Форум
Консультации

Здесь рассказывается о том, что такое психологическая помощь, какой она бывает и когда следует обращаться к специалистам.

О проекте «ПсиСтатус»

В этом разделе мы говорим о смысле и назначении проекта.

Контактная информация

Подробнее об авторах проекта. Адреса, телефоны, карта проезда.

Мысли психотерапевта о любви, семье и отношениях. Нескучный секс. Романтика отношений

Олег Куракин

Интервью журналу "Седьмой континент. Столичное ревю"

 

Мне говорят, что отношения проверяются временем. Мы женаты уже восемнадцать лет. В последнее время я с ужасом замечаю, что совсем не интересую жену как мужчина. В ответ на мои вопросы она только смеется и говорит, что наша жизнь ее вполне устраивает. При этом она вполне может рассказать о том, что на работе кто-то обратил на нее внимание или сделал комплимент. Я с ума схожу от ревности. Но вечером начинается обычное «давай спать», «я устала», «завтра много работы», «ты что, совсем без этого не можешь» и т.д.

 

Остается только догадываться, что скрывается за этими словами - «наша жизнь ее вполне устраивает». Может оказаться, что ревность мужа оправдана и у жены действительно появился любовник, и, тогда, «вполне устраивает» с мужем - правда, поскольку жизнь делиться на части, где удовлетворение (эмоциональное, сексуальное и т.д.) достигается в разных местах и с разными людьми. Например, в отношениях с мужем женщине удобно – есть социальная и эмоциональная стабильность и защищенность, а ее сексуальная потребность выноситься за рамки семейных отношений и удовлетворяется «на стороне» с другим мужчиной.

 

Другое объяснение - это неудовлетворенная потребность жены в ухаживаниях со стороны мужа. Она как бы поддразнивает его, рассказывая про комплементы от других мужчин. Может быть она, таким образом, хочет намекнуть на свою неудовлетворенную потребность во внимании, не исключительно сексуальном (которое, вроде бы, ее муж к ней проявляет) – но, именно, провоцируя интерес мужа к предварительной, любовной игре, которая, как известно, так важна для пробуждения сексуального желания некоторых женщин.

 

Наконец, возможно, что женщина сексуально заторможена и ее сексуальные потребности снижены. Есть женщины, психосексуальное развитие которых, как будто остановилось, зафиксировавшись на одной из предшествующих стадиях. Например, на стадии - когда собственно, генитальная составляющая сексуального влечения - затормаживается в пользу «нежности». Такая женщина будет искать в любовных отношениях не столько генитальной разрядки, сколько «нежного» к ней отношения. Проявления нежности (ухаживания) в любви, как один из важных этапов предваряющих и поддерживающих генитальное, сексуальное возбуждение, становится самоцелью и начинает доминировать как единственная цель любовной потребности. Эта «нежная» фиксация может быть одной из причин женской фригидности.

 

Как бы то ни было, очевидно одно – женщина избегает сексуальной близости. И, что самое важное, не хочет об этом говорить (о своих мотивах избегания близости), прячась за наивными отговорками:  «давай спать», «я устала» и т.д. У меня как у психолога, возникает больше вопросов, не к отсутствию сексуального влечения, а к этому не желанию говорить о проблеме, доходящему, иногда, до полного ее отрицания.   На мой взгляд, не желание говорить или не возможность обсуждать насущные вещи (как говорится: «замнем для ясности») – самый зловещий симптом, иногда скрытого, иногда явного,  неблагополучия в отношениях.

 

 

Мудрецы утверждают, что темперамент человека проверяется в постели. Если так, то я могу констатировать у себя полное его отсутствие. Особенно если сравнивать с моей дражайшей половиной. Я работаю сутки через трое и прихожу полностью вымотанный. Ни на какие любовные подвиги, естественно, не способен. Но, такое ощущение, что у нас с женой несовпадения по всем пунктам. Когда я более-менее прихожу в себя, у нее находится тысяча дел. А когда я совершенно без сил – меня трясут, предъявляют претензии… даже пытаются со мной что-то сделать, когда я совершенно в бессознательном состоянии. Дело дошло до разрыва: мне предложено собрать вещи и «немного пожить отдельно и подумать над своим поведением». Но я не хочу превращать супружескую жизнь в некое «отбывание повинности», когда нужно работать днем как верблюд, а ночью как лошадь. Но как объяснить это моей жене?

 

Мне кажется, дело тут не только в несовпадениях. Разве сложно понять человека, который  приходит домой «полностью вымотанный» и которому не до секса? На рациональном уровне, такие вещи абсолютно понятны. Если муж без сил, а жена трясет его, предъявляя претензии и требуя сексуального удовлетворения - это выглядит нелепо и нуждается в объяснении. Может быть, например, женщина бессознательно ищет повод для ссоры или для разрыва («немного пожить отдельно»)? В таком случае неспособный на сексуальные подвиги мужчина, для нее - просто находка, поскольку ее собственное желание разрыва отношений (или агрессивные атаки на отношения) получает алиби: «Это не я не хочу, а это он не может». Тогда можно не чувствовать себя виноватой («я хочу разрыва»), а перенести вину на мужчину – «он не способен» («не хочет») и, поэтому, виноват. За этим следует приговор и наказание.

 

Другое дело, когда муж – трудоголик и на семью, жену и секс у него не хватает ни желания, ни сил. Тогда слова «я же так много работаю» звучат как отговорка - когда работа, в свою очередь, дает алиби мужчине: «Я так много работаю, чего вы еще от меня хотите?» Тогда можно понять негодование жены, не без основания усматривающей в «измотанности работой» всего лишь уловку сексуального желания мужчины, желания нашедшего свой объект (в сублимированной форме) в другой сфере (работа, друзья, хобби и проч.).  

 

 

Я не могу понять, как можно любить человека и одновременно считать, что получил в качестве жены домохозяйку, уборщицу и машину для секса. И все. Я против того, чтобы делать ЭТО по расписанию, когда мой уважаемый господин, придя вечером под хмельком и поворчав о качестве еды за столом, почесывая брюхо, припрется в постель. Мне противно, мне кажется, само слово «любовь» опошлена этим механическим «повторением пройденного». И при этом я люблю его. Когда он говорит увлеченно, у него в глазах загораются солнечные зайчики. До сих пор. И я любуюсь им. Жалко, что это случается реже и реже.

 

Может быть, в этих слова выражена суть того, почему женщины в браке, со временем, охладевают к сексу. Эрос – капризное дитя - ангел, требующий вдохновения! С другой стороны, невозможно отделить секс от других аспектов взаимоотношений пары. Эротическое очарование партнера определяется многими, тонкими вещами, имеющими отношение к эмоциям и к тому, что можно было бы назвать чувством преодоления границ обыденности. Сам половой акт – это преодоление границ: границ индивидуальной психики, границ тела… «Говорить увлеченно» - значит преодолевать серые будни и пошлость повседневности. Вот, наверное, еще один из критериев сексуальной привлекательности – «человек говорящий», не бубнящий себе под нос слова - стружку, но «говорящий увлеченно».

Правда, мне кажется, что в этом примере женщина обманывает себя, говоря о любви и цепляясь за «солнечные зайчики».  Мне кажется, она любит не его, но его вдохновение, посещающее его (и ее) все реже и реже.       

 

Мужчина должен быть мужчиной во всем. И дома и на работе и в постели. Быть сильным, любить женщину, доставлять ей радость. На деле, буквально через год, вся «любовь» сводится к унылому барахтанию и вялым признанием с не менее вялыми поцелуями. Не удивлюсь, если в следующий раз он посреди «процесса» позвонит по мобиле своему деловому партнеру и будет вкручивать что-то про кредиты и инвестиции. По-моему он к этому близок. Призвать к порядку решительно не получается: он говорит что-то вроде: моя жизнь – это ты. И я оказываюсь включена в его жизнь в качестве дополнительного развлечения. Я не согласна!

 

Наша культура ориентирована на достижения, на успех. В наше время торжествуют мужские ценности: власть, сила, деньги. При этом, понятно, что реальному мужчине, каким бы сильным он не был, невозможно быть одинаково успешным и состоятельным во всем, во всех сферах жизни, поскольку это - выше человеческих сил. Это, скорее, некая сверхчеловеческая задача – фантом нашего разума, воображаемый идеал сильного мужчины.

 

Реальный мужчина не является сверхчеловеком, у него есть свои слабости и у него тоже, иногда, заканчиваются силы. Если мужчина отождествляет себя и свой успех со своей работой, то все остальное, включая секс, смещается для него на вторые роли, и «инвестируется» по остаточному принципу. Под «инвестициями», в данном случая, я понимаю реальный, а не воображаемый («моя жизнь - это ты») вклад мужчины в отношения с женщиной. Так вот возникает вопрос: «Если для мужчины его работа есть в его жизни №1, если он чуть ли не ночует на работе,  то много ли он сможет «инвестировать» в семью, в жену, в детей»?   Наверное, не много. Так и получается, что такой мужчина, достаточно быстро, теряет интерес ко всему, что не связано с его работой, а, следовательно, не способно приносить ему наслаждение. Наслаждение, которое, как мы догадываемся, не является эмоциональным или сексуальным, но, скорее, есть нарциссическое наслаждение от себя самого, от своих успехов на работе и от своего чувства собственной значимости. Такие мужчины, часто, требуют от своих жен поддержки и понимания во всем,  хотя сами, при этом, способны, в лучшем случае, на роль денежного мешка, «проплачивая» семейный бюджет и устраняясь от всех других ролей и обязанностей в семье, включая пресловутый «супружеский долг».

 

 

Консультация психолога, психотерапевта

 

 

Развод? Психологическая консультация

Сны о сексе

 

Хотите разместить эту статью на своем сайте?

Подписка на рассылку

Статьи по психологии

Пациентам:

О нас

Особенностью нашего подхода и нашей идеологией является ориентация на реальную помощь человеку. Мы хотим помогать клиенту (пациенту) а не просто "консультировать", "проводить психоанализ" или "заниматься психотерапией".

Как известно, каждый специалист имеет за плечами потенциал профессиональных знаний, навыков и умений, в которые он верит сам и предлагает поверить своему клиенту. Иногда, к сожалению, этот потенциал становится для клиента "прокрустовым ложем" в котором он чувствует себя, со всеми своими особенностями и симптомами, не уместным, не понятым, не нужным. Клиент,  даже, может почувствовать себя лишним на приеме у специалиста, который слишком увлечен собой и своими представлениями. Оказывать психологическую помощь или предлагать "психологические услуги" - это совсем разные вещи >>>

психологический форум 

Сообщения форума

Карта форума

Страницы: 1 2 3

Москва, Неглинная ул., 29/14 стр. 3

Тел.: +7 (495) 517-96-97

Написать письмо

2006—2015 © PsyStatus.ru

Использование материалов сайта | Сотрудничество и реклама на сайте | Библиотека | Форум

Rambler's Top100