достичь согласия?
СообщениеДобавлено: 25 апр 2012, 14:17 

Зарегистрирован: 07 апр 2012, 15:37
Сообщения: 4
Здравствуйте, Таша.

Вы какого согласия в семье хотите достичь? Ваше главное желание в чем? Чтобы муж забрал Вас с ребенком, и у Вас бы опять появилась возможность во всем соглашаться с ним? Это для Вас «согласие в семье»?

Обратите внимание, Ваше письмо пестрит фразами «муж хотел» - «муж не хотел». А чего Вы хотите? Вы можете конкретно сформулировать, какие отношения Вам нужны? У вас есть образ ВАШЕЙ семьи?

Вот «образ семьи» Вашего мужа налицо:

он хочет детей до негодования, и не потому, что готов их растить, воспитывать и содержать, а просто, чтоб были…
он не хочет проявлять уважение к мнению жены,
он считает, что жена должна взять на себя весь быт, содержание семьи, заботу о ребенке, быть всегда веселой и приветливой, чтобы ему хотелось возвращаться домой, а также выполнять заведомо невыполнимые условия.

Как Вы с таким человеком собираетесь договориться? О чем?

Таша, Вы настолько не видите и не чувствуете себя, не слышите своих желаний, что готовы мчаться к мужу даже после того, как он Вас осаживает.

Вот, Вы нарисуйте себе образ ВАШЕЙ семьи, какая она должна быть по Вашему мнению. И для чего лично Вам нужна семья? Просто чтоб были дети и муж, как у всех, или для того, чтобы расти, развивать свою женственность, дарить и получать любовь?

Понимаете, семья это, как зеркальная комната. Вы в ней отражаетесь много-много раз, со всех сторон и во всех ракурсах. Именно она может рассказать Вам о Вас все – о ваших страхах и заморочках, о том, как Вы относитесь к себе, об уровне Вашей мудрости и женственности. И покажет она Вам это через Вашего мужа, потому что муж и жена есть отражение друг друга. Да, мы привлекаем в свою жизнь такую половинку, которая будет полностью соответствовать нашим убеждениям о себе и о мире, который нас окружает. Если Вы убеждены, что жена должна прогибаться под мужа, а то бросит, так и будет. Если Ваш муж для Вас – единственный шанс в этой жизни (иначе Вы бы не выбрали такого, правда?), он и останется таковым, пока не смените убеждения и не начнете ценить себя.

Это закон Вселенной. И в этом отношении наши половики являются для нас учителями. Т.е. они сигналят о том, ЧТО в наших мыслях и убеждениях не в порядке, где мы допускаем прокол. Например, Ваш муж заявляет, что Вы полностью виноваты в происходящем. Загляните в себя, а не обвиняете ли Вы себя сами? Не стараетесь ли заслужить любовь мужа, задвигая собственные чувства подальше, считая, что высказать их, значит, «сделать глупость»? В этом случае совершенно не резонно сетовать на мужа, ведь он просто отражает Ваше отношение к себе самой. И он абсолютно прав, утверждая, что если бы Вы хотели быть счастливой и жить с мужем - жили бы. Да, это так, женщина, твердо решившая быть счастливой со своим мужем, как правило, четко знает, каких отношений хочет, и активно занимается построением именно таких отношений. А если она еще не умеет этого, то активно учится. Тогда рядом с Вами окажется совсем другой мужчина, потому что Вашему мужу нечему будет Вас научить.

Итак, Таша, Ваша задача понять, в каком направлении Вам нужно расти. Т.е. четко нарисовать себе образ ВАШЕЙ семьи. Не Ваших родителей, родственников или друзей. А именно ВАШЕЙ. Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Если мужественного, благородного, любящего, то тогда какой женщиной Вы должны стать, чтобы привлечь в свою жизнь ТАКОГО мужчину, что для этого Вы должны изменить в себе? Это и есть Ваш маяк. Если Вы будете меняться, будет меняться и Ваша жизнь. И тогда, либо Ваш муж изменится тоже, либо Вы встретите более достойного.

Желаю успехов. Юлия. Если захотите, пишите мне в личку.


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Реклама

Реклама


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru