Здравствуйте. Ниже я опишу поэтапную историю своих психологических недугов, поскольку решил встать на борьбу с ними, не знаю насколько твердо, ведь сейчас я переживаю не худшие в этом плане времена, но все таки я проснулся в 7 утра в выходной день и ощутил что я все это время напряжен, что напряжение растет и вероятно может достичь того самого неимоверного уровня, подобное я уже испытывал. Сразу скажу что возникало желание обратиться к врачу, но оно пропадало по нескольким причинам, среди которых отсутствие веры в компетенцию наших провинциальных лудильщиков душ, а также страх перед препаратами, потому как на своих глазах я повидал людей, принимавших их...

часть 1. Кардиофобия.
Все начиналось безобидно, я гостил у своих родственников и в ночь перед отъездом до поздна засиделся за кофем и общением. Проснулся посреди ночи, что то сильно ударило в голову, перед глазами поплыли цветные точки, я открыл глаза и испытал все, что как впоследствии понял, является панической атакой, но тогда такого понятия я не знал, и после небольшой смс консультации от знакомой медсестры, я подумал что у меня проблемы со здоровьем. Так появился страх сердечных недугов и сердечной смерти. После приезда домой и похода по врачам все как то поулеглось, но все таки я с явной настороженностью воспринимал всякую информацию о сердечных делах. Когда слышал по телевизору о чьей то сердечной смерти - становилось страшно. Иногда и просто так задумывался над этим, иногда просыпался посреди ночи от страха, и как я думаю сам вызывал у себя ПА своей мнительностью, но как то эти мысли быстро уходили и все это происходило не часто...Все изменилось примерно через полтора года, когда я снова испытал ПА, и после этого уже все изменилось...Страх стал навязчивым и постоянным, часто я был на грани ПА, ощущал сильную тревогу и всякие соматические проявления...иногда проезжая в маршрутке становилось так страшно, что хотелось выбежать, появились всякие избегающие нагрузок тенденция и полный букет...в ту зиму я дважды тяжело болел гриппом и на протяжении болезни был на грани срыва, страх был очень сильным. Постепенно появлялись и всякие навязчивые ритуалы, в голову стали лезть дурацкие мысли, уже не только сердечные, так я вернулся к ритуалу "сплевывание через плечо", которым страдал в детстве.

часть 2. Влияние алкоголя на речь.
Не знаю, имеет ли это отношение к делу, но в следующее лето, после первой ПА, я поехал отдыхать на юг,где обнаружил новый недуг, - выпивая, а алкоголем я особо никогда не злоупотреблял, мне становилось трудно говорить, сначала слова, начинающиеся на определенные буквы (что было и до), а потом уже вообще многие слова, их приходилось (и до сих пор иногда такое появляется) буквально выдавливать из себя как то на выдохе

часть 3. Постепенно, почерпывая информацию из интернета, я понял что эти проблемы ничто иное, как психологические недуги...я начал с ними справляться, отказался от ритуалов...К тому времени я уже был нозофобиком страшным, то мерил себе давление, уделял внимание каждой мелочи, - подергивающимся пальцам и все подобное, это все давлело на меня. Тем не менее за некоторый период, я избавился от ритуалов и ПА пропали (ну в принципе они и до этого не случались часто).

часть 4. Постепенно на фоне всего этого прогрессировали навязчивые мысли, от ритуалов я избавился, но как я думаю сейчас это не сослужило мне хорошей службы, обсессии усилились, начинались они просто с навязчивой рефлексии - что я не так что-то сказал, пресекались "пороки", мои обсессии следили за тем чтобы я был душкой, даже после похвалы себя я начинал мучительно думать, не навлеку я ли я на себя гнев высших сил такой гордыней))) Я занимаюсь музыкой, и очень горжусь и люблю эту свою деятельность, но при мысли о том, что мне нравятся ее результаты, я начинал боятся, за то, что что-то накажет меня за подобные "понты", проявлялось это также в маниакальном желании благодарить всех и вся, кто лестно отзывался о нашей группе.

часть 5. Самое тяжелое состояние наступило этой зимой. За это время во мне окрепла пугающая мысль, что мысли и слова могут материализовываться, и на меня обрушилась лавина страхов и навязчивостей. Помимо кардиофобии, буквально на пару недель появилась и пропала инсультофобия. Появлялись новые страхи, в числе которых страх потери умственной формы, страх отупения появился еще раньше, но в этот период достиг апогея), моя речь заметно ухудшилась, я с трудом подбирал нужые слова (чтобы избавиться от этого пошел работать продавцом консультантом, что вообщем то мне помогло немного), так же появились немыслимые навязчивые состояния...встав с утра я сам придумывал себе проблему и думал (например тот же страх отупения), что теперь это новая навязчивость не уйдет и будет мешать мне жить...появилось впечатление, что во мне два человека, и один из них меня ненавидит и выдумывает всю эту хрень каждый раз, при этом я понимал что это всего лишь навязчивость, но преувеличивал ее возможности и как будто наказывал себя за что то. Стоит ли говорить, что самооценка, да и вообще самоощущение становилось все хуже.

часть 6. Самой главной остаточной проблемой после того периода стал страх материализации слова/мысли. Я боялся что мои мысли материализуются, и естественно навязчивые мысли постоянно лезли мне в голову, я их постоянно разжевывал, появилась мысленная жвачка. Мысли были связаны с собственным здоровьем, здоровьем близких, занятиями музыкой. То же и со словом, даже в безобидных словах на другую тему я выискывал мнимую связь с предметом страха и начинал париться по этому поводу. Так же в этот период появилась навязчивость отдавать себя всецело сочинению музыки. Вот пример, я принимаюсь за сочинение, тут мне необходимо было прерваться, появлялся страх, что опять таки что-то накажет меня за пренебрежение вдохновением, или что эта способность не вечна и ее надо срочно использовать, все это тоже выводило меня из себя.

часть 7. Понимая что все чем я страдал являлось не чем иным, как психологическими недугами, такими как ОКР, навязчивости, я начинал бороться с ними, понимание того, что это болезнь упрощало мне борьбу, и сегодня я борюсь по всем фронтам, что выходит с попеременным успехом, я вроде уже выработал тактику борьбы, но навязчивости все равно лезут, и получается так, что я каждую побарываю и ей на месте сразу же приходит другая, но ее я тоже побарываю...иногда вся эта хрень совсем пропадает, но потом появляется вновь, но уже не такая сильная как раньше, я чувствую прогресс, но так же ощущается, что вся эта хрень уже на уровне подсознания, то есть я побарываю ее в сознании, но ощущение тревожности не пропадает сразу, а сидит во мне, хотя предмет тревоги я может уже и забыл, но потом правда проходит. Иногда проснувшись я сразу чувствую тревожное состояние, а причину уже додумываю потом. Еще появилась изощренная проблема - иногда я вынужден сам себе доказывать, чего хочу и не хочу, и что думаю. Например, как то раз я убеждал себя, что не хочу смерти своих близких (что вообще возмутило меня, поскольку я никогда и не помышлял о таком, но что-то внутри постоянно спорило со мной, как будто это не я и не мои мысли); спорил сам с собой, будто бы не считаю свою музыкальную деятельность хорошей, и лучшей чем у других, кого она действительно лучше (я фанатично предан своему делу, люблю и его, и то, что получается, но опять таки эти мысли не мои как будто бы, как будто опять кто то внутри меня хочет испортить мне жизнь). Все это конечно изнуряет. Мешает иногда думать, делать что-то. Я выработал тактику, как уже говорил выше, я чувствую прогресс, но сегодня я вот проснулся в состоянии какого то истощения морального и физического, будто бы заболел, а температуры нет...что мне делать?

Здравствуйте, rustin123456!
По всему Вами сказанному чувствуется, что Вы невероятно измотаны и истощены, смущены невероятно происходящим. Подавленность Ваша вызывает несомненную тревогу и соответствующие опасения, которые утрачивают всякий контроль, а порой и здравый смысл. Дар речи Вами не потерян, но, вероятно, в моменты, которые Вы описываете - либо утрачивает смысл по соотношению к происходящему, либо отсекается за вероятной способностью, простите за прямоту, говорить каверзные вещи (вроде всякой бытовухи и нецензурной брани), либо "нести окуралесицу", т.е. в случаях, когда помолчать лучше, и не столь важно, в каком состоянии это происходит. Описываемый Вами мистицизм проявлений (излагаю в т.ч. с позиций христианской психологии) Православной Церкви известен и знаком давно (коль речь о "высших силах" и всякой прочей "хрени" пошла). На первых порах, помимо чисто психологических приёмов (некоторые, из описаний Вашего опыта, действительно м.б. уместны, полезны и хороши), поинтересуйтесь творчеством Серафима Роуза ( православного священника Русской Православной Церкви Зарубежом, где даётся духовное понимание, в т.ч. увлечений современной музыкой и мистицизмом), а также работой (-ми), посвящённых жизнеописанию и духовному наследию схимонаха Паисия Святогорца ("Духовная брань", например), также и произведение (в 5-ти частях сразу лучше) "Отец Арсений", - уверен, найдёте многие ответы на тревожащие Вас проблемы. В моменты приближения т.н. ПА, а лучше регулярно, попробуйте читать из канонического православного молитвослова (если это может соответствовать Вашему мировосприятию и убеждениям, конечно) псалмы 90, 50, 26, 39. Также полезно было бы попробовать приобщиться к некоторому православному аскетическому опыту на примере соблюдения поста (как и в какой это форме - на православных сайтах помещено). "Ритуалистика" не всякая вредна, но о конретных её выражениях Вы не сообщили. Уверен, Ваш поиск увенчается благоприятным успехом и результатами, ведь Вы стоите на пути, находитесь в движении, в котором, как известно - жизнь (если в здоровом направлении, известно, а не куда-либо прочь, где в трясине можно и пропасть легко)!. Счастья, здоровья Вам телесного и духовного, обретения мира душевного! С уважением - А. Р.

rustin123456, вы ведете отчаянную борьбу по всем фронтам со своими тревогами и это вызывает уважение. Однако, есть вещи которые быстрее и эффективнее поддаются проработке в специально организованном процессе - психотерапии. Проработка, которую вы осуществляете самостоятельно затрагивает уровень проявления заболевания, т.е., вы боретесь с симптомами, тогда как истинная мишень борьбы - это причина, вызывающая симптом. Как показывает мой опыт психоаналитика, причина симптома часто скрыта(бессознательна), чтобы до нее добраться и воздействовать на нее, необходимы особые психоаналитические техники работы с бессознательной психикой. Определенные бессознательные мысли и представления - вот настоящая причина обсессий. Невроз навязчивых состояний - это один из классических неврозов (наряду с истерией), поддающихся классическому психоанализу. Я мог бы вам посоветовать найти возможность для того, чтобы начать психотерапевтическое лечение.