И я не певец и не музыкант, но иногда бывают моменты, когда можно позволить себе и спеть и поплясать, или, по крайней мере, полюбоваться тем, как это делают другие. Можно чему-то поучиться этому у людей, которые имеют к песням и танцам прирождённый талант или пробуют развивать свои дарования, робко, шаг за шагом преодолевая свои опасения и страхи, позволяя получать для себя наслаждение и радость от этих мгновений преодоления себя…

Для меня осталось непонятной вставка цифры «5» в строке «Враждебной силою гоним».

Затем, что в действительности для Вас значит, как я понял «достаточный опыт для … неполучения радости, никакой радости и ни от чего/-ни от кого радости в жизни», даже если и место, и условия меняются? С какого времени Вашей жизни (хотя бы примерно) и каких связанных с этим событий такая безрадостная пустота ощущается? Просил бы по возможности рассказать об этом поподробнее.

В строках приводимого Вами стиха много о любви и крайнее её противопоставление смерти. Вроде как «от любви до ненависти – один шаг». Ещё речь идёт о безграничной власти и одиночестве в прекрасном мире, но власти какой-то очень далёкой от земных благ (где-то «там», в небесах,… чрезвычайно далёких от Земли, или же Земля сокрыта непроницаемой пеленой облаков от «небес»). А что для Вас значат приведённые Вами строки, если их попробовать связать с реальностью?

Это номер строчки, случайно попал сюда.


Это значит что со мной случилось ровно столько событий, чтобы перестать верить в то, что доставляет радость. Смена места не меняет происходящего. Среди людей работают одни и теже законы, в мире работают одни и те же законы. Если уехать на экватор, то энергия все так же будет равняться массе умноженной на скорость света в квадрате. Понимаете о чем я?


Я точно не знаю, может быть мне лучше попытаться изложить полную историю? Соберу прошлое в единую картину.


Я случайно наткнулся на этот стих чуть больше года назад. Я полюбил его за то, что он подходит к моей жизни каждой своей строчкой.


Ответная любовь попросту мне недоступна, я не верю в ее существование. У меня было много отношений, но взаимной любви не было. Последнее время я остываю к теме любви. Не вижу смысла думать о ней, это не приносит никаких плодов.


Враждебная сила гонит меня мечтать, придумывать прекрасный мир - это идеалы, которых нет в этой жизни; Это великие для меня вещи, полные смыслом, который понятен только мне. Все это только для меня имеет значение, для остальных это либо бред, либо никто не может оценить этого. Вот и психотерапевт мне ярлык шизофреника влепил.

Эта же сила создает во мне жажду причинить боль, разрушить внутренний мир другого человека. Те кто меня привлекают, наивны и еще не чувствуют боли разочарования. Они надеятся на лучшее, хотят получить слижком многого, у них высокие запросы. Мне нравится открывать им новые горизонты этой чудесной жизни и наблюдать как они психологически ломаются.

В моей жизни была одна девушка, которую я уничтожил психологически. Она была ужасным человеком, я любил ее, а она этим пользовалась. Она захотела меня привязать к себе, имея отношения с другим молодым человеком. Эта история длилась 9 месяцев и закончилась в сентябре. Я не буду вдаваться в подробности. Опишу результаты: она привязалась ко мне, а я заставил ее сильно душевно страдать, и она, помоему, замкнулась в себе.

Еще, наверное, можно связать желание переделать что-то в этом мире. Но этого желания больше нет. Я уже не тот.

Разговор в этой теме: Почему так много пьющих в России? Полный отпад..., - приводит меня к воспоминаниям себя, и я чувствую в себе всплеск безумных чувств, которые привели меня к тому ужасному состоянию, в котором я пребываю сейчас.

Я обдумал этот вопрос глубоко. Мне кажется я был не прав, говоря "безрадостная пустота", потому что в основном я чувствую не это. Я чувствую куда более худшее. Это не пустота, это тупик, мрачный, полный безнадежности и от того иногда безрадостный. Это все усугубляется и я постепенно вытесняю из разума вещи, которые оставляли мне радость. И все это довольно таки просто. Я начал делать это минувшим летом. Мои возможности ни на грамм не соответствуют моим ожиданиям и требованиям этого мира. Мне пришлось очень больно прожить много лет, чтобы понять это.

Эта тема вызывает у меня приступы бешенной тревоги. Боюсь я скоро захочу умереть. Интуиция подсказывает..

Здравствуйте, Ум без разума беда!

Спасибо, что отвечаете и делитесь своими переживаниями и тревогами.

Насколько я понимаю, Вы ведёте речь о том чрезмерном напряжении, граничащим с умопомешательством, которое возникает в мозгу или теле в связи с увеличением разрыва между ожидаемым результатом деятельности и Вашими реальными возможностями. Т.е., Вами подразумевается диссонанс, который становится угрожающе-разрушительным при наложении завышенной самооценки своих возможностей и самонадеянности на завышенные требования и ожидания – не сколько окружающих условий, сколько неадекватным их личным восприятием (эффект разотождествления), своего рода невероятное давление, выдержать которое представляется уже не в силах.



Здесь-то и возникает то единственное «НО», которое, как я думаю, препятствует, как Вам самому, так и мне в том, чтобы сосредоточиться на главном в обсуждаемом материале и рассеивает внимание и концентрацию усилий. У меня, во всяком случае, возникает ощущение того, что Вы как-то пытаетесь уйти от конкретных ответов, сводя многое к простому обобщению, избегая описания самих фактов по времени, условиям и месту событий. О чувствах своих настоящих почти не говорите (они больше сводятся к умозаключительной рационализации, что, по сути – не одно и то же), равно, как и многое из Вашей личной жизни, семейной истории, остаётся как бы тайной за семью печатями. Без представлений об этих сторонах Вашей жизни (мне по сию пору, например, неизвестно, учитесь ли Вы, или работаете, а может, совмещаете одно с другим, из каких источников имеете средства для существования и прохождения лечения/-терапии, как Вам помогают родственники и помогают ли, если да, то с чьей стороны и т.п.), опираясь лишь на обобщения, мне готовить ответы Вам очень сложно (пожалуйста, примите это без обид и не как какой-либо "наезд" с моей стороны)...

Поэтому, прошу Вас не спешить с преждевременными выводами, особенно по части того, что жизнь Ваша утрачивает смысл, и, дескать, не приходит ли пора готовиться к расставанию с этим "бренным миром". Насколько я понимаю, мысль эта граничит, если не с прямо суицидальной установкой, то выражает Ваше ощущение крайнего бессилия и безысходности, утраты смысла жизни, т.е. – самой ситуации, что сложились на данный момент.

Ведь если следовать такой скоропалительной логике, получается, что я не успеваю для Вас ещё подготовить ответы по одному сообщению, а у Вас вдруг происходит резкая смена настроения, при которой угнаться за Вами становится совершенно невозможным. Боюсь, что в таком случае говорить о какой-либо помощи становится делом крайне затруднительным.

Кроме того, если смена Ваших настроений, вдруг окажется, связана с приёмом лекарственных препаратов или их отменой без согласования с лечащим врачом, а Вы об этом открыто не сообщаете, то это также вызывает ряд дополнительных препятствий в преодолении ситуации, в которой Вы находитесь, а то и повлечь за собой непредвиденные последствия. Помимо этого, для меня остаётся непонятной ситуация с эпизодами, которые возникали в отношениях с Вашими друзьями
(пусть и ситуативными, на уровне приятельских кратковременных симпатий/любопытства): были ли в них употребление лично Вами алкоголя и наркотических веществ, вступление в неразборчивые половые отношения с девицами лёгкого поведения? Если «да», то какие это имело для Вас ощутимые последствия? Всё это остаётся неясным. Некоторые свои дополнительные соображения по этому поводу я изложил Вам в личном сообщении, на которое надеюсь получить ответ.

В любом случае, и я об этом ставил Вас в известность ранее, Вам требуется квалифицированная помощь специалиста, с проведением диагностического исследования и назначением, соответственно полученным по нему выводам, либо лечения, либо курса психокоррекции/реабилитации, а возможно, их комплексного совмещения. Заочно проделать этого невозможно. Помочь целенаправить отдельные Ваши усилия по овладению ситуацией и собой, некоторому лучшему пониманию происходящего с Вами – это предел моей компетенции на данном ресурсе, но и он становится ограниченным в случае, когда возникают серьёзные расхождения во взглядах, а предлагаемые рекомендации/пожелания не выполняются.



Консультация психолога в Украине

Здравствуйте. Прошу прощение за продолжительное молчание. Я готовлю ответ.

Параллельно принялся изучать МКБ-10 F раздел и наткнулся на форум schizonet, там я прочитал истории больных шизой и шизотипическим расстройством. Я теперь уверен, что если я пойду в ПНД, то получу F21.x, хотя мое состояние намного слабее того, что кроется за этим диагнозом: Тревога, боязнь сойти с ума. Еще, летая в облаках, я могу поставить кофе в холодильник.

Ответ я подготовлю, когда выйду из очередного мега стресса. И больше никаких изучений психиатрии. А то, на свою беду вызову. тфу тфу тфу.

Здравствуйте, Ум без разума беда!

Совсем не вижу причин для Ваших огорчений по поводу "виноватости" с Вашей стороны. Ваше неотъемлемое право продолжать диалог, взять в нём тайм-аут, или вовсе прекратить общение (в этом последнем случае, конечно же, в порядке установленных в общении приличий, т.с. норм этикета, желательным было бы предупредить, если не о причинах, то о самом факте прекращения разговора, что-то вроде "я не хочу далее принимать участие в разговоре/-общаться/-не вижу для себя смысла в дальнейшем общении") - всё это предполагает правило "НЕТ" в отношениях «Клиент-Терапевт», где клиент в отношении каких-либо вещей, ответов на поставленные вопросы и т.п., которые для него представляются такими, в которых он не хочет и не желает принимать участия, может твёрдо сказать "НЕТ" (к чему, впрочем, по мере готовности клиента и при подходящих условиях, можно вернуться спустя какое-то время). С Вашим ответом с радостью ознакомлюсь, когда бы он ни пришёл от Вас.

???!!! Для меня эта Ваша весть равносильна сообщению о том, что больной, зная свой диагноз, ринулся очертя голову в поисках соответствия типа его болезни по какой-нибудь там международной квалификации, а попутно набрёл на место, где больные, предположительно, со сходной с такой, как у него самого симптоматикой, активно обмениваются с умным видом (ну чем, действительно, я должен быть хуже каких-то там задрыпанных докторишек?!) последними мировыми достижениями в этой области. Более того, ещё и довериться их "мега-опыту" и начать потихоньку готовить себе могилу (как в том старом военном анекдоте про ядерную войну, где при признаках ядерной атаки врага мозговитым солдатом в качестве активной обороны предлагается сразу накрываться простынёй и ползти на кладбище).

Вы ни клинико-психологических обследований не проходили, ни диагноза от квалифицированного специалиста не получали, а уже подвернуты панике?! Кстати, с тем же врачом-психиатром, вне зависимости от региона проживания, в принципе, можно всегда договориться на определённых условиях о конфиденциальности приёма, без каких-либо рисковых последствий для своей репутации, а в крайнем случае - удалиться с места событий под любым благовидным предлогом. И что здесь угрожающего?

Нет, оно, конечно, накрутить себя всегда может найтись повод. Но Вы же не утратили самокритичность настолько, чтобы полностью и безповоротно идентифицировать себя с душевно и серьёзно больным человеком?! Или, если следовать Вашей аналогии с "кофе в холодильник", я сам, увлёкшись каким-либо делом, "по ходу пьесы" и на "автомате" ошибусь выключателем, или совершу какое-нибудь другое неверное действие, то это будет означать только то, что от того, чтобы быть "скошенным шизой" я тоже никак не застрахован?

Да, похоже на то, что доза принятого Вами самовнушения/самогипноза превышает Ваши возможности. Что же, пожелаю Вам скорейшего выхода из штопора от "очередного мега стресса", чтобы в обретённом Вами душевном равновесии нашлись все ответы на тревожащую Вас ситуацию и произошло бы избавление от гнетущего Вас состояния.



Консультация психолога в Украине

Здравствуйте!

Составил более полное описание картины.

Два года назад я расстался с девушкой и это стало для меня очень сильным ударом. Последующие полтора года я наблюдал у себя странное поведение и различные странности: Я обзавелся идей изменить себя и свой образ жизни. У меня словно сорвало крышу: я был эмоционально неустойчив и очень остро чувствителен. Мои эмоции менялись очень быстро (1 минуты было достаточно). Я строил странные планы. Я не мог доводить дела до конца, хватался за все подряд как неугомонный и взвинченный. Я очень много мечтал. Появилась привычка залипать в собственном воображении думая о чем-то. Был случай когда я настолько глубоко ушел в себя, как не заметил что хожу кругами с одной станции на другую (в метро в месте пересадки). Где-то полтора года мне снились кошмары с ее участием. Я ненавидел все, я страдал и мучался, жизнь мне виделась очень ужасной. Был очень сильно озабочен собой.

Постепенно мои планы и рвения не оправдывались. С работой были сплошные неудачи. С работой над собой тоже. Я даже курить не смог бросить. Полгода назад я стал все свои мысли занимать собой и постепенно понимать, что все что я хочу - невозможно, все на что я надеялся - невозможно. Меня уволили с работы за то, что я занимался не тем чем нужно. Я чувствовал себя очень странно. После увольнения я пару месяцев подряд смотрел фильмы и мечтал. В конце ноября появились панические атаки. Очень сильные. Я играл на компьютере в шахматы и испытал очень сильную тревогу. Она выбила меня из колеи, ухудшило восприятие и мышление. В целом я наверное был в депрессии и зациклен на своих желаниях и планах и жизни.

После нескольких панических атак я пошел к психотерапевту. Там я прошел несколько тестов и мне доктор агрессивно промыл мозги на сексуальные и духовные темы. Да так промыл, что я долго пытался понять что это было. Психотерапевт мне выписал таблетки: "тералиджен". Через несколько сеансов он мне сказал, что я "компенсированный шизофреник" и удвоил дозу лекарства. Я начитался про шизофрению вдоволь, почитал про другие заболевания, даже пару книг по психиатрии прикупил. Я очень сильно испугался этого диагноза. У меня развились сумасшедшие тревожные состояния. Меня охватывала паника. Если до этого момента я словно жил в мечтах, то теперь я живу словно в аду. Друзья меня отговорили пить таблетки (пил их всего неделю). Поначалу они меня валили просто в сон, а потом я стал овощем (день так на четвертый).

Под НГ я уехал в деревню на две недели, желая попрощаться с бабушкой (я думал что скоро "дебют"). На пути туда я очень сильно боялся повторения паник и был сам не свой. Моя активность спала до уровня беспрерывного наблюдения за своими чувствами и ожидания ПА. Я старался убедится что ее больше не будет. По приезду в деревню панические атаки прошли. Я стал потихоньку планировать свой образ жизни в тихой деревни. Постепенно появились симптомы неврастении: Сдавливало голову, бессилие, сонливость, головная боль. Овоще подобное состояние. Постепенно симптомы проходили. Я становился более активным, появился аппетит, но в месте с этим стали появляться глубокие душевные боли. Когда я уезжал из деревни, я познакомился с несколькими молодыми парами. Я вел себя, словно у меня проснулось истерическое расстройство личности.

Сейчас. Я вернулся в город. Устраиваюсь на работу, но чувствую что не озабочен этим. До меня просто не доходит, что это важно. Вместо того, чтобы готовится к собеседованиям, я в мучительных порывах листаю МКБ-10, форумы шизофреников, википедию, различные книги. Либо общаюсь с подругой, которая меня поддерживает и выслушивает все, что накопилось у меня в душе. Я часто представляю себе как беседую с психиатром и возбуждено ему пытаюсь объяснить что со мной, либо представляю какие-то другие ситуации в которых я так же возбужденно распинаюсь. Возобновились неприятные ощущения в голове, панические атаки (но не так часто) и общая фоновая тревожность, которая вызывает детализацию (это жуткое состояние). Появилась эмоциональное неуравновешенность: то злюсь и ненавижу, то добр и весел. Я могу долго тупить прежде чем сделать что-то. Например, прокручиваю список приложений в телефоне много раз туда сюда прежде чем запущу то приложение, которое хотел. А пока листаю и представляю себе что-то важное: как страстно и возбужденно беседую с психиатром или обдумываю что-то еще. Боязненные наблюдения за своим мышлением. Частенько когда я наблюдаю какую-либо странность в мыслях, меня схватывает ПА. Вроде напевания мысленно песенки, внутреннего диалога с самим собой, например рассуждаю играя в игру на телефоне:

- Может быть так?
- а может быть эдак?
- да нет, наверное вот так!

Я начинаю сомневаться что это я и мои мысли и жду беду. Со стороны я наверное сам не свой. Погружен в свои проблемы и наблюдения за собой. Делаю странные суждения отражающие мой внутренний настрой. Я легко теряю ориентацию в больших зданиях. Мне сложно сообразить куда идти или что нужно сделать. Могу нервно выкурить сразу по 2-4 сигареты. У меня ухудшилась память. Я стал забывать что хотел, что планировал, каким представлял себе следующий день. Могу забыть просьбы вроде "не забудь помыть посуду за собой". Чувство уверенности в себе у меня исчезло напрочь. Когда я создавал эту тему, подобных симптомов не было. Я это к тому, что они развиваются постепенно.

Пару раз в день я говорю себе: Нужно взять себя в руки. Тогда я беру себя в руки и переключаюсь на жизнь. Вспоминаю о проблемах. Вспоминаю что нужно сделать и делаю это, но не долго. Мне сейчас нереально сложно, мое состояние мой враг. Вчера решил пить таблетки, так как боюсь что останусь в этом состоянии навсегда.



Можно ли самому понять что границы размыты?

П.С.: На данный момент я ищу психиатра.

Здравствуйте, Ум без разума беда!

Думаю, что в отправленном мной личном сообщении Вы смогли почерпнуть достаточно информации о том, каким ещё мощным своим ресурсом Вы можете воспользоваться для решения проблемы, если этого действительно очень захотеть.

Теперь перейду к непосредственному ответу по Вашему запросу.

Думаю, что связь с этой девушкой имела для Вас по каким-то причинам очень сильный эмоциональный заряд, сравнимый, разве что с симбиотической зависимостью, которая могла иметь начало в Вашей родительской семье (есть ещё один интересный термин, который схож с Вашим состоянием: «выученная/приобретённая беспомощность или заученная беспомощность») Ещё одна интересная статья по этой теме, которая называется «Жизнь людей похожа на спутавшийся клубок ниток».

= Беспомощность... =

В этом, последнем случае, есть над чем подумать, я бы так выразился, как о центральном смыслообразующем звене нашей жизни. Единственное, на что бы я обратил особое внимание по содержанию публикации, так это на то, что употребление в ней термина "кармический узел" - это из области восточно-философских мистификаций, чуждых Православной традиции и мировоззрению, принадлежит к области заблуждений автора. По всей вероятности, термин этот соответствовал бы больше такому понятию, как "проблемный узел", или "совокупность прегрешений" (если рассматривать его в строго канонической традиции, т.е. означающего совокупность прегрешений/грехов/грехопадений личных или всего рода живущего человека, оставшихся нераскаянными со стороны предков, иначе - неисправленной страстной части их жизни, и, как бы унаследованными, хотя бы и на генетическом уровне, к примеру: проявления чрезмерной жестокости, зависти, эгоизма, пьянства, раздражительности, малодушия, уныния и т.п.). Что может и объяснять те "странности", которые Вы далее описали, они же находятся в плоскости психотравматических переживаний и проявлений.

Здесь также прослеживается отреагирование блокированных Вами чувств растерянности, покинутости, досады, тревоги, страха и агрессии/аутоагрессии, униженности и растоптанности, смешанных с жутким чувством вины и хождение по ним, как по заколдованному кругу.

Значит, что-то из тестов Вы всё-таки проходили. Обычно - это так и есть, применение комплекса психодиагностических методик, направленных на дополнительное изучение Вашего пси-статуса, но как это можно соединить с агрессией со стороны дока и "промыванием" им Вам мозгов, да ещё и по сексуально-духовной тематике, без более подробного описания Вами происходившего - мне понять сложно. Во всяком случае, просил бы уточнить Вас конкретнее, что именно это было.

Всё прочее, по-хорошему, требовало бы Ваших откровений и выражения тревоги с недовольством по поводу проявленных неприятных эффектов назначенного препарата - с самим доком, у которого Вы начали терапию, а также и высказывания, либо своего недоумения, либо отказа выслушивать и обсуждать что-либо по теме сексуальности/духовности, исходя из Ваших убеждений (право "НЕТ", которое должно было бы, точно также, как и другие правила и этические нормы в работе, оговорено или уточнено в ходе работы с Вами). В противном случае - отказаться от риска советования товарищей (их "врачевательство" - крайне сомнительного толка, хотя и возымело какую-то кажущуюся пользу), а сразу же заняться поисками другого, удовлетворяющего Вашим запросам и чаяниям специалиста, но с полным доверием и открытием ему тех аспектов затруднений в лечении/терапии, что Вы испытали.

Думаю, что Вы прекрасно справились со своей задачей, прислушавшись к данным Вам рекомендациям. Но что Вы подразумеваете под "истерическим расстройством личности"? Если это было чрезмерно демонстративное поведение с Вашей стороны, преследующее целью интенсивно привлечь к себе внимание - это одно, бурная восторженность и удовольствие, испытанное Вами от общения с другими - это другое.


Я уже обращал Ваше внимание на то, что от самокопания и "самоисследования" - желательно постараться дистанцироваться максимально, переключаться на прогулки и занятия (спортивные, культурно-развлекательные), желательно в реальной природной среде.

Кислородное голодание, на которое Вы обрекаете мозг/ЦНС в результате табачной зависимости, да ещё и в Вашем состоянии - крайне противопоказано (оно же только усиливает симптоматику тревоги, страха, ухудшает функцию внимания). Дискомфорт, испытываемый Вами - не лишнее ли тому подтверждение?

Повторюсь ещё раз - НИКАКОГО САМОЛЕЧЕНИЯ! Дождитесь, будьте добры, и найдите в себе силы реализовать возможность встречи с нужным специалистом, всё прочее - под его наблюдением и помощью.

В Вашем состоянии - нет, требуется помощь стороннего человека, профессионала в этом деле, который поможет прийти к пониманию и осознанию - где, что и как. Да и потом - это процессуальная длительная работа над собой, с достижением таких благоприятных изменений, которые позволили бы Вам безстрашно приблизиться к тому, что мы называем границами (в т.ч. в отношении: Вашего ближайшего окружения, исследования семейной истории и рассмотрением их взаимосвязи с тем, что происходит с Вами сейчас; идентифицированием проблемных узлов и обозначением "рубежей"/-целей, которых можно было бы достичь или, наоборот, от которых следовало бы пока уклониться/- отказаться; чувств и переживаний по поводу тех или иных событий в Вашей жизни).

Консультация психолога в Украине