Предыдущее посещение: Текущее время: 17 авг 2019, 21:03




Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: У меня нездоровая привязанность к человеку
СообщениеДобавлено: 30 май 2010, 11:33 

Зарегистрирован: 30 май 2010, 11:28
Сообщения: 1
Познакомилась с К. я еще 5 лет назад, во времена "неформальной" молодости. Тогда он мне показался ненормальным и запомнила-то я его благодаря его сумасшедшим выходкам. Где-то через месяц он "постучался" ко мне в аську. Спустя месяц мы стали просто лучшими интернет-друзьями. Тогда я не представляла день без разговора с ним. Так мы долго общались, собирались встретится в реале, да все не выходило.

На первом курсе я начала встречаться с Р., с которым мы часто ругались и за год отношений у нас было три расставания. Так вот так вышло, что второй раз мы расстались в день большого концерта, куда приехал К. (мы договорились, что если он приедет, то найдет меня). В тот вечер К. велел мне не киснуть и сказал, что к концу вечера все будут думать будто мы вместе. Очень здорово поддержал меня тогда.

Потом мы снова сошлись с Р. на пару месяцев. С К. общались по-прежнему хорошо. В конце первого курса с Р. получилась большая ссора и очень сложное расставание (с огромным потоком грязи и доставанием в течении всего лета). Все это время К. меня поддерживал, вытаскивал меня из попыток уйти в алкоголь, выгуливал меня, концерты и т.п. Даже в гости к нему, как домой ходила и понравилась его маме )). Вообщем, то лето мы почти все провели вместе. Все вокруг думали, что мы встречаемся, хотя вообще НИЧЕГО не было. Максимум он мог меня взять за руку и так ходить, все (все это время я воспринимала его как друга, не больше).

В конце этого лета перед 2 курсом сидела я на улице с друзьями. Он проезжал мимо на велике. И тут все случилось один в один, как в кино. Время остановилось, все что я видела - это он и в ушах со скоростью урагана стучало сердце. И я просто поняла, что он - это тот самый... все что мне нужно. А мы как раз собирались на 2 дня на фест (я, он и еще два его друга). Там все как обычно - таскал меня за руку, обнимал и все. Для меня каждое его прикосновение теперь стало, как пытка - земля уходила из под ног и хотелось орать. Потом я загремела в больницу и он единственный меня там навещал. До осени мы еще бродили как раньше по улицам, я ходила в гости.

С того времени меня стало просто накрывать - я ни о чем не могла думать, кроме него. Каждый его косяк или невнимание были для меня концом света. По ночам я обычно ревела. Однажды прознав, что я грущу, приехал ко мне ночью, гулять со мной вокруг дома и ловить снег.

Потом почему-то резко прекратили общаться. Где-то до начала весны (конец третьего курса). Весной, хотя уже и раньше, у меня стали появляться проблемы с алкоголем и наркотиками - чем могла пыталась убить все это в себе, забыть и не помнить. Один раз изрядно под алкоголем и еще чем-то, написала ему, что люблю его (знаю что дура).

Его первая реакция на след. день была "Ничо ты исполняешь". Когда я сказала что это серьезно, ответом стал смайлик удивления, и все. Я тут же распсиховалась и везде его удалила.

Так мы не общались до начала 4-го курса, кажется.

Все это время я не могла ни на кого смотреть. Умирала каждый день от всего того, что творилось внутри. Перед 4-м курсом сама написала ему, извинилась за псих, и тема с моим "излиянием" не поднималась. Как оказалось, за это время он уехал работать на север. Для меня это было страшным ударом. Где-то неделю я почти все время спала, а если не спала - то плакала. Стали потихоньку общаться. Когда приезжал обратно домой, меня не предупреждал. Один раз только позвонил.

Так и стали мы редко общаться. А я его все люблю... меня по-прежнему кроет. Не могу с другими встречаться, меня от них тошнит. До сих пор при мысли о нем все переворачивается.
Недавно, выяснилось, что он переехал в СПБ. Позвал меня в гости сам... Я тут уже столько всего поменяла, чтобы 100% поехать. Вроде как бы еду. Он написал, что скучает, ждет, встретит. Для меня все эти слова столько значат, что я как дура разревелась от счастья. Первый раз в жизни. Уже месяц живу мыслями об этой поездке. Безумно жду ее.

Только вот, что я жду?!!

Как это назвать вообще? То что у меня? У него? (если там вообще что-то есть), у меня и у него? Что этооо?

Мне уже кажется, что я скоро лягу и умру от этих ощущений внутри... 3 года я не могу думать ни о ком, кроме него. 3 года я пытаюсь задавить все это в себе. Я схожу с ума, меня это сжирает изнутри.

Что мне делать, я не знаю. Меня уже это пугает.

 
 
Хотите разместить эту статью на своем сайте?



Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Реклама

Реклама


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:

 
 
 
 
 
 
Перейти:  
cron
 
Rambler's Top100
 
2006—2015 © PsyStatus.ru