Предыдущее посещение: Текущее время: 18 авг 2019, 05:38




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Родители против парня. Как мне быть?
СообщениеДобавлено: 01 фев 2013, 10:49 

Зарегистрирован: 01 фев 2013, 10:43
Сообщения: 4
Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, с вопросом. Моим родителям изначально не нравился мой парень. Но со временем они смирились. Мы вместе уже пять лет, в этом году собирались пожениться. Но им сказали,что мой парень ходит невменяемый, т.к. обкуривается травой. Я знаю, что он раньше курил, сейчас нет, он не курит сигареты и не пьет полгода (раньше он мог иногда выпить пиво, сейчас даже по праздникам этого не делает), занимается спортом, работает и учится. Хочет детей, запрещает даже мне употреблять алкоголь. Я не знаю как мне доказать, что говорят неправду, т.к. они считают его конченным!!! Я говорю, что за пять лет я бы заметила! Водила его в наркоклинику, ничего не показало. Принесла им справку, но они не стали даже смотреть! Говорят, что он курит "спайс", который не показывает! Но я знаю, что он не курит его, т.к. понимает, что он невероятно вреден. Они мне запрещают видеться с ним, мама рыдает, мне их жалко. Говорят, что я их доведу и они не выдержат и заболеют. Но и без него я тоже не могу. И за них боюсь, что у них здоровье попортится. Как мне быть? Уже думаю бросить его ради них... Но тогда не знаю как жить мне. Помогите. Спасибо.

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?



Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Родители против парня. Как мне быть?
СообщениеДобавлено: 02 фев 2013, 12:46 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 710
Откуда: Украина
Здравствуйте, Marina1989! :)

Думаю, что 5 лет знакомства - это достаточное время, чтобы узнать друг друга и успеть проверить свои чувства. Ваша уверенность и готовность стоять за своего парня горой - лишнее тому подтверждение, равно как и тому, что к своему выбору Вы подходите ответственно. Вместе с тем, при принятии окончательного решения, для Вас по-прежнему, как для дочери, важно отношение родителей к этому значимому событию в Вашей жизни. Такая "раздвоенность" чувств - свойственна детям, ступившим на путь взрослой жизни и обретения самостоятельности, но которые с трудом, как правило, переносят разлуку с родителями, особенно если между ними существовали любящие и доверительные отношения.

Что же делать, если сердце разрывается напополам, с одной стороны - любовь и нежное отношение к родителям, с другой - любовь к ставшему для Вас родному человеку?

Есть предпосылки полагать, что негативное отношение к Вашему парню у родителей заронилось ещё на заре Ваших с ним отношений, и со временем эта предвзятость каким-то образом закреплялась. Во всяком разе - у меня такое возникло ощущение. Из Вашего рассказа мне не совсем понятно, какие достоинства, кроме тех, что Вы указали, имеет Ваш парень и чем он так сумел покорить Вас. Наверняка, есть ещё в нём такие качества личности, которые, при ближайшем их рассмотрении вызывают не только восхищение, но и чем-то огорчают, а для Ваших родителей они - в решающей степени становятся "непроходными", как для их восхитительной дочери (кстати, не единственный ли Вы у них ребёнок, или дочь?)

:? Служил ли Ваш парень в армии, чем занимается, где и кем работает? Ведь не секрет, что и родители для своих детей мечтают найти видного жениха/-невесту, да и вместе с определением на супружество, наверняка им очень хочется, чтобы это не переросло в ещё одну проблему. Для того, чтобы осознать весь спектр тревог и страхов по этому поводу Ваших родителей, думаю, что и Вам самой стоило бы хорошенько подумать над тем, что Вас может так пугать, вызывать опасения и неуверенность во всей этой истории - как в отношении жениха, так и в отношении родителей, и Вас самой - прежде всего.

