Предыдущее посещение: Текущее время: 24 май 2019, 12:49




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Страшно. Устала. Как быть?
СообщениеДобавлено: 10 апр 2010, 19:05 

Зарегистрирован: 10 апр 2010, 18:14
Сообщения: 6
Доброе время суток!
Как-то даже не очень рассчитываю на ответ, но... чем черт не шутит, правильно ведь?

Меня зовут Ольга, мне 24 года и я.. устала. Да, прямо как признание в обществе анонимных алкоголиков.. или скорее анонимных лентяев? выдумщиков? фантазеров? ну, или как еще назвать человека, которому всего 24 года, а он уже устал.

Но, пожалуй, надо с чего-то все же начать.

Два года назад закончила институт, сейчас работаю, работа устраивает, иногда выматывает, но в меру.. да, и какая работа не выматывает?
Живу с родителями (еще есть брат, но живет отдельно, хотя общаемся тоже часто), очень их люблю, отношения хорошие.
Есть подруги и друзья. Их мало, но для меня достаточно, потому что самые замечательные.
Любимого человека вот нет.
В свободное время читаю-гуляю-вышиваю. Вобщем, все как и должно вроде бы быть и удовлетворять.
Но я ужасно, просто смертельно устала. Физически, морально - устала.
И дело не в том, что я не была в отпуске давным-давно, нет. Потому что...нехватку именно отпуска, ее ведь чувствуешь по-особенному, когда "отоспаться, отъесться, отгуляться и не брать телефонную трубку, когда та звонит". Нет, я устала...ну, вот дышать, существовать устала. И опять же нет, про суицид тут речи нет, потому что я все же слишком люблю своих родных, чтобы причинять им такую...кхм. Неприятность.

Я очень-очень ответственный и нервный человек. И так было всегда. В школе - контрольные, публичные выступления, конференции - моментально болит живот, на глазах слезы, воздуха не хватает и все раздражают до такой степени, что даже не хочется ни с кем разговаривать.
Институт - экзамены, зачеты, опять же ненавистные публичные выступления - все то же самое, только плюс еще бессонные ночи до и после, ночные истерики, вплоть до поднимавшейся температуры накануне.
Сейчас работа, вроде бы и ответственности катастрофической минимум, а все равно. Опять все то же самое, только плюс еще плохое настроение, дрожащие и в пятнах руки, да не очень симпатичные раздражения на лице.
И это все ладно, с этим я как-то привыкла жить, пытаюсь (пыталась?) себя контролировать и воспитывать.
(ох, что-то я так долго к делу подхожу)
Вобщем, дело в том, что я.. устала, да. Нет, если серьезно, то, видимо, выбило совсем из колеи то, что 3 недели назад случилась некоторая неприятность со здоровьем и пока медики 2 больниц и нескольких центров и поликлиник определяли, что же это за беда, то случился нервный срыв. Как сказали уже потом, после, разные врачи: "Ну, девушка, у Вас банальный нервный срыв".
Нервный срыв случился уже после того, как определили, что та-самая неприятность со здоровьем на самом деле очень банальная болячка, которая вылечилась очень быстро и легко, но зато в процессе каких диагнозов только не ставили.
Болячку вылечили - нервы убили.
"Банальный нервный срыв" заключался в следующем: истерика, слезы, тошнота-рвота, потеря аппетита, полная апатия, головокружения, слабость (еле-еле вылазила из кровати пару дней), отказ всех видеть-слышать-говорить и т.д.
На фоне всего этого жесточайшее обострение гастрита, плюс защемило спину, мышцы на ногах напряжены до сих пор так, что долго ходить невозможно.
Нервный срыв слегка так залечили, прогнали по всем врачам-специалистам (болели все внутренние органы, что никто не знал, к какому именно врачу надо обращаться, поэтому погнали по всем), везде анализы-обследования (тьфу-тьфу-тьфу) чистые.
Но внутренности болят до сих пор, гастрит все еще залечивается, спина так и не гнется (лечится), ноги еле таскаются... но самое главное то, что теперь просто элементарно страшно. А от того, что страшно, - устала.

Страшно просыпаться по утрам, потому что знаю, что опять будет что-нибудь болеть. А от этого я уже устала. Страшно потому, что может случиться опять какая-нибудь неприятность со здоровьем, диагноз которой поставят уже не такой банальный, как в вышеозвученном случае. От этого устала. Страшно от того, что опять больницы-поликлиники-врачи. Устала. Страшно от того, что сяду в метро/автобус/троллейбус, а случится теракт/авария/техническая поломка. Устала. Страшно, что что-то может произойти с родными и близкими. Устала. Страшно, что завтра вообще не настанет. Устала. Страшно, что так всю жизнь и буду одна, не найдется тот, с кем создастся своя-собственная семья. Устала. Страшно, что поручат мне какое-нибудь дело/занятие ответственное, а я не справлюсь, подведу. Устала. И так далее, и тому подобное.
Устала, понимаете? просто ото всего.
Как-то вот иногда так хочется все этому кому-нибудь высказать, спросить, обсудить, чтобы кто-нибудь так со стороны послушал и убрал своими доводами хотя бы какое-нибудь мое "страшно". Одна уже не справляюсь.

Наверное, надо было только и написать этот последний абзац, без всяких предисловий.
Поэтому извините за излишнюю писанину.

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?



Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно. Устала. Как быть?
СообщениеДобавлено: 13 апр 2010, 12:39 
СуперАдминистратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2010, 14:29
Сообщения: 480
Откуда: Москва
Ольга, сложно не откликнуться на ваше письмо, потому что кроме жалоб в нем можно услышать ваш ум и самоиронию, что, на мой взгляд - как выражаются врачи - «улучшает прогноз» вашего случая.

Конечно, банальным нервным срывом здесь ничего объяснишь. Природа вашей усталости, требует дополнительного анализа. Вы не могли бы подробнее описать свою историю, начиная с детства: уделив, при этом, особенное внимание отношениям с родителями и вообще с людьми? А также, я расспросил бы вас об истории вашего симптома (усталости): когда вы впервые почувствовали это, с чем на ваш взгляд это было связано и т.п.

_________________
Психологические консультации в Москве. Здесь вам всегда помогут!


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно. Устала. Как быть?
СообщениеДобавлено: 13 апр 2010, 17:30 

Зарегистрирован: 10 апр 2010, 18:14
Сообщения: 6
Ох, честно говоря, совершенно не ожидала, что кто-то да ответит.
Спасибо огромное уже за то, что просто откликнулись!
И спасибо за "ум и самоиронию". Даже и не верится, что про меня. Спасибо.

Итак, с детства. Это будет длинно и, возможно, скучно. За что сразу прошу прощения.

Родилась я на Украине, где до 9 лет благополучно и прожила. Детский сад, начало музыкальной школы, первые 3 класса обычной школы - все это имело место быть на украинской земле.
Жили с братом и родителями: папа военный, мама - воспитательница в детском саду. Родителей и брата всегда любила и люблю, хотя, конечно, разные бытовые ссоры случаются. Но куда от них деться?
Городок был маленький, поэтому все друг друга знали, ну, а дети одного возраста хочешь-не хочешь, а всегда общались, дружили, ссорились.
Учились, гуляли, лазали по деревьям, катались на велосипедах за пределы дозволенного родителями. На лето семьей ездили в Москву, к родственникам. А из Москвы уже по дачам, бабушкам, деревням и еще более дальним родственникам.
Короче говоря, обычное такое детство. Не считая того, что горячую воду давали по часам и только в выходные, а брат постоянно прятал аудиокассеты с записями групп "Любе" и очень популярными тогда "Сектор Газа", мотивируя, что я слишком маленькая для такой музыки, все было нормально.

В мои 9 лет переехали в Москву (папа, как военный, получил тут квартиру). В Москве шумно встречали многочисленные родственники, радовались, помогали. Переезжали летом, поэтому в сентября, в 5 класс пошла уже в московскую, так сказать, "дворовую" школу, где и проучилась до 7 класса. Надо сказать, еле-еле доучилась, потому что, как бы высокомерно это ни звучало, но контингент, что учителей, что одноклассников был не мой. Я училась на пятерки, остальные учились на тройки-двойки. Я любила учиться, остальные - нет. Помимо всего остальные не любили меня, потому что я...ну, получала пятерки и хорошо ладила с учебой, впринципе.
Нет, я не была изгоем или слишком заумной. Умной-то была (и, надеюсь, есть), а заумной нет. Просто не сложились отношения и все. Одноклассники любили собираться компаниями по вечерам/ночам и пить пиво (это в 5, 6, 7-то классах!), а я любила ходить в кино или гулять по паркам. Или читать, в конце концов. Или собираться с подругами у кого-нибудь дома и болтать и о том-о чем. О девичьем. Подруги, к слову были. Даже из той же школы, из моего же класса.
В 8 классе на радость себе и родителям поступила в лицей с углубленным изучением разных серьезных дисциплин, и с собой же перетащила туда тех немногих подруг, что образовались в первой школе.
Вот в лицее дело пошло совсем замечательно. Уроки, учители, одноклассники, вообще ученики в целом всей школы - все то, что надо, что было полностью моим.
В и так дружном классе моментально сколотилась очень дружная и родная компания, частью которой являлась и я.
Учиться было трудно (нагрузки в разы сильней, чем в предыдущих школах), зато там я чувствовала себя полностью в своей тарелке, потому что мозг функционировал так, как хотел, не стесняясь, что очередной раз кто тыкнет пальцем и скажет: "Ну, это же Оля, ботанка, только и делает, что учится".
В свободное от учебы время гуляли с теми же одноклассниками, нам не было скучно, не надоедали друг другу, всегда находили о чем поговорить о посмеяться.
(ну, вот. опять я очень длинно и подробно, извините!)
Вобщем, подводя итог, друзья были, все устраивало, все нравилось.

После выпускных экзаменов разошлись все в разные институты, но первое время связь поддерживали очень тесно. Потом по одному стали отпадать участники нашей, с позволения сказать, банды. Кто находил новых-лучших друзей, для кого отношения с бывшими одноклассниками теряли актуальность, кто влюблялся/женился/выходил замуж. Вобщем, как это всегда и бывает. И в итоге со школьного общения лично в моей жизни остались только трое, с которыми потом еще долго ненавязчиво, но зато с огромным удовольствием поддерживали отношения.

В институте тоже как-то так сразу получилось влиться в коллектив (что было странно даже для меня, потому что...ну, не такой уж я общительный человек. видимо, просто везло мне, и люди попадались все мои). В группе опять же сколотилась своя компания, с которыми было интересно, как в стенах института, так и за его пределом.
Все как всегда: учеба, экзамены, зачеты, а в свободное время кино, кафе, культурное просвещение в виде театров, музеев и выставок, постоянные смс друг другу, телефонные звонки. Друзья, одним словом.
Но и институт закончился, пока с бОльшей частью нашей компании все еще поддерживаем отличные отношения. При совпадении графиков и свободного времени встречаемся, общаемся, созваниваемся.

Параллельно школьным/институтским друзьям были еще братья/сестры (двоюродные, троюродные и проч.), с которыми так же поддерживали отношения. Были друзья, приобретенные через интернет, через друзей друзей и т.д.
Вобщем, одна, впринципе, не была никогда. Только тогда, когда самой хотелось побыть одной.

Сейчас прошло уже 2 года (какой ужас!), как закончила институт. Из друзей школьных осталась одна подруга, да друг, которого, наверное, можно и не считать, потому что отношения у нас с ним сложные. Из институтских осталось 4 человек, с двумя из которых мы видимся периодически, а с другими, благо, если раз в полгода, или по телефону/интернету общение. Из братьев/сестер остался только родной брат, с остальными как-то так незаметно рассорились, разошлись (тут, наверное, все же следует сказать, как бы мне не было стыдно в этом признаваться, что инициатором всяких ссор с ними, была как раз я, но так уж получилось и вины я до сих пор своей не вижу и не признаю).

Вобщем, постепенно я остаюсь одна и обрастаю слоем комплексов и уверенности в никому ненужности.
У друзей появляются свои жизни, свои друзья, свои коллеги, свои мужья/жены, а я топчусь на месте, хватаюсь за старые связи и ничего не получаю.
Сейчас вот работаю. Работа устраивает, но коллектив практически весь не мой. Не мой возрастной состав, поэтому, ясное дело, друзей там нет и не будет. Так, коллеги, с которыми сносно работать.

Вот через сотню напечатанных строк я и пришла к самому главному - остаюсь-то я постоянно одна. Родители. Родители они, конечно, считаются, потому что всячески меня поддерживают, где надо ругают, где надо подталкивают к каким-то действиям и поступкам. Всегда выслушивают. С мамой отношения вообще замечательные, с папой чуть сложнее, но тут, видимо, имеют значения "бабские толки", так сказать, которые можно без проблем обсудить с мамой, а с папой надо быть строже в этом плане.

Вот я писала-писала и мне кажется, что так и не ответила на Ваш вопрос по поводу отношений с людьми и родителями. Не умею я отвечать в общем. Я могу лишь долго и нудно рассказывать ненужные детали, упуская важное. Еще раз простите.

Поэтому можно я сразу перейду к усталости, потому что тут все, явно, проще.
Слово "устала" в моем лексиконе появилось где-то курсе на 4 института. Тогда было студенческое "устала учиться". Потом "устала сдавать экзамены", "устала ездить в институт, хочу работать", "устала работать на этой работе, потому что бесперспективно" (я когда училась на 6 курсе, то параллельно работала), "устала ждать, когда будут ГОСы и диплом, потому что мне это выматывает нервы", "устала сидеть без работы" (после окончание института, где-то полгода искала работу), "устала, что всем от меня что-то надо, а у меня ничего не получается", "устала, что работа не находится", "устала ничего не понимать на работе" (когда устроилась-таки на работу, то, ясное дело, первые два месяца, один из которых я сразу же провела с температурой и жестоким гриппом, ничего не понимала и тыркалась в бумагах, как слепой котенок), "устала работать, хочу в отпуск" (работала все лето, потому что до отпуска еще не доработала тогда), "устала, что все на меня обижаются" (как-то период был, когда со всеми ссорилась), "устала, что всем от меня что-то надо в выходные" (летом, конечно же, все всегда в выходные звали на дачу, а мне уже тогда ничего не хотелось, кроме как спать и ни о чем не думать), "устала, что все болит" (с детства проблемы со здоровьем, иногда дают обострения разные болячки), "устала, что родители уезжают-таки на дачу, а я сижу дома одна в выходные" (эгоизм, что тут поделать), "устала, что на работе завал" (осенью был действительно завал), "устала, что на работе не с кем нормально пообщаться", "устала, что бывшие одноклассники/цы, одногруппники/цы женятся/выходят замуж/разводятся/рожают детей" (опять же эгоизм, еще и зависть. я не очень хороший человек, да), "устала, что не получается полететь в отпуск" (не было и нет компании для заграничных поездок, одной не понравилось), "устала, что нет новых ощущений" и т.д. и т.п. И все это на фоне самого громкого "устала быть одной". А сейчас устала еще и от того, что постоянно за все страшно. Ну, и от того, что устала... тоже устала.


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно. Устала. Как быть?
СообщениеДобавлено: 13 апр 2010, 17:40 

Зарегистрирован: 10 апр 2010, 18:14
Сообщения: 6
Ой, расписалась я. Простите.
И сразу же простите за ошибки и опечатки.

На самом деле итог всего вышенаписанного: устала я. А от того, что устала, мозг отказывается нормально работать и думать, и постоянно подкидывает мне ненужные мысли, ненужные развития событий, ненужные ситуации. От которых становится страшно. И бояться я устала. А ничего поделать не могу, потому что могу зацепиться за любое слово, чтобы дать волю фантазии и развить это слово в такую перспективу... вплоть до полного апокалипсиса, где главной героиней являюсь, ясное дело, я.
На фоне всего организм очень буйно реагирует, каждое утро открывая на моем теле очередные зоны/органы, которые еще ни разу не болели, но, оказывается, могут... без видимых на то причин.

Устала.


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно. Устала. Как быть?
СообщениеДобавлено: 15 апр 2010, 16:34 
СуперАдминистратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2010, 14:29
Сообщения: 480
Откуда: Москва
Спасибо за подробный рассказ о себе. Кажется, что я смог услышать в нем кое-что важное.

Когда вы рассуждаете о своей усталости, мне слышится за вашими фразами желание, желание, которое никак не может войти в оборот - стать частью Вас и Вашей жизни.

Например: "устала, что всем от меня что-то надо, а у меня ничего не получается" - хочу, чтобы получалось, хочу соответствовать; "устала, что работа не находится" – хочу найти работу; "устала ничего не понимать на работе" – хочу понимать и быть компетентной; "устала работать, хочу в отпуск"; "устала, что все на меня обижаются" – хочу мира и хороших отношений; "устала, что всем от меня что-то надо в выходные" – хочу отдохнуть, "устала, что все болит" - хочу быть здоровой; "устала, что родители уезжают-таки на дачу, а я сижу дома одна в выходные" – хочу общаться и не быть в одиночестве; "устала, что бывшие одноклассники/цы, одногруппники/цы женятся/выходят замуж/разводятся/рожают детей" – хочу любить и быть любимой (хочу замуж, хочу ребенка) и т.д.

Я предложил бы вам начать говорить не о вашей усталости, поскольку усталость - это всего лишь симптом, а говорить о ваших потребностях и их судьбе. Почему ваши потребности не удовлетворены? Что мешает удовлетворению? Вопрос, пока, открытый.

Из того, что я сейчас смог услышать в вашей речи достаточно отчетливо, и что, способно вытеснять удовлетворение желания – это: чувство вины («… расписалась я. Простите. И сразу же простите за ошибки…»), чувство неполноценности («мне кажется, что так и не ответила на Ваш вопрос по поводу отношений с людьми и родителями. Не умею я отвечать в общем. Я могу лишь долго и нудно рассказывать ненужные детали, упуская важное. Еще раз простите») и страх, связанный с воображаемыми негативными сценариями («мозг отказывается нормально работать и думать, и постоянно подкидывает мне ненужные мысли, ненужные развития событий, ненужные ситуации. От которых становится страшно. …… могу зацепиться за любое слово, чтобы дать волю фантазии и развить это слово в такую перспективу... вплоть до полного апокалипсиса).

Источник этих чувств и негативных сценариев, отчасти обусловлен ситуативно (нервный срыв), отчасти (в большей степени) обусловлен характерологически и психодинамически, проще говоря опирается на структуру Вашего Я и ту нехватку, которая в нем есть, например нехватку устойчивых позитивных представлений о себе.

Склонность испытывать гипертрофированное чувство вины указывает на жесткость инстанции «Сверх-Я»(условно «совесть»).

Страх и ипохондрическая тревога («организм очень буйно реагирует, каждое утро открывая на моем теле очередные зоны/органы, которые еще ни разу не болели, но, оказывается, могут...») – связан с детским чувством незащищенности и, возможно, конверсией застоявшегося либидо (сексуального желания).

В целом, Ваш случай представляется мне рабочим, с точки зрения возможности помочь Вам, используя психоаналитическую психотерапию. При наличии, достаточной мотивации с Вашей стороны, успех в лечении, мог бы быть, вполне ожидаем.

_________________
Психологические консультации в Москве. Здесь вам всегда помогут!


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно. Устала. Как быть?
СообщениеДобавлено: 15 апр 2010, 19:13 

Зарегистрирован: 10 апр 2010, 18:14
Сообщения: 6
Спасибо Вам огромное, нет, действительно ОГРОМНОЕ спасибо!

И чувство вины, и чувство неполноценности, и страх - они всегда были и есть со мной. То по очереди, то все вместе. Мне всегда кажется, что я что-то сделаю неправильно, что я буду виноватой. Я очень ответственна, поэтому и боюсь ответственных заданий...
Вот читаю, что Вы мне ответили, и мне кажется, что Вы меня так хорошо знаете. А ведь всегда два сообщения от меня.
СПАСИБО!

И очень хочу вылечиться, Вы не представляете, как хочу.
Может Вы могли бы мне поподробнее рассказать о лечении? (я не имею в виду имена/фамилии, а вообще.. с чего начать, к кому обратиться, как...как это все происходит?) Я просто действительно не представляю с чего начать, как подступиться, но очень хочу уже что-то со всем этим сделать.

СПАСИБО!


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно. Устала. Как быть?
СообщениеДобавлено: 15 апр 2010, 21:23 
СуперАдминистратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2010, 14:29
Сообщения: 480
Откуда: Москва
Спасибо и Вам за искренний рассказ о себе. Способность открываться, кстати говоря, важная составляющая успешного процесса психотерапии.

Если Вы живете в Москве, то за лечением Вы можете обратиться, например, в наш центр. Нужно предварительно записаться на первичную консультацию по тел. 517-96-97.

Несколько слов о терапии. Формат лечения - это психоаналитическая психотерапия, «лечение разговором». Выглядит это как диалог, но не обычный диалог, а структурированный основным аналитическим правилом – говорить то, что приходит в голову. Для облегчения выполнения этого правила часто используется кушетка, призванная обеспечить необходимый для аналитической работы уровень психической регрессии.

Смысл этой терапии – поиск означающих (слов) для выражения (символизации) внутреннего мира. Речь (новая речь, наполненная речь), становиться основным инструментом трансформации. Часть проработки достигается за счет анализа отношений (переносов) в диаде пациент – терапевт.

Работа эта кропотливая и, как правило, требует определенного количества времени. Точнее обозначить временные границы лечения, можно будет после нескольких первых встреч, которые, во многом, носят диагностический характер.

_________________
Психологические консультации в Москве. Здесь вам всегда помогут!


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно. Устала. Как быть?
СообщениеДобавлено: 16 апр 2010, 12:08 

Зарегистрирован: 10 апр 2010, 18:14
Сообщения: 6
Спасибо!
Теперь осталось собраться с духом, осмелеть и выйти из виртуальности (тут-то все более проще, в реальности все намного сложнее).

А можно уточнить по поводу оплаты, цены?
(поискала на сайте, но цифры так и не нашла)


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Страшно. Устала. Как быть?
СообщениеДобавлено: 20 апр 2010, 09:25 
СуперАдминистратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 фев 2010, 14:29
Сообщения: 480
Откуда: Москва
Написал Вам в личный кабинет.

_________________
Психологические консультации в Москве. Здесь вам всегда помогут!


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9 ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Реклама

Реклама


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru