Форум психологической помощи, психологический форум
http://psystatus.ru/forum/

У меня нездоровая привязанность к человеку
http://psystatus.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=446
Страница 1 из 1

Автор:  Мистер Икс [ 30 май 2010, 11:33 ]
Заголовок сообщения:  У меня нездоровая привязанность к человеку

Познакомилась с К. я еще 5 лет назад, во времена "неформальной" молодости. Тогда он мне показался ненормальным и запомнила-то я его благодаря его сумасшедшим выходкам. Где-то через месяц он "постучался" ко мне в аську. Спустя месяц мы стали просто лучшими интернет-друзьями. Тогда я не представляла день без разговора с ним. Так мы долго общались, собирались встретится в реале, да все не выходило.

На первом курсе я начала встречаться с Р., с которым мы часто ругались и за год отношений у нас было три расставания. Так вот так вышло, что второй раз мы расстались в день большого концерта, куда приехал К. (мы договорились, что если он приедет, то найдет меня). В тот вечер К. велел мне не киснуть и сказал, что к концу вечера все будут думать будто мы вместе. Очень здорово поддержал меня тогда.

Потом мы снова сошлись с Р. на пару месяцев. С К. общались по-прежнему хорошо. В конце первого курса с Р. получилась большая ссора и очень сложное расставание (с огромным потоком грязи и доставанием в течении всего лета). Все это время К. меня поддерживал, вытаскивал меня из попыток уйти в алкоголь, выгуливал меня, концерты и т.п. Даже в гости к нему, как домой ходила и понравилась его маме )). Вообщем, то лето мы почти все провели вместе. Все вокруг думали, что мы встречаемся, хотя вообще НИЧЕГО не было. Максимум он мог меня взять за руку и так ходить, все (все это время я воспринимала его как друга, не больше).

В конце этого лета перед 2 курсом сидела я на улице с друзьями. Он проезжал мимо на велике. И тут все случилось один в один, как в кино. Время остановилось, все что я видела - это он и в ушах со скоростью урагана стучало сердце. И я просто поняла, что он - это тот самый... все что мне нужно. А мы как раз собирались на 2 дня на фест (я, он и еще два его друга). Там все как обычно - таскал меня за руку, обнимал и все. Для меня каждое его прикосновение теперь стало, как пытка - земля уходила из под ног и хотелось орать. Потом я загремела в больницу и он единственный меня там навещал. До осени мы еще бродили как раньше по улицам, я ходила в гости.

С того времени меня стало просто накрывать - я ни о чем не могла думать, кроме него. Каждый его косяк или невнимание были для меня концом света. По ночам я обычно ревела. Однажды прознав, что я грущу, приехал ко мне ночью, гулять со мной вокруг дома и ловить снег.

Потом почему-то резко прекратили общаться. Где-то до начала весны (конец третьего курса). Весной, хотя уже и раньше, у меня стали появляться проблемы с алкоголем и наркотиками - чем могла пыталась убить все это в себе, забыть и не помнить. Один раз изрядно под алкоголем и еще чем-то, написала ему, что люблю его (знаю что дура).

Его первая реакция на след. день была "Ничо ты исполняешь". Когда я сказала что это серьезно, ответом стал смайлик удивления, и все. Я тут же распсиховалась и везде его удалила.

Так мы не общались до начала 4-го курса, кажется.

Все это время я не могла ни на кого смотреть. Умирала каждый день от всего того, что творилось внутри. Перед 4-м курсом сама написала ему, извинилась за псих, и тема с моим "излиянием" не поднималась. Как оказалось, за это время он уехал работать на север. Для меня это было страшным ударом. Где-то неделю я почти все время спала, а если не спала - то плакала. Стали потихоньку общаться. Когда приезжал обратно домой, меня не предупреждал. Один раз только позвонил.

Так и стали мы редко общаться. А я его все люблю... меня по-прежнему кроет. Не могу с другими встречаться, меня от них тошнит. До сих пор при мысли о нем все переворачивается.
Недавно, выяснилось, что он переехал в СПБ. Позвал меня в гости сам... Я тут уже столько всего поменяла, чтобы 100% поехать. Вроде как бы еду. Он написал, что скучает, ждет, встретит. Для меня все эти слова столько значат, что я как дура разревелась от счастья. Первый раз в жизни. Уже месяц живу мыслями об этой поездке. Безумно жду ее.

Только вот, что я жду?!!

Как это назвать вообще? То что у меня? У него? (если там вообще что-то есть), у меня и у него? Что этооо?

Мне уже кажется, что я скоро лягу и умру от этих ощущений внутри... 3 года я не могу думать ни о ком, кроме него. 3 года я пытаюсь задавить все это в себе. Я схожу с ума, меня это сжирает изнутри.

Что мне делать, я не знаю. Меня уже это пугает.

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/