Marina1989 писал(а):
... Но им сказали,что мой парень ходит невменяемый, т.к. обкуривается травой. Я знаю, что он раньше курил, сейчас нет, он не курит сигареты и не пьет полгода (раньше он мог иногда выпить пиво, сейчас даже по праздникам этого не делает), занимается спортом, работает и учится. Хочет детей, запрещает даже мне употреблять алкоголь. Я не знаю как мне доказать, что говорят неправду, т.к. они считают его конченным!!! Я говорю, что за пять лет я бы заметила!
Кто мог возвести клевету на Вашего парня, и с какой целью? Не суть важно, кто и зачем: содержание таких поступков с наведением наветов - неблаговидно само по себе. Но и зная людей, их побуждения, "авторитетность" мнения - по тому можно судить, что это было: зависть, месть, доносительсвто, как обожание сплетен, или прочее злопыхательство, а может и доброжелательство. В каком бы то ни было случае, таких "благожелателей" ещё будет и будет в Вашей жизни, а избранник Ваш - единственный и на всю жизнь (хотелось бы надеяться и верить). Эта "напасть" даётся Вам, вполне вероятно, как испытание на прочность отношений, а может и как грозное предупреждение - это уж как на событие посмотреть. Здесь речь зашла не просто о пороке, будто бы укоренившемся в парне, а о его, соответственно и Вашем, морально-нравственном облике. Потому-то эта сторона вопроса, как на меня, относится уже к сфере духовной и культурной жизни. Тогда бы стоило задаться вопросами и по этой части: какие религиозные семейные традиции чтутся Вами и Вашими родителями, что значится в этом направлении у Вашего парня и его родителей (кстати, о них Вы почему-то и словечком не обмолвились, а этот момент - один из определяющих); к чему вы со своим избранником в жизни больше всего стремитесь и чему отдаёте приоритеты и предпочтения (в материальном, духовном и культурном отношении).

Marina1989 писал(а):
Водила его в наркоклинику, ничего не показало. Принесла им справку, но они не стали даже смотреть! Говорят, что он курит "спайс", который не показывает! Но я знаю, что он не курит его, т.к. понимает, что он невероятно вреден. Они мне запрещают видеться с ним... Говорят, что я их доведу и они не выдержат и заболеют... Как мне быть? Уже думаю бросить его ради них... Но тогда не знаю как жить мне. Помогите. Спасибо.

Что же, сам за себя парень Ваш постоять не может, и с творческой инициативой у него всё ли в порядке? Так выходит, что у него какой-то зависимый тип поведения преобладает: не ведущий, а ведомый. И как Вам с этим, ведь на главу семейства парень-то метит? Но и когда шантаж в ход идёт со стороны родителей - это мощная манипуляция, да ещё в критической ситуации, что похуже "зависимостей" - что-то такое истеричное просматривается. Если на таких "штучках" строилась платформа родительско-детских отношений в Вашей родительской семье - избавляться бы от них, и как можно скорее, хотя отголоски, вероятно, ещё будут давать знать о себе всевозможными сложностями, начиная от создания семьи, до построения отношений с супругом и своими детьми - включительно. Впрочем, проблема не нова: она носит название Сепарации, т.е. отделения ребёнка от своих родителей, от своей семьи (см., пожалуйста, на примере статьи: Сепарация. Что это и зачем она нужна?)...

Изображение= Счастье на двоих... =

:idea: Развивайте свою автономию, исследуйте традиции и прошлое, помня и о настоящем своей родительской семьи, аналогично и семьи Вашего парня, до предшествующих поколений включительно: там многое из разгадок можно отыскать, о значении которых в построении семейных отношений Вы более детально, при желании, здесь же, на Форуме, среди моих ответов на различные темы сможете найти. Думаю, что при той настойчивости и напористости, которые у Вас есть - любые преграды будут нипочём, а вдохновляя своим примером и вдохновляясь сами примером в хорошем и добром своего парня - самые заветные Ваши мечты смогут стать реальностью. Успехов Вам!

Консультация психолога в Украине


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Родители против парня. Как мне быть?
СообщениеДобавлено: 18 фев 2013, 22:52 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 710
Откуда: Украина
Очень похоже, что, как и в предыдущем случае с MarynaZery (она же Марина Кошкина по другим "легендам"), хотя и не так явно, но мной был совершён "тренировочный полёт" в никуда.

Иначе зачем, спрашивается, так скоропостижно человеку регистрироваться с тем же именем Marina (Марина), пусть и с некоторыми видоизменениями в написании, да ещё и предварительно получив по своей теме примерно такой же ответ на другом пси-сайте (вот крепок же русский мужик, задним умом-то)?!

Для сравнения, смотрите, будьте любезны: случай от той же Марины, в самом низу страницы, датируемый 2013-01-16 14:02:48.

Не прячется ли за всем этим одно и то же лицо с ... феноменальными способностями к мимикрии?!...

:geek: P.S.: Ресурс, на который мной давалась ссылка ("Психологическая студия" некой Ольги БЕРГ), похоже, и сам подвергнут такой же мимикрии, с уходом во "вневременное пространство" и с принципом роботы по методе "вопрос-совет": запись Марины от 2013-01-16 канула в небытиё, зато уже "Кошкина Марина" там подана во всей красе (см. запись вопроса-ответа от 2013-02-20 22:11:28, хотя не факт, что надалее и эту запись возможно будет отыскать). Собственно, дело не в этом.

:oops: Оказывается, как прояснилось нами в личной переписке с Мариной (Marina1989), с реальностью её личности - всё в порядке, но удалось это установить, увы, только благодаря выраженному мной недоумению и сомнению в подлинности, как содержания сообщения, так и человека его написавшего. ..

Со своей стороны - приношу искренние извинения, Вам, Марина, за случившееся недоразумение и надеюсь на наше дальнейшее взаимопонимание и сотрудничество в работе.

Консультация психолога в Украине


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Родители против парня. Как мне быть?
СообщениеДобавлено: 21 фев 2013, 07:47 

Зарегистрирован: 01 фев 2013, 10:43
Сообщения: 4
Здравствуйте, Александр Григорьевич! Спасибо за ответ.

Мне 23 года, парню 26 лет. Отношения между мной и родителями любящие. Но я никогда не могла рассказать им про отношения. И да, действительно, он им изначально он не нравился, но потом они как бы смирились. Но мама говорила: "Ты же ещё передумаешь на счет него? ". Вот так. Отец вообще молчал, и я боялась у него спросить про него... Знала, что он не нравится им.

Я не единственный ребенок, нас двое: есть ещё сестра, которая несколько старше меня.

Что касается его, то он работает, зарабатывает как и все, средне. Квартиры у него нет, живет с родителями, есть машина. Сейчас он не курит, и я в этом уверена. Он не курит (сигареты) и не выпивает (раньше мог пивка с друзьями, и по праздникам) с августа месяца, т.к. хочет детей здоровых.
На счет клеветы, могу сказать, что я думаю - это злопыхательство со стороны человека, хорошо знакомого с моими родителями. У него сын (который курит зелье и по сей день) раньше общался с моим парнем. Этот клеветник может думает, что его сын с моим парнем вместе продолжают курить травку, т.к. раньше они дружили - потому и бесится. Живем мы не очень-то далеко друг от друга, может ещё поэтому усиливаются какие-то нелепые подозрения.

Наши отношения религии не касаются, т.е. в этом проблемы нет.

На счет того, что почему он не может решить эту проблему: в клинику он пошел, позорился там. Ещё хотел поговорить с моими родителями, приезжал со мной вместе к ним, но они не стали с ним разговаривать... ни в какую... Справку из наркоклиники смотреть даже не стали, мол "это фигня, он курит "спайсы", а их определить нельзя!".

Изображение

Чем он меня покорил? Тем, что он тот, кто мне нужен. Он добр ко мне, отзывчив, и самое главное для меня- это когда он рядом, просто рядом - мне ничего не надо, мне очень хорошо с ним. Он меня понимает.
А родители как будто живут нами! Не могу я так больше. Как же мне быть???


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Родители против парня. Как мне быть?
СообщениеДобавлено: 19 мар 2013, 00:42 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 710
Откуда: Украина
Здравствуйте, Marina1989!

В личных сообщениях я Вам уже достаточно подробно описал основные психологические аспекты и возможные способы преодоления сложившейся ситуации. Поэтому здесь позволю себе их подытожить.

Чисто в психологическом плане - важны решимость, настрой и стремление к вступлению в брак, взвешенность позиций и готовность к тому, что и в семейной жизни могут случаться недоразумения, размолвки.

В отношении духовно-психологическом. Вы со своим любимым, как молодые люди, крещёные в Православной традиции, по-взрослому имеете полное право и возможность повенчаться и жить Церковным браком (предварительно расписавшись в ЗАГСе), на что в настоящем случае, по большому счёту, согласия родителей и не требуется. Избирая самостоятельный путь решения этого вопроса, с кем и как лучше советоваться - Вы уже знаете.

Относительно Ваших переживаний за родителей. Если Вас продолжает тревожить и не давать покоя тема отношений с родителями, то, возможно, где-то глубоко внутри, и Вас саму гложут сомнения в отношении своего выбора. Иначе - зачем же столько возложения надежд на ожидание того, что кто-то иной за Вас саму сделает выбор (в данном случае, получается - я, как консультант)?!

Вы же продолжаете меня уверять, что к своему выбору подошли со всей серьёзностью, значит, имейте мужество, создавая собственную семью, разлуку с родителями принять, как необходимую часть собственного взрослого становления. Здесь важно осознание момента, что Ваши с ними отношения переходят всего лишь навсего в иную ипостась, где Вы продолжаете оставаться дочерью родителям, но в качестве человека, обрётшего уже свои взрослые родительские и супружеские автономные права и обязанности.

:? Как бы то ни было, думаю, что Ваши родители ... когда-то, а и сами должны бы повзрослеть. То, что происходит - не что иное, как часть "программы" по их и душевному, и духовному совершенствованию. Так на Руси водится испокон веков: взрослые/-мудрые родители дают совершенно спокойно взрослеть и умудряться жизненным опытом своим детям. Если этого нет - процесс идёт с точностью до «наоборот»: ВЗРОСЛЕЮТ дети, взрослеют и родители, хотя, по разным причинам, могут и до последнего своего вздоха оставаться психологически инфантильными, здесь природу не перепрёшь...

Позвольте своим родителям быть такими, какие они есть, от них Вы не отказываетесь и живыми не хороните (болезни, какого бы они происхождения ни были - переносим мы все, Вы же доктором родителям быть не можете, если только не имеете медобразования, но даже тогда - всему есть ограничение). Создадите свою семью и многое переменится, в т.ч., думаю, что видя благополучие ваших с любимым отношений, во вновь созданной семье, и они своё отношение к парню/-мужу Вашему изменят.

Изображение
= Созидание будущего...=

Остановитесь на чём-то одном: либо самой выйти замуж и создать семью, либо оставаться нянькой своим родителям ... до своей дряхлости и старости. А ведь у Вас есть ещё старшая сестра, и родители с Вашим уходом из родительской семьи сиротами не остаются. Вы не можете быть ответственны за взросление родителей - этот опыт им никто другой (ни родные, ни близкие) не заменит. В жизни устроено так, что этот путь каждый из нас проходит самостоятельно, хотя, конечно, чаще складывается так, что благодаря и разным жизненным обстоятельствам, и участию в нашей судьбе совершенно разных людей...

:roll: Почитай Вы вдумчиво всё, включая предыдущие материалы со ссылками, думаю, что и у Вас самой все сомнения и недоумения давным давно бы отпали.

На самом деле, для того, чтобы Вы могли проверить свою настоящую готовность для создания семьи (состояние взрослости-самостоятельности), хотел бы предложить вот что. Подумайте-ка (можно вместе с любимым) над тем, что будет в случае, если Вы пойдёте на уступку родителям по 2-м вариантам:

1) отсрочите замужество (тогда в каких пределах по срокам: 3 мес., 6 мес., год и т.д.);

2) расстанетесь с любимым (возможно, навсегда), будете потакать ожиданиям родителей и будете сами ожидать того момента, когда на горизонте появится фигура нового избранника, который мог бы угодить выбору ... родителей.

Все возможные варианты ответов, в т.ч. и с описанием чувств, которые у Вас возникали по мере их подготовки - опишите и изложите, чтобы не получалось так, что за Вас саму решает кто-то другой (не в обиду будь то сказано). Принимается?

Удачи Вам, радости, уверенности в своих силах и хорошего настроения!

Консультация психолога в Украине


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Родители против парня. Как мне быть?
СообщениеДобавлено: 19 мар 2013, 08:19 

Зарегистрирован: 01 фев 2013, 10:43
Сообщения: 4
Александр Григорьевич, спасибо Вам огромное за ответ. Буду действовать согласно Вашим советам!


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Родители против парня. Как мне быть?
СообщениеДобавлено: 19 мар 2013, 15:22 

Зарегистрирован: 26 май 2010, 20:16
Сообщения: 710
Откуда: Украина
И Вам спасибо за добрые слова, Марина!

Пожелаю Вам от души действовать всё-таки по велению сердца своего, а в будущей жизни семейной - согласуя чувства, желания и поступки с устремлениями и движениями сердечными своего любимого и милого: мир, согласие и любовь да пребудут с вами!

Консультация психолога в Украине


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Родители против парня. Как мне быть?
СообщениеДобавлено: 19 мар 2013, 15:36 

Зарегистрирован: 01 фев 2013, 10:43
Сообщения: 4
Александр Григорьевич, еще раз благодарю Вас. Хорошо, что есть такие добрые и отзывчивые люди как Вы!


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Реклама

Реклама


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